Добрый день, прошу помощи в своей запутанной ситуации. Итак о себе: я замужем уже 5 лет, вышла в 18 лет. Год назад родился у нас сын. Отношения с мужем казались нормальными но в 2011 году я узнала, что все это время он мне изменял с любовницами и с девушками легкого поведения. На вопрос почему:услышала ответ, что он просто не удовлетворен в сексе. На тот момент, конечно хотела просто расстаться, но я узнаю о беременности, которую мы планировали уже полгода. Немного данная новость нас отвлекла от нашей проблемы, так как появились новые заботы и тд. Теперь этот вопрос встал передо мной снова. Дело не в том, что я пассивна в сексе или не привлекаю его. Он объясняет это тем, что это просто проблема в нем и в его сексуальных фантазиях. Я долгое время не могла смириться с этой мыслью, что самый близкий человек оказался не таким, а совсем чужим - двуличным, способным на обман, предательство и унижение. Но ради нашего сына я отпустила и простила и готова была заново начать нашу жизнь. Более того, поняв, что с ним невозможно бороться я ему разрешила вести его двойную жизнь, но честно говоря я не могу понять своих чувств, сделав мне больно мои чувства остыли к нему, но в тоже время у меня сохраняется ревность к другим девушкам, от одной только мысли у меня начинает все кипеть. Теперь при полноценном сексе и при удовлетворении его фантазий я снова узнаю о его желании сблизиться с другой. Всю эту ситуацию он объясняет так: мол ты меня полностью устраиваешь и другую жену я не ищу, то чем я занимаюсь это болезнь, с которой я не в силах справиться. Ты не должна сравнивать себя с ними, они для меня просто плоть, которую я могу использовать только в те моменты когда на меня нападает это чувство. Ок. я согласна с ним и я ценю, что хоть бросать он меня не собирается, но как быть мне, ведь я хочу строить свою семью на нормальных, здоровых отношений, где есть доверие, искренность, уважение и понимание. Еще вопрос в сексуальных границах фантазий, они достаточно раскованные и иногда даже слишком. Я очень хочу ему угодить, но почему мне сложно на это пойти например: групповой секс, секс в общественном месте, оральный секс (с глотанием) и все это в достаточно жесткой форме, как он привык это делать с ними. Почему я в такие моменты чувствую себя унизительно. Пожалуйста помогите мне, я уже не знаю как мне быть и как себя вести. Хочется поступить мудро и правильно, но как бы я не старалась все оборачивается против меня же самой. Я не знаю, что я делаю не так?!
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Виктория Михайловна Большакова
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Marmelade, мне кажется, что в связи с потребностью Вашего мужа унижать и доминировать, вы вместе до тех пор, пока Вы будете находиться в ситуации проблемы "что я делаю не так?".
Мне кажется что Вашему мужу нужны Ваши моральные терзания и моральные унижения, а не только физические.
Marmelade,
полностью поддерживаю коллегу. Я думаю, дело больше в ощущении своей ценности мужем, его личности. Так, например, сексуальная зависимость, повышенное желание сексуального контакта, может строиться на глубоком чувстве стыда и собственной ничтожности. Так, одной из защит от такого чувства и есть желание доминировать, подавлять, проявлять агрессию вместо интимности, принятия и близости. Вопрос к вам - насколько это приемлимо для вас в отношениях, насколько вы сможете (пока муж живет двойной жизнью) подавлять свои чувства - ту же агрессию, ревность, грусть? Тем более что обстоятельства меняются в связи с беременностью - любовь и забота нужны вам, а не повышенное внимание к его либидо.
Доповнення від автора питання·
Спасибо огромное за ваши комментарии. Тогда еще вопрос, в данном случае есть ли возможность ему пролечиться и измениться и насколько вероятность успеха? Потому как в остальном как отец, как супруг, друг, кормилец, глава семьи он меня устраивает.
Я думаю это вопрос долгосрочной терапии, а не 2-3 разовой консультации. Долгосрочная терапия отличается от краткосрочной тем, что строятся долгосрочные отношения с терапевтом, и в этих отношениях клиент развивает принятие себя, уменьшает свой стыд, развивает возможность любить, быть близким с кем-то и при этом оставаться достойным человеком, не унижать и не унижаться. Тогда как в краткосрочной терапии проблема стыда быть разрешена не может, так как стыд задевает всю личность, направлен на идентичность (кто я и как я себя оцениваю). На мой взгляд, эффективность терапии заисит не только от того, насколько ваш супруг готов признавать и работать с этой темой, а и от его личностных ресурсов, от терапевта тоже - насколько он сам целостен (и это даже не про образование и про сертификаты), а про зрелость личности, его чувство собственного достоинста. Со стыдом работа очень медленная и очень сложная (так как нужно быть очень восприимчивым). Хотя я пишу это вам, а не ему, неизвестно, конечно же, насколько это все ему нужно и насколько он хочет с этим разбираться.
Доповнення від автора питання·
Ольга Владимировна, спасибо за подробный комментарий. Я думаю, что он тоже уже хочет начать эту работу над собой и думаю теперь уже настал тот час, когда дальше откладывать невозможно. Ведь каждый раз когда это всплывало он в слезах и с чувством вины просил не уходить от него и обещал исправиться. Ранее он не раз сам обращался за помощью к психологу и говорит что все это не дает ему результатов. я думаю теперь наша задача найти нашего психолога, кто бы смог нам помочь.
Спасибо еще раз за то что откликнулись.
Если это действительно так как вы пишете, то у меня очень много уважения к нему - так как тема, с которой он будет работать сама по себе очень деликатная. С психологом стоит говорить не стесняясь о том, какие условия такой долгосрочной работы - с чем бы он хотел разобраться, в чем ему нужна помощь и какую ответственность и за что в отношениях с психологом он готов нести. Потому что важна и продолжительность работы и периодичность, и глубина. Очень важно доверие - это конечно же. Удачи вам.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Вы серьезно верите, что помощь нужна вашему мужу?
Помощь нужна вам. Вам нужно разбираться со своим мазохизмом, с тем откуда у вас такая страсть к унижению и самоуничтожению.
В чем именно по вашему мнению проявляется мой мазохизм? и страсть к унижению и самоуничтожению?
Доповнення від автора питання·
В чем именно по вашему мнению проявляется мой мазохизм? и страсть к унижению и самоуничтожению?
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Прочитайте свой пост, там каждая строчка об этом.
Подумайте так же, если бы вы прочитали этот пост как будто его написали не вы, а другая женщина- чтобы вы ей сказали, какие бы чувства были у вас.
Хорошо, я добавлю, с точки зрения моего личного мнения и чувств касательно данной ситуации, я бы давно все бросила и ушла от него и начала жить заново, ведь это сделать никогда не поздно и проще простого уйти от проблем, но я считаю, что это было бы эгоистично с моей стороны, так как у нас общий ребенок. Почему дети должны страдать из-за того что взрослые по каким-либо причинам не смогли найти решения проблем их взаимоотношений и пойти на компромисс. Сыну нужен отец и какой никакой до 18 лет я просто не имею права его лишать всех тех чувств и моментов, которые они вместе переживают. Да, мне больно, мне сложно, но на то я и мать, которая готова пожертвовать своими чувствами, только ради того, чтобы у ребенка не сформировались с детства комплексы и психологические травмы из-за отсутствия отца в семье.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Миленькая моя, ну что вы пишите, причем тут сын? Вы ради сына что ли собираетесь или уже делаете "Я очень хочу ему угодить, но почему мне сложно на это пойти например: групповой секс, секс в общественном месте, оральный секс (с глотанием) и все это в достаточно жесткой форме"? Он от этого счастливым должен стать?
Я совсем не злая женщина, хоть и жестко часто пишу, но мне жаль читать такие посты, как ваш, мне жаль видеть женщин, таких как вы, которые давятся, но делают минеты с заглотом, причем не всегда даже своему мужу, тк вскоре вполне может оказаться, что мужу нравится наблюдать. Пробуют этот секс втроем, четвером пятером. Ладно, бы они вам лично нравились, вы бы этого хотели. Но нет, этого хочет ОН...
Ладно, что я тут буду читать проповеди. Идите к психологу. Вашему сыну нужна прежде всего здоровая и гармоничная мама, мама, которая любит сама, и которую любит мужчина. Это и будет решением проблемы.
А не переделывание себя вопреки себе и в угоду мужу.
Удачи.
Вот именно, я верю, что если он решит свои ненормальные сексуальные фантазии, то вскоре это желание и пропадет и он снова сможет получать удовольствие от совместной классической близости. Так как все сексуальные фантазии носят какую то патологию в психологии человека, которые возможно были еще сформированы в его детстве.
Я уважаю и ценю любое мнение какое бы оно не было, так что спасибо и за эту сторону мнения, я это обязательно учту.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Да никогда он их не решит, потому что безнаказанность и вседозволенность, которую вы обеспечиваете, порождает еще большую распущенность.
Не верите мне, возьмите хоть почитайте литературу, кино посмотрите в конце концов. Ну нельзя же быть такой зашоренной.
Хотя, ок, если вы хотите в это верить- верьте, это ваше право.
Наказывать и не позволять это как по вашему? вы думаете я не собираю вещи не ухожу каждый раз, тем самым давая понять, чем он рискует при таком его поведении... на что конечно истерика и слова прощения и стыда.
Тем более, так и делая первое время я только пришла к выводу, что запретный плод сладок, чем больше я прошу этого не делать, тем сильнее и распущеннее он потом срывается.
Я лишь хочу прийти к тому, чтобы он сам этого хотел и решил для себя и научился нести ответственность за свои поступки.
Елена Шпундра
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Это называтся "куди ішов таку і здибав"... У вас у самой с границами проблема. Если у вашего мужа проблема с границей "нельзя" по отношению к другим, он не знает где "Стоп". То у вас проблема с "нельзя" по отношению к самой себе. Где находится ваша черта, за которой "НЕЛЬЗЯ" вас унижать, вас оскорблять, вам изменять, рассказывать, что "ты мне вообще вполне устраиваешь, просто пойди отсоси соседу Петьке, потом расскажешь как это, а может я и сам понаблюдаю".
Поэтому он не может остановиться, а вы, соответственно, не можете остановить.
Далее мы возвращаемся к п.1- к психологу вам нужно, хоть вместе, хоть по одному. Но главное быстро.
На этой радостной ноте, пойду-ка я лучше Касла посмотрю, все ж более позитивно и легенько, куда легчее, чем ваши акты самоуничтожения наблюдать.
Добавлю комментарий к Вашей фразе "Вы думаете я не собираю вещи не ухожу каждый раз, тем самым давая понять, чем он рискует при таком его поведении... на что конечно истерика и слова прощения и стыда".
При таком подходе Вы будете уходить и возвращаться еще много раз, а он будет продолжать жить своей жизнью, еще и усовершенствует своих извращения. Вы определитесь - или не уходите никогда, или предупредите его и уйдите один раз и навсегда.
И еще Ваша фраза "Я лишь хочу прийти к тому, чтобы он сам этого хотел и решил для себя и научился нести ответственность за свои поступки". Вы ведь не создали ему условий, при которых он не сможет существовать не меняясь, поэтому и изменений не ждите - их не будет.
Кстати, его обращение к психологу - это как обращение наркомана к наркологу, т.е. видимость процесса, предпринятая в целях манипулирования, а Ваши уходы и приходы - это Ваша часть игры в созависимость.
И есть у Вас и оправдание созависимого поведения: "Но ради нашего сына я отпустила и простила..." На очной сессии с психологом эта фраза сразу выдаст Ваше "несение созависимого креста", а без психолога Вам уже не выйти из этого "спасательства". Удачи Вам, еще есть возможность вместе с хорошим специалистом поработать над ситуацией и добиться положительного результата...
Здравствуйте Мармеладе.
Я хочу добавить пару слов к дискуссии. Я согласна, что у вас и вашего мужа созависимое поведение. Вы возможно с этим не сталкивались, но ваше карающее поведение необходимо прежде всего вам, чтобы не допустить принятия вашей собственной женской сексуальности и силы. А ему необходимо ваше карающее поведение, чтобы оправдать человека, который запретил быть мужиком ему (скорее всего это его мама). Оба эти сценария очень жесткие и прикрытие ребенком это лишь маска. Но пока вы ее не снимете жизнь вашего ребека будет разрушаться.
Я считаю, что вам нужно прежде всего позаботиться о себе и поработать с собой и даже взять ответсвенность за себя а потом за ребенка. Как только это произойдет ваш мужик либо присоединится к вам и выростет (сейчас у него такое провоцирующее подростковое поведение)либо вы поймете, что пути разошлись. И это будет лучшим выходом, чем ваши игры сейчас.
