Дисгамия - несовпадение сексуальных темпераментов
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Дисгамия - несовпадение сексуальных темпераментов
| Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) 29-10-2013 18:12:58 |
3
Наталья Владимировна Царенко (Проценко) Елена Шпундра Здравствуйте! Я бы начала с вопроса, а как Ваши отношения с мужем складываются в остальном? Вы сказали о работе, о детях, но ничего не прозвучало о том, что ценного есть у Вас с мужем в отношениях, что плохого. Секс безусловно важеая часть отношений, но далеко не единственная. Почему я спрашиваю: бывает под "проблемами в сексе" люди прячут что-то другое. Если муж готов доставлять удовольствие чаще в другой форме, а все равно не так. У меня есть предположение, что может быть есть что-то еще за такой настойчивой потребностью. Секс такая штука, с помощью которой удовлетворяют и потребность в любви(детскую) и желание уйти от чего-то и страх оставаться наедине с собой. Также интересно почему именно раз в неделю и как это все переживает муж, как обязанность, повинность, что от него ждут чаще? Я заметила, Вы упомянули, что зп чуть-чуть ниже у мужа - как быдто очень важный факт. Насколько муж чувствует себя мужчиной рядом с Вами, ведь в письме Вы его изображаете не особо состоявшимся профессионально и не дотягивающим до Вас любовником. Очень трудно в такой ситуации чувствовать себя мужчиной. Какая-то снисходительность у Вас звучит по отношению к нему, может и в этом причина? 
|
| Елена Шпундра 29-10-2013 20:52:07 |
3
Виктория Игоревна Слюсаренко (Верхолаз) Александр Дмитренко Интересно, что у вас очень много энергии в том как добиться от мужа нужного вам кол-ва секса, но совсем нет ничего о том, как вы готовы принимать его индивидуальность, его потребность в сексе раз в неделю. Такое ощущение что муж нужен только для удовлетворения ваших желаний и потребностей. А как быть с его собственными?
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Игорь Васильевич Гумеров 30-10-2013 09:45:55 |
все зависит от выбора пути. есть тупиковые пути, а есть светлые. ваш, уж извините, слишком прост. желание "получать" для такой энергичной женщины это сверх эгоизм(если не сказать "ошибка"). и дело не в оценке, а в том что вы сами страдаете и не можете понять что все сделали своими руками. сразу прошу меня извинить, если задел ваше самолюбие, но иначе, думаю не получится. и ваша в этом "беда, а не вина". эмансипация придумана не вчера. но сколько уже пострадало за всю историю. думаю одним письмом невозможно дать совет. но желаю вам найти советчиков по жизни, и постепенно понимая ситуацию прийти к приемлемому выходу. удачи!
|
| 30-10-2013 09:57:19Дополнение от автора |
|
День добрый, Елена. Я старалась задать вопрос в как можно более сжатом виде. Теперь дополняю. Отношения у нас в целом хорошие. В целом - потому что не без споров и конфликтов, конечно. Мы люди взрослые, сложившиеся - и подстраиваться под другого человека в этом возрасте уже сложновато. Но мы стараемся. Обоюдно:)) Муж терпеливый, спокойный, рассудительный. Флегматик. Возможно - отсюда и большая часть недопониманий. Я - очень энергичная,активная, деятельная... Мы однозначно любим друг друга и приняли обоюдное решение быть вместе, "скруглять углы" :)) Но есть вопросы нерешаемые - в частности тот, с которым я Вам пишу.. Думаю, в моей потребности частого секса нет ничего нездорового и патологического. У меня просто пик сексуальности - ввиду возраста, состояния здоровья, после вторых родом и т.д. Желанием близости м мужем я не сублимирую недолюбленность или несостоятельность. Я - единственный ребенок у своих родителей, любимый и желанный. Мои родители живы и здоровы, мы общамемся и помогаем друг другу. Наедине с собой я не боюсь остаться, напротив - я люблю это состояние, мне очень комфортно в себе и с собой:)) Что касается мужа - он переживает проблему несовпадения желаний - как мою претензию к нему. И я очень этим огорчена, так как выражаю свои запросы от своего лица и максимально мягко - не как его проблему, а как свою потребность. Но он все равно нервничает, конечно. Возможно, Вы правы - и мой муж действительно до меня недотягивает - в профессиональном и сексуальном плане. Но мне-то что поделать???? "Приспуститься" к его уровню???? Уволиться с работы и пить бром????? Мой вопрос действительно прост и прозрачен - без подтекстов - дисгамия - всегда тупик???? |
| 30-10-2013 10:04:48Дополнение от автора |
|
Я прошу прощения. Перепутала имена. Выше я отвечала для Виктории Игоревны Слюсаренко. Теперь ответ - на вопрос Елены Шпундра. Подозреваю, вся проблема именно в том, что его потребности вполне удовлетворены. Ведь это я нервничаю и ищу помощи, а как раз мужу - комфортно. Он имеет привлекательную, активную жену, готовую "принять" его в постели по первому же зову и намеку... |
| 30-10-2013 10:20:00Дополнение от автора |
|
Благодарю Вас, Игорь Васильевич Гумеров, за хорошие пожелания и констатацию того, что я - сильная, эмансипированная женщина. Более того - даже соглашусь с Вами в том, что это моя беда. Но - я уже несколько старовата для того, чтобы вернуться в эмбриональное состояние слабой, зависимой девочки-незабудки.. Жизнь и общество сделали меня танком в шифоновой платье - и назад к Золушке - путь отрезан. Мне жить дальше с собой - такой, какая я теперь есть и, к сожалению возможно - окружающим придется меня такой принмать. |
| Игорь Васильевич Гумеров 30-10-2013 10:54:53 |
сила женщины в проявлении ее женственности. и развивать это никогда не поздно. ведь создается пропорция: чем сильнее(имеется ввиду эмансипированность) женщина(и тем слабее она как женщина) - тем слабее мужчина(как мужчина, он просто может уступать ей место, как в трамвае). причем это может быть один и тот же мужчина. и вопрос не в том что бы меняться, а что бы понимать что происходит. хотите доминировать - смиритесь с соответствующим мужчиной. проблема в прогрессировании ситуации. и тут что бы как то влиять, надо все ясно понимать. удачи!
|
| Елена Шпундра 30-10-2013 12:22:03 |
То как вы пишете о муже... в этом столько пренебрежения, столько самовозвышения, лейтмотив послания такой "ему со мной повезло, а он не ценит, не благодарный". Т.е. вы такая женщина-подарок. Если уже следовать этой типологии, то для женщины-подарка нужен мужчина-воин. Воин сражается, завоевывает и соответственно ценит трофей.
Но ваш муж похоже совсем другого типа. Из того что вы написали, мое предположение, что он мужчина-хозяин. Не положения, а дома. А теперь вот вопрос к вам зачем вы выбрали мужчину не близкого вам типа? Чтобы его потом гнобить за ваш же выбор? Конечно, у него комплексы уже на счет своей "несостоятельности". Я намеренно взяла слово в кавычки, тк несостоятельности на самом деле нет. Или потому выбрали, что до воина нужно тянуться, нужно еще убедить его что именно вы его приз. И даже когда убедили, воина нужно удерживать. Т.е. постоянно быть в напряжении. Это же такое испытание для самооценки. И она (самооценка) действительно должна быть очень здоровой. А ваша не так уж здорова и постоянно подвергать ее испытаниям вы не хотите. Проще "добирать" за счет "неподходящего" мужа?
|
| 30-10-2013 12:40:18Дополнение от автора |
|
Елена, скажу честно - Вашей агрессии в свой адрес не понимаю. Откуда только нападок на человека, обратившегося за помощью???? Из чего Вы смогли сделать вывод о моей "нездоровой" самооценке???? Ваша цель - развить во мне комплексы и чувство вины???? Моему мужу действительно очень повезло со мной. Это факт. Но самое главное, Елена - и мне повезло с мужем. И я не "гнобить" и "угнетать" его хочу. Я жить с ним хочу - долго и счастливо))) |
| Елена Шпундра 30-10-2013 12:43:52 |
|
| 30-10-2013 13:08:55Дополнение от автора |
| Увидели то - чего нет - значит плохо смотрели. Не близко. Брать не буду. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
