Question

31-07-2013

Живу с мужем шестой год, отношения в целом замечательные, взаимопонимание, радость друг за друга, любовь - все есть. Но главная проблема в сексуальной сфере - я не испытываю удовлетворения от секса и петтинга. Есть способ получения оргазма - в душе, и с самого начала мужу честно призналась,что получается только так. Было сложно открыться, но он тогда встретил идею принимать вместе душ, заниматься петтингом таким способом не с чуткостью и пониманием, а достаточно безразлично, в момент такой близости стал спрашивать,скоро ли я уже, что ему надоело ждать. И все, несмотря на то,что я ему уже много позже высказала,что мне было обидно, что было стыдно и сложно рассказать правду, а он так отреагировал, что я пожалела,что вообще сказала.
И все равно, хотя он пытался оправдаться и говорил,что я не так поняла и т.п., теперь внутри какой-то блок. Я-то думала,как-то будем исследовать друг друга,учиться доставлять друг другу удовольствие и так далее, и в конце-концов все получится. А после еще того столетней давности случая я даже не знаю,что мне делать?
Теперь у меня в голове сидит,что ему скучно,что я его... напрягаю , что ему скучно и неинтересно, если я буду задерживаться,прося возбуждать меня слишком долго. В общем, приходится соглашаться на секс,к которому я не готова даже физически - еще нет должного возбуждения. Либо он меня ласкает,а в голове сидит мысль,что я его напрягаю, что все слишком долго,а он уже готов к сексу, что пока я захочу,он я"перегорит", и что из этой затеи ничего не выйдет. Плюс ко всему этому постоянное смущение, мысли, как я выгляжу со стороны, какое у меня отвратительное выражение лица, развратное поведение,поза и т.п. - это все ,наверное,из юности, родительский сценарий - они всегда переключали телевизор на интимных сценах, и др.
Словом,я не могу расслабиться, и хотя, если мы идем вместе в душ,я могу получить оргазм от мастурбации, сам процесс (делать это при нем) мне доставляет только дискомфорт,а не удовольствие. В этот момент все это нахлынывает: знание,что , что бы он ни говорил после того случая, я уже увидела,что ему это скучно, и мысли о том, что я выгляжу отвратительно. Короче, на данный момент фактически мастурбация в одиночестве приносит мне удовлетворение, расслабление, я могу делать это без стеснения,стыда, миллиона мыслей,что я напрягаю,раздражения и еще незнаю чего смешанного вместе. Секс,ласки и прочее - нет.

Вопрос от: Лена; Возраст: 28

понравился вопрос?

31-07-2013 06:27:47Дополнение от автора

Более того,я стала ловить себя на мысли,что я не только не хочу секса, я даже с каким-то раздражением думаю о том,что уже давно не было и пора. А сама я не хочу. Это просто беда какая-то.
Говорила с мужем,предложила разнообразить сексуальную жизнь, посмотреть эротические фильмы,например - снова никакого энтузиазма:"Ты этого хочешь?.."- безэмоциональный ответ. Угнетает отсутствие инициативы с его стороны, может,он тоже стесняется и замкнут,я даже не знаю...
В то же время сам озвучивает, что хорошо бы ребенка наконец отдать бабушкам на время и остаться наедине, что надо нам выходить вместе куда-то,что не хватает романтики,позитива, не можем вместе побыть без дерготни,чтобы не ждали оба,что сейчас ребенок заплачет,не прислушивались постоянно. Вроде бы он готов что-то менять. Но как доходит до конкретного предложения ( с тем же просмотром эротики) - энтузиазма реализовывать то, с чем соглашается или даже сам озвучивает, нет. И я его понимаю на уровне эмоций: я тоже устала от такого постоянного грустного положения дел, и тоже у меня нет уже ни влечения,ни именно сексуального желания экспериментировать.
Я понимаю, что если не изменить что-то, никто извне не поможет. После таких ответов не хочется, обида зреет, ситуация тоже зреет, что делать не знаю.
Есть из детства и юности у самой куча комплексов. Наверное,пересиливать себя и говорить о том,о чем хотелось бы молчать,тоже не лучший способ? Прочитала,что психологи этим занимаются - проблемой фригидности. Открыла сайт местный психологов, разбежались глаза: гештальт-терапевты, гипнологи, еще кто-то - кого выбрать? Очень сложно представить, как надо будет говорить с незнакомым человеком об этом,не зная его собственных взглядов на все это, его характера и прочее.
Блин,я готова делать что-то, я хочу гармоничные сексуальные отношения.
Посоветуйте,я готова идти на прием или что-то привносить,изменять в жизни, с моей подачи муж тоже будет не против.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Лариса Николаевна Козырь · Answer 1 · 2013-07-31 11:31:27

Лена, вопросы сексуальности очень тонкая тема. И не потому, что это табу, а потому что человеческая сексуальность настолько индивидуальная и разнообразна, что исследовать даже собственную можно до бесконечности.
Здорово, что Вы решили обратиться к психологу. Задача психолога не навязывать свои представления о сексе, а помочь Вам разобраться в себе, собственных взглядах на сексуальность, в том, как сексуальность связана с другими сферами Вашей жизни.
Все в Ваших силах: и мысли свои выбирать и чувства свои замечать и принимать, и получать от секса радость без обязательного оргазма для галочки.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2013-07-31 12:43:48

Здравствуйте.
Очень хорошо,что Вы созрели и решились обратиться со своей проблемой к психологам.
Попробуйте почитать про психологов в их профайлах, посмотрите фотографии и выбирайте тех, кто приглянулся, чьи ответы пришлись по душе, ведь невозможно будет довериться человеку, когда он несимпатичен. Ищите своего психолога!

Нелли Викторовна Дебелая · Answer 3 · 2013-07-31 14:23:30

Лена, присоединюсь к своим коллегам в комплименте вам: вы готовы не только говорить, но и действовать. Отлично!
Обращаю ваше внимание на то, что у вас не фригидность. Если вы можете получить оргазм от какого-либо способа (с партнером, без, фантазии, сны.....), значит вы не фригидны.
А вот о причинах того, почему снизилась сексуальная активность, что тому причиной и главное - что с этим делать - вот с этими вопросами - к психологу.
При чем обращаю ваше внимание, что сначала вы обратили внимание на проблему физиологического характера (возможность получить удовольствие только в дУше), а затем - появилась проблема в сфере взаимоотношений (когда доверились мужу, а в ответ "ну ты скоро уже?")
Так вот, с первой проблемой лучше разбираться в кабинете у сексолога (сексопатолога, психолога, у которого есть соответствующее образование)
А с взаимоотношениями с мужем, его и вашей реакцией на тайные тайны - это к семейному психологу.
Метод, в котором будет работать психолог (позитивка, гештальт, психоанализ, расстановки, психодрама, ...) в принципе большой разницы не будет, если спец при памяти и ваш.
Ваш - это когда вы на первых встречах сумели почувствовать доверие к психологу, уходите с надеждой и верой в то, что у вас все получится.
Если этого на первых встречах не возникло - голяк, ищите другого.
(кстати. в ходе работы, чем ближе вы будете подходить к болезненному вопросу, тем больше вероятность того, что вы будете испытывать к психологу злость, раздражение, желание пропустить встречу - это нормально!)
Короче:
с физиологией - к сексологу (могу порекомендовать, но через личку)
с взаимоотношениями - к психологу.
Работа предстоит длинная и упорная. С богом!

Михаил Михайлович Богдан · Answer 4 · 2013-08-01 00:37:13

Здравствуйте, Лена.
Ваше решение наладить гармоничные сексуальные отношения это здорово.
Считается, что женщина, которая хотя бы один раз в жизни испытывала оргазм, не является фригидной. Чаще всего нарушения в сексуальной сфере - это результат той или иной психической травмы. Например, чрезмерная строгость родителей, закрытость темы отношений между мужчиной и женщиной, что может с детства сформировать плохое отношение к сексу. Снижение полового влечения, отсутствие переживаний оргазма также может быть вызвано и неудачным первым опытом сексуальных отношений.
На консультацию к психологу лучше всего идти вместе с мужем.

Фригидность:как бороться,к кому обращаться?