Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Той, хто знає людей, обачний. Той, хто знає себе — освічений. Хто перема...»
Питання від: sonym Вік: 35

развод или как жить дальше?

Добрый вечер. У меня есть муж. Ему уже 64 года, он старше меня на много. У нас есть маленький ребенок 2,5 года. Я конечно сама виновата что связалась с этим человеком. Но что сделано, то сделано. Просто не знаю как правильно сделать сейчас. Этот человек имеет некую двойственность с чужими людьми он тихоня и трус, а дома настоящий тиран. Иногда делает такие вещи, что вообще сомневаешься в его адекватности. Может при ребенке кричать матом, обзывать меня, а сейчас стал и на ребенка. Просьбы этого не делать, не помогают. С ним ребенка стараюсь не оставлять, мальчик шустрый, везде вожу с собой и хорошо родители помогают. Но если вдруг он с ним остается в комнате, пока я вышла в туалет, вдруг оказывается ребенок упал сам и у него синяк над глазом или на спине или я слышу плач. Конечно сын рассказать пока нормально не может что произошло, если спрошу у мужа он кричит что он сам упал. Его бесит, что ребенок берет его тапки и прячет под кровать или что ребенок закрывает форточку. Папа откроет, сын закроет и так несколько раз пока папа не раскричится. Причем он мне начинает кричать что сын растет преступник, что он специально это делает. Я ему объясняю что у него возраст такой. Ребенку это как игра, он хоть как-то старается привлечь внимание папы. Чтобы папа не только лежал на кровати или телевизор смотрел. А муж мне кричит это не ребенок а отродье, у него такие дети (от предыдущих браков) не были. Причем у мужа эти вспышки гнева, когда он наскакивает и кричит что попало происходят не всегда, а временами. Иногда он может сына на велосипеде покатать, книжку прочитать, хотя это бывает редко и то когда я прошу раз пять. Детьми он никогда не занимался, это из рассказов бывших жен. Я у него не первая жена. Но такие вещи говорить на маленького ребенка и относится так к своему сыну, это что совсем уже…Еще он патологический врун, может честно смотреть тебе в глаза и отрицать, то что я видела собственными глазами, еще и сочинит целую историю по этом поводу.Есть еще у него привычка целое лето ходить на пляж и там знакомиться со всеми одинокими женщинами или даже девушками, берет у них номера телефонов. Говорит что они просто знакомые его и ничего интимного. Я так понимаю он поднимает свое эго? Или как эта болезнь называется? А знакомиться он умеет, вначале он белый и пушистый и такие «серенады» умеет петь, заслушаешься.Мы с сыном часто уходим на несколько дней жить к моим родителям в надежде что муж перебесится. Но мы день-два у него побудем и все заново.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог більше не активний на сайті

А чего вы сами хотите? Разводиться или продолжать брак?
Касательно отношения к ребенку: ваш муж пожилой уже человек, чтобы не сказать старый, ему уже покоя хочется, тишины, а маленький ребенок это никак не это. Одно дело раз в пятилетку с ним понянчиться, поиграть. Другое дело быть под одной крышей с этой кипящей жизнью...
Конечно, другой вопрос чего рожал тогда, но это тоже объяснимо. Женясь на молодых женщинах и рожая с ними детей, мужчины в возрасте бегут от старости и от смерти.
От старости убежал, только на молодую жизнь все равно не тянет, силы не те....
...
Доповнення від автора питання ·
Дело наверное не в этом. Он и в молодости изжил все своих жен с детьми. Зачем он еще себе ищет женщин, если он не может с ними жить? Любить я так понимаю он в своей жизни никогда никого не любил, кроме себя наверное. Воспитывала его мама с дедом. Но и маму свою на старости лет сдал в дом пристарелых где она и умерла, и на могилу деда не разу не ходил.
Он подрабатывает на своей грузовой машине, но этих денег на семью не дает, выделяет нам только пенсию и то я чеки собираю, что купила.
Я понимаю что он меня не любит и ребенка автоматом так же получается? Хотя я к мужу отношусь нормально и на стол подаю и лечу его, если заболеет, весь быт на мне.
как жить дальше? Разводиться? Боюсь только, что у меня сын, а сыну нужен отец. И материальная сторона, я знаю, что если уйду он ничего на ребенка давать не будет, и сын прописан у него, вдруг он его выпишет. Хотя конечно вы скажите зачем сыну такой отец… А еще я боюсь остаться одна, я знаю как это… Помогите.
Марина Юрьевна Равчеева — психолог
Марина Юрьевна Равчеева психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте. Да, непросто Вам с таким мужем жить.Вот только постарайтесь не винить себя за то, что связались с ним. Мне кажется, у него самого полно и вины, и стыда, что он такой непредсказуемый и взрывной.И он , отчасти, понимает, что к вам с сыном его агрессия не имеет никакого отношения. А когда он чувствует еще и Вашу вину, его начинает " рвать " от своих непереносимых чувств. Просто говорите ему о том, что чувствуете рядом с ним, что обижаетесь, злитесь, раздражены, что рады, довольны.Ставьте свои границы, защищая себя. Ему бы походить к психологу,чтобы " слить пену", которая у него "бурлит" над относительно спокойной "водой."
...
Доповнення від автора питання ·
все таки у меня сложилось впечатление о нем, что как раз это человек без совести, он всегда в первую очередь думает о своей персоне, а самочувствии других он не задумывается. Никогда он вины не испытывал, знаете это как об стенку горох. Ты его просишь, плачешь, а он еще и посмеется. Я вот нашла статью о перверзном нарциссе и все как-то совпало.. теперь не знаю как уйти с этой роли "жертвы", но и так чтоб совсем не лишить ребенка отца. Я знаю если уйду, он с ребенком вообще общаться не станет.
Марина Юрьевна Равчеева — психолог
Марина Юрьевна Равчеева психолог

Психолог більше не активний на сайті

Знаете, здесь, в переписке, не решишь Вашей проблемы. Но раз Вы обратились на сайт психологов и хотите уйти от роли жертвы в отношениях с мужем, то попробуйте найти здесь психолога и поработать с ним про это. Это должно придать Вам сил, уверенности и стойкости. Удачи !
...
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Думаю, что ТАКОЙ отец вашему сыну совсем не нужен. Абы-какой. А вырастет – будет стыдно ему в глаза смотреть. Т.к. ведь спросит же: а почему с ним не развелась, он же бил меня и орал всё время?!

А муж, вероятно – истероидный психопат. Такие точно без совести и на публику поиграть любят. А дома – тираны, все нервы выматывают – в народе «вампирами энергетическими» зовутся. Такие никогда не меняются, тем более в 65 лет.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.
Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?