Здравствуйте уважаемые психологи.
В настоящее время меня беспокоит проблема эмоциональной близости с мужем. Мне неловко говорить об этом, но после совместного проживания( 2 года в браке) отношения стали холоднее и формальнее. А у меня возникает ощущение ненужности. Я человек романтичный, тонко чувствующий, а муж более спокойный и прагматичный. Очень хочу, чтобы отношения стали капельку теплее и нежнее.
Хотя я несколько раз организовывала свидания, походы в кино, но у меня такое ощущение, что это нужно только мне, а его всё устраивает. А меня быт просто убивает. Всё одно и тоже работа - дом - дом.
Подскажите пожалуйста с чего мне начать?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Что вы именно хотите от мужа- каких поступков или каких реакций? Вы пишите что устроили походы в кино и свидания, он же отзывался на это, но чего вам не хватало?
Спасибо за вопрос Елена.
Я хочу от мужа маленьких и непредсказуемых сюрпризов. Немного романтики, я знаю, что он умеет. Внезапного букета роз с работы, и не потому, что праздник, а просто возникло желание. Или я много хочу?
Но, вот была ситуация, когда мы пошли в ресторан, а ему хотелось посидеть дома, и он это делал для меня. А у меня такое поведение вызывает чувство вины, что я заставляю.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Мне вспомнились слова из старого анекдота "вам шашечки или ехать", так вот вы хотите от мужа цветов или чтобы он их хотел?:) Вам важно пойти вдвоем в ресторан или вам важно его желание?
Разные у людей и о романтике понятия и желания разные. Мне кажется тут важно, что он умеет отозваться на ваше желание- "ты сказала, я сделал".
Да, я согласна, что он умеет делать то, о чем прошу. Но, вот в чем загвоздка. Мне очень трудно просить. Для меня это сложно и мучительно, и потом я ощущаю себя обязанной. Вот и наступают частые непонимаю, когда я самостоятельно решаю свои проблемы, вопросы, дела досуга. А он злится т.к. я не обращаюсь к нему.
Константин Евгеньевич Ковтун
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Можно попробовать взглянуть на ситуацию с другой стороны. Мы Вам отвечаем на вопросы потому. что Вы их нам задали, а если бы Вы не обратились к нам, то не получили бы от нас ответа. Так и в отношениях с мужем - он ждет от Вас обращения за помощью для того, чтобы проявить себя, а Вы не даете ему такой возможности.
Я думаю, что любящий мужчина хочет облегчить женщине жизнь, решив беспокоящие ее проблемы. Хочет быть полезным ей. Он ощущает, что его ценят, что он достоин ее любви, когда его качества и способности используются для решения ее проблем.
Что касается романтики - я думаю, что одним из физиологических различий мужчин и женщин является то, что женщины более нежны и романтичны, а мужчины более прагматичны и спокойны, как Вы и заметили. В этой ситуации нам остается дополнять друг друга, составляя одно целое. В таком союзе мужчины становятся несколько нежнее, а женщины ощущают свою защищенность и расслабляются, становясь при этом спокойнее и еще нежнее. В контактах друг с другом, в возможности делиться собственными чувствами и переживаниями и разделять чужие радости и горести мы реализуем себя...
Получается,что вам нужно,чтобы он тоже хотел того,что и вы,чтобы вы не чувствовали себя обязанной и виноватой?Что-то так "давай прикинемся,что ты этого тоже хочешь,потому что меня обязывает чего-то хотеть только для себя.Выручи меня - захоти вместо меня,потому что я не умею".Ну,согласитесь,это же правда очень сложный и окольный путь.На котором вы рискуете много раз оказаться огорченной - и по поводу,что он не угадал,и по поводу,что не изобразил,что ему это нужно...Наверное,вам трудно быть благодарной - просто порадоваться,что человек пошел навстречу.Быть благодарной - не значит быть обязанной.Муж же тоже хотел - если не в ресторан пойти,то сделать вам приятное.Так что своих целей достигли не только вы,и "заставлять" тут ни при чем.
Спасибо Константин Евгеньевич за интересные мысли, но вот жаль, что понимание этого далеко уходит от моих действий.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Здраствуйте, anabnez!
А зачем вы вообще выбрали себе такого мужа: "спокойного и прагматичного", если хотели романтики?!!
Или вы тогда не догадывались, что это несовместимые вещи?!
Это всё равно, что требовать от воды быть одновременно и жидкой, и твёрдой.
Что-то одно.
Есть мужчины эмоциональные и романтичные, но они при этом и менее стабильные и устойчивые.
А есть мужчины уравновешенные и прагматичные, но романтики им явно не хватает. Что-то всегда стадает...
Вам что важней: прагматизм или романтика? Спокойствие или эмоциональность?
Спасибо Алла Владимировна за ответ, хотя читать его довольно неконгруэнтно. Да, я согласна, что мне трудно быть благодарной и просто радоваться тому, что человечек может слышать мои "хочу" и реализовывать их.
Доповнення від автора питання·
Спасибо Эсина Энверовна за задорное предложение "поплакаться". Я не уверена, что он станет нежнее от моих слюней.
Подружки у меня есть, мы ходим в парк, гуляем вместе, но подружка на руки не возьмет, конечно, если она не занимается бодибилдингом.
Доповнення від автора питання·
Здравствуйте Павел Леонидович!
Во-первых, мужа я выбирала, точнее следует сказать искала руководствуясь сердечными ощущениями, а не мозгом.
Во-вторых, раннее в наших отношениях романтика была.
Для меня важнее баланс, нет я понимаю, что чего-то больше, чего-то меньше, но хоть иногда можно повернуться в другую сторону.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
"Подскажите пожалуйста с чего мне начать?"
Заведите себе романтичного любовника.
Шутка:)
Павел Леонидович!
Я понимаю, что ирония полезна, но я не хочу искать другого человека.
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Чтобы мужу, как вы выразились, "повернуться в другую сторону", он должен быть в этом заинтересован, должен этого хотеть. Но, почему-то не хочет!:(
Как думаете, почему? И задавали ли вы ему этот вопрос: дорогой, а почему тебе не хочется романтики?
Его всё устраивает.
Да и зачем мужчине что-то делать? Дома порядок, еда, жена, мозг ему не выносят. В общем, колбаса моя, я мысль уловила)
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Хочу добавить, что дело здесь не только в "выносе мозга" дражайшей супругой:)
Многое в поведении мужчины (да и женщины тоже - психополовые различия здесь не действуют) определяется теми традициями и правилами, которые существовали в родительской семье и в которых он (она) рос.
Судя по всему, у вас - разные семейные традиции. В чём то даже противоположные.
Доповнення від автора питання·
Можно и по Э. Берну пройтись, полистать)
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Нет. Лучше всё это прожить и пережить.
И взять на себя ответственность. Но не за воспитание мужа, а перед собой - за свою жизнь.
Прикидываемся?!:) Психологизируем?:)
Это малоэффективно.
Вопрос ответственности в настоящее время открыт.
Я не писала, что хочу мужа изменить, а что МНЕ делать.
Что-то у меня от напряжения психосоматика заболела.
Во всяком случае спасибо Павел Леонидович.
