У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


стоит ли бороться за него?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » стоит ли бороться за него?
Он младше на 4 года и столько же мы вместе. Полюбила не сразу, со временем. Но с того момента, все больше растворяюсь в нем, все больше моя любовь и мои чувства. Он мне заменил всех: родителей, друзей, саму себя.. Сама себя подвела к этому, разумом понимаю. Чувствую, что он не любит, но всячески пытаюсь противостоять этому. 1 раз в год пытается расстаться, говорит, что не способен дать мне того, чего мне хочется: семьи, детей... Хочет свободы. Всячески поддерживаю ''нашу семью'' , морально, материально. Сложно. Во всем себе отказываю, только чтобы он не чувствовал давления, пока встает на ноги. Пристрастился к легким наркотикам. Страшно за него. Борюсь с этим. Даже если не сложится у нас, хочу помочь. Потому что - люблю. Вопрос в том, стоит ли бороться за свою любовь, отношения или ничего уже не изменить?
Вопрос от: ; Возраст: 29


психолог онлайн
Вы растворяетесь в нем. Он растворяется в лёгких наркотиках. В Вашей заботе о нем. В ващем Всячески поддерживаю ''нашу семью'' , морально, материально.
Так?
И при этом Вы утверждаете, что Вы любите?
Вы описали несколько человеческих чувств и поступков, нисколько друг с другом не совместимых.
До чего же Вам должно быть не радостно. Не радостно, что Вы все запутали в своей жизни. Не радостно от того, что растоптаны Ваши надежды и мечты. От того, что столько вложено и все безнадежно...
А что Вас обязует поддерживать столь непродуктивную линию взаимоотношений, простите за нескромный вопрос?
Куда же она Вас ведет?

👍 рекоммендовать:

25-10-2013 23:11:28Дополнение от автора
Спасибо за вопрос. Я его ждала. Не с меркантильной точки зрения все описывалось, любовь для меня - это отдавать, поддерживать, сохранять, принимать и многое другое. Вы частично ответили на мой вопрос, я поняла. Но что делать с тем, что все это делается ради нашей любви, нашего благополучия в будущем? Да, первых два года возможно, была эйфория, но как всякий разумный человек я стала задумываться о следующем этапе в жизни. Говоря Вашими словами - ему удобно, а мне так и надо?


психолог онлайн
Говоря Вашими словами - ему удобно, а мне так и надо?
Это Ваши слова...
Думаю, Вы об этом думаете.
Ваши слова:
любовь для меня - это отдавать, поддерживать, сохранять, принимать
На что они похожи?
Вы пишите - но не описываете... Что сохранять? Что принимать. Если есть что, то в чем сомнения? Если нет чего, то что написали? Замещаете отсутствие самоуговорами.
Я не знаю. Не видел вас и в Вашем рассказе не видно. Но ведь где-то есть несоответствие между Вашими ожиданиями и Вашей реальностью. И тут либо их приводить к балансу и гармонии. Либо свои ожидания и свое восприятие реальности.
Не я спорю с Вами. Я лищь повторяю Ваши слова. Где-то в них - Решение проблемы. Я лишь показал пример поиска.
И еще, указал на сложность эмоционального и морального характера.
Вот тут и подискивают психолога с крепким хребтом, для поддержки. Простите за циничный проф юмор!

👍 рекоммендовать:

26-10-2013 00:06:10Дополнение от автора
Знаете, хочется жить по справедливости, хочется отдавать и принимать также. Мое кредо - как поступаешь, того и жди. Жизнь научила быть практичней. Я не пишу о своей боли спустя месяц отношений, 4 года - это вполне себе срок. Как бывает, сердце разуму противоречит, так в моем случае сердце всегда говорит - не сдавайся, борись за свою любовь. Ведь от многих слышала, что опустить руки легче всего. А я не хочу этого! Расписывать свою жизнь мне тоже не хочется, никому не интересно. В своем крике, описала себя, свое отношение к человеку, я не из тех, кто ищет легких путей. А из тех, кто своим трудом и отношением располагает к себе. Он однажды сказал, что любит меня, но не настолько сильно как я его... Так вот подскажите, как уравновесить нашу любовь, чтобы нам было комфортно существовать вместе? Бороться есть ради чего, он замечательный, добрый, любит родителей и своих братьев, сестер, племянников, он будет замечательным отцом! В некоторых вещах наивный конечно) Всем сердцем хочу быть с ним.


психолог онлайн
У меня такое ощущение, что Вы что-то эмоционально выражаете. В чем-то убеждаете. Это так? Если так, то вопрос: кого здесь?
Ведь эмоции должны быть адресны, не так ли?
Похоже Вас там не сильно слышат?
Человек хороший, но к Вам немножко равнодушен?
О какой взаимной любви мы тут переписываемся?
О гармонии Вас к Вам?
Вы же сами написали: ему удобно, а мне так и надо?
Это другими словами: Вам будет комфортно обоим, пока Вы будете уравновешивать Вашей любовью (заботой) его потребности ( все возрастающие, как я понял).
Вы делаете больно себе и гордитесь своей жертвенностью? Какой ответ Вы ищите в чужих словах?
Если он любит Вас хоть немного - дайте ему шанс услышать себя. Свою боль, а не радость сквозь слезы. Разделите с ним не только радости, но и сомнения, горечь, тоску.
Как он к этому отнесется?
Если сможет принять, делайте следующий шаг к обоюдности чувств. Разделите обязанности.
Вы ведь это все и без меня знаете.
Вы вынесли здесь спор сами с собой.
Вы хотите перевесить чашу весов собственного выбора, воспользовавшись чьим-то мнением или противостоя ему же.
А тут ведь личное - как кому быть, не так ли?
Вопрос Ваш иной: насколько Вас хватит в безответности, и как построить ответность?
Вы ведь знаете почему и за что мужчины любят женщин? Именно любят? Ему предстоит пройти этот путь. А Вам - быть проводником.
Причем начинать не с нуля, а примерно с минус 4 года ( это с Ваших слов - но я могу ошибаться в цифрах).

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Илья Борисович Куценко
Не обижайтесь, но если кратко, то любовь, которую Вы описываете - это любовь мамы к своему ребенку.
А с мамами не спят...
Так что отношения обречены в таком виде, как их понимаете Вы.
Заботиться, давать, опекать, ожидать, пока встанет на ноги - этим имеет смысл заниматься в отношении своего сына, а не мужчины. Мужчина либо взбунтуется и уйдет, либо покорно останется рядом (как в анекдоте: "Рядом, я сказала!"), но счастлив не будет
Отпустите мальчика...

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте Оdna!
То о чем Вы пишите, называется зависимыми отношениями. Их очень часто путают с любовью. Но продуктивная любовь она взаимна и приносит радости больше чем неприятностей.
Вы пишите, что он заменил всех - это по сути как мать для младенца заменяет всех, но ни один человек так много вам не даст, и вы никому не замените все.
Я понимаю, что все эти слова могут мало повлиять на Ваши чувства.Где-то есть причина, почему когда-то у вас любовь связалась не с взаимной заботой и личным пространством, а чем-то мучительным самопожертвованием, ощущением себя ненужной. Ведь Вы же сама автор этого сценария. Я бы очень рекомендовала поработать с психотерапевтом. Можно попытаться самой.
Чем-то Вам "выгодны" такие отношения такая роль,и это выгода не сознательная, в ней нужно разобраться.
Я желаю Вам удачи и найти отношения, в которых Вы будете чувствовать себя нужной, любимой и у Вас будут друзья и свои интересы.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
qr