Ирина Константиновна 4 години тому: 
Как преодолеть барьер в общении с папой.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как преодолеть барьер в общении с папой.
| Владимир Витальевич Ланько 23-09-2013 21:56:26 |
Здравствуйте, VA246
Я могу понять потребность вашего отца - эмоциональную, рациональную - в том, чтобы вы назвали его отцом. Для него это могло бы означать очень много. И ваш отец будет стараться вам понравиться, сделать все так, чтобы вы сделали то, что хочет именно он. Хм... Вот только кто для кого стараться должен? Теоретически - рационально, вы - биологические родственники. Однако, если связь восстановилась, причем, как я понимаю - вашими заслугами, то почему именно вы беспокоитесь о том, чтобы выполнить папино желание? И при этом не переживаете, что папа не выполняет какое-то ваше - сокровенное и настолько же значимое для вас? Вы так описываете переживания свои, словно действительно обязаны чем-то очень значимым именно ему, но не своей маме, например. Мне кажется, что как раз любящий отец должен, обязан позаботиться о своем ребенке, дочери. позаботиться настолько, чтобы вы сами как-то вдруг - раз - и сказали: "папа". А сейчас - вы чувствуете вину, стыд, чувство долга. Ничего себе - встретили папу... и теперь хотите "сломить себя". Эх, как это все непросто. Включая мамино отношение к папе, конфликт между ними и папино "бездействие" все это время по отношению к вам. Функция отца несколько в другом. И в том числе - выдерживать то, что вам пока трудно назвать его "папой" и продолжать вас любить и заботиться о вас. Заботиться, а не ожидать от вас то, что он мог получить давно. 
|
| Елена Андреевна Швец 23-09-2013 21:59:43 |
VA246, здравствуйте! А зачем себя ломать? Говорите те слова и называйте отца так, как подсказывают чувства. Похоже слово " папа" значит для вас очень много, оно не подходит пока человеку, которого вы никогда не видели. Сближение не всегда происходит быстро. Не бойтесь впасть в ступор при встрече с ним, обычно так с людьми и бывает, когда происходит что-то сверхценное и важное. А по-поводу проявления чувств- попробуйте для начала их обнаружить. Может пока вы таких глубоких, как любовь не испытываете- и тогда вам точно сложно будет ее предъявлять. Как и все другое, чего нету. Или вместо любви есть например злость, что отец так важен , а не был с вами, когда вы в нем нуждались. Это ведь тоже возможно, правда? Прислушайтесь к себе и заметьте, что вы чувствуете к отцу и что вам действительно хотелось бы ему сказать, не для того, что бы угодить ему, а скорее, что бы было комфортно вам. Удачи!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 23-09-2013 23:17:28Дополнение от автора |
| Нет, нет. Он сам ждал момента, когда мы встретимся, увидимся! Он многократно просил прощения у меня. на него я не в обиде! Я все простила. Я его действительно полюбила! Я и сама хочу называть его "папой". Но чего-то не выходит из меня это слова. Правда, я пару раз говорила через силу, и он в этот момент замолкал по ту сторону телефона. Видно, что ему.это надо. Он мне готов помочь и сделает все для этого! мама теперь не приграда. Ну как мне сломить себя? Хочу в открытую говорить на него "папа". |
| Елена Шпундра 23-09-2013 23:36:47 |
Здравствуйте, я вас помню, я вам отвечала и поделилась своей историей восстановления контакта с папой. Очень рада, что вы сделали первый шаг и начали общаться.
Опять же поделюсь своим опытом, этот барьер на слово "папа" у меня тоже был. Более того, был барьер на поцелуи при встрече. Потому что внешне папа очень сильно отличался от того, каким я его запомнила в 14-15 лет. Я видела перед собой абсолютного другого человека, знала что он папа, но совместить то что я вижу, с картинкой, которую сохранила память, было очень сложно. Поэтому слово "папа" произносила с запинкой, а когда при встрече он наклонялся меня поцеловать внутренне сжималась. Я видела чужого мужчину и было не понятно, зачем ему меня целовать. Еще было тяжело выбрать дистанцию общения. С каким интервалом звонить? Как вести себя на праздники и т.д. Ему видимо, тоже было сложно вначале, поэтому получалось, что то мы общались каждый день, то не созванивались неделями. Так было около полугода. Барьеры стали уходить постепенно, чем больше общались, чем больше привыкали друг к другу, тем естественней все получалось. Так что специально как-то себя ломать вам не нужно. Вы имеете право на постепенное сближение. Думаю, ваш папа это прекрасно понимает. Можете прямо ему сказать, что пока говорить "папа" вам тяжело, нужно время. Постепенно вы привыкнете.
|
| Виктория Михайловна Большакова 24-09-2013 10:05:28 |
|
| Александра Сергеевна Решетилова 24-09-2013 13:34:06 |
Здравствуйте.
можно все сделать просто и честно - поделиться с папой своим состоянием, например так" папа, я тебе очень рада, и хочу называть тебя словом "папа", но мне пока что сложно,ведь мы только недавно встретились" это мой пример, а вы можете подобрать свои слова, идущие от сердца:) удачи.
|
| Татьяна Александровна Чеверда 24-09-2013 14:50:24 |
VA246 здравствуйте.
То что вы пишите очень трогательно. Для меня тема с поиском папы тоже родная:) Знаете тема ломать себя меня тоже как и моих коллег смущает. Скорее речь идет о восстановлении вас. Да может отцу и нужно слышать вашу любовь и слово папа. Вы можете его спросить. Мне кажется, что важнее здесь не угадывать чего хочет он, а почувствовать чего хотите вы. Тогда вы будете искренее и естественнее в общении. Папа для ребенка это символ безопасности, защиты, помощи. Это очень большая фигура во внутреннем мире и естественно, что восстановление этих отношений может быть насыщенно тревогой, фантазиями, ожиданиями. Болью, как восстановление отсиженной ноги:) Но преодолеть эту тревогу вы сможете только после встречи. Ваши фантазии, что заклякнете, что не сможете выразить, что вы ему что-то должны, что вы простили - все это будет опробовано реальностью. Это не плохо и не хорошо, просто вы узнаете правда ли то, что вы об этом думали. Я вам скажу, что вы имеете право называть папу так как вам легче - по имени отчеству, на вы или на ты. И вы имеете право попросить папу помочь вам освоить новую роль или сказать ему о своих сомнениях и даже раздражении и страхе. И попросить поддержки и понимания. Не стоит беспокоиться о нем, пока вам сложно побеспокойтесь о себе. Ведь это вы его дочь, а не он ваш сын. Просьба о помощи от женщины делает мужчину очень сильным.
|
| 24-09-2013 21:30:50Дополнение от автора |
|
Спасибо за поддержку. Но вот такое дело. Я действительно полюбила своего отца! И она меня еще сильнее наверное. И я хочу сделать ему приятное. Он вырывается из США ради меня, когда не делал этого много лет. Бросит работу, отставит все. Все дело в том, что я всегда была не очень ласковым ребенком. Редко когда от меня можно услышать ласковое доброе слово. Так вот, я хочу изменится! КАк мне стать более ласковой? как научится правильно чувства показывать? Думаю я одно, но выходит совсем другое. |
| Татьяна Александровна Чеверда 25-09-2013 13:18:44 |
Да вы его конечно любите, но это и не значит обязательно быть ласковой. Мне кажется, что измениться вы можете, но для этого нет правил. Чувства нельзя показать правильно и нет учебников и школ на эту тему:) Чувства достаточно чувствовать, но похоже, что сейчас у вас их этих чувств к отцу слишком много. Вы их боитесь? Поэтому ищете правила? Ласка это не насилие над собой-это сказать теплое слово, когда чувствуешь тепло (даже если запинаешься и глупо это как-то), сказать о сомнениях и может просто иметь право обнять, взять за руку, посидеть молча рядом. Услышать его боль и сомнения. Все это будет, только не заморачивайтесь как все это правильно, а то пропустите то что будет реально:) Удачи вам.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
