Неопределенность партнера в выборе спутника жизни

Question

Добрый день, уважаемый психологи! Мне 23 года, три месяца назад познакомился с девушкой, разглядел в ней свой идеал, но ухаживать не стал по причине того, что она вот уже шестой год замужем. Однако, она проявила инициативу, сказала, что с мужем давно ничего не ладится, нет общих интересов, нет гармонии в быту, в интимной сфере, нет банальной совместимости интересов, и у меня с ней в итоге завязались очень близкие отношения. Ее муж уехал в другой город, посмотреть на их отношения со стороны. Она сильно переживала, однако после его отъезда мы постоянно были вместе, жили в абсолютной гармонии, как духовно, так и физически, у нас множество общих интересов, так как и я, и она - представители творческих профессий, даже быт не казался бытом, однако о разводе она не думала. Чтобы поскорее определиться, она решила поговорить с мужем и отправилась к нему, на исходе вторая неделя ее пребывания у него, однако, несмотря ни на что, она до сих пор не может сделать свой выбор: остаться с ним, либо уйти ко мне, при этом они и сейчас ссорятся, он не уделяет ей должного внимания, однако говорит ей, что любит, она жалеет, у нее включается совесть. Мы постоянно на связи, общаемся, но она не дает никакого ответа, часто находится в депрессии, не может ничего сказать по поводу нашего будущего. Скоро они оба приедут в родной город, я уговариваю ее жить не с ним, переселиться ко мне, опять же никакого ответа она дать не может. Говорит, правда, что на развод подавать пока не собирается. Говорит, что не может уйти от меня, ибо есть сильные чувства и гармония, но и не может оставить его. Помогите, пожалуйста, советом, может, сейчас наступит какая-то ясность! Спасибо большое!

Елена Шпундра · Answer

Владислав, третий в паре появляется тогда, когда в этой паре накопилось много проблем и напряжения. Решать здоровым способом, например, через работу с психологами, они эти проблемы не хотят.
А выбирают себе такой громоотвод или заземление или называйте как хотите средство сбросить напряжение, в виде любовника или любовницы.
Раз уж вы громоотвод-любовник, то буду писать о вашей роли. Сначала это конечно будоражит. Во-первых это такие отношения с перцем, тк надо скрываться, прятаться. Во-вторых, включается соревновательный инстинкт, особенно у мужчины, доказать что вы лучше мужа. В-третьих возникают эмоциональные привязанности.
Т.е. вначале все классно и какое-то время треугольник существует на этом "классно". Однако, любой процесс рано или поздно стремиться к завершенности, любая аморфная фигура стремиться к структуре. Как в вашем случае, вы хотите больше и вы говорите "уходи ко мне".
Вот тут-то начинается ... даже не подберу цивилизованного слова. Вас начали раскачивать как качели "уйду-не уйду", "тебя люблю-его люблю".
И для вас идет уже сплошная потеря ресурса. Потому как сначала вы еще больше включаетесь, начинаете думать что что-то зависит от вас, уговариваете, доказываете, что вы лучший.
А потом вы выдыхаетесь. Потому что ресурс из вас качают сразу два человека. Муж же опосредовано тоже подпитывается.
Оно вас надо? Быть таким источником бесперебойного питания для чужой семьи?

Алла Владимировна Саенко · Answer

Вам хочется ясности,а вам туманят.И цель этого,скорее всего - не достижение ясности,а продление тумана,в котором как бы невозможно ничего решить.Человеку это для чего-то нужно - и Елена выше очень исчерпывающе описала - зачем.Ваши цели - достичь определенности - не достигаются.Она говорит,что не может решить - и где тут ваша роль?вы сделали,что могли.Отойдите,не стойте в этом во всем - как говорил Жванецкий.

Алла Владимировна Саенко · Answer

Как вести себя - для чего?какие цели?Повлиять на ее решение - так,повторюсь,вы вроде все сделали,дальше - ее дело.О чем вопрос "как вести себя?"Связать свою жизнь с ней -так без ее желания это как возможно?А ждать - что ж,ждать вам никто не запретит...Хоть год,хоть 10.Хотите?

Илья Борисович Куценко · Answer

Это Вы о нем или о себе? Простите за любопытство? Фраза передачи полномочий. Как переходящее красное знамя при советах. Вы так шутите над собой? 
Если так - Вы на пути к исцелению.
Вы избавитесь от этих приятных и щекочущих чувства хлопот... В этом нет сомнений. Вон как Вас уговаривают.
Я бы на другое обратил внимание: Как всё началось? Как Вы позволили себе такое? Быть третим? Даже не тритейским судьей. Вот тут есть чего опасаться на дальше... по жизни...

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте, Владислав!
«Она сильно переживала, однако после его отъезда мы постоянно были вместе, жили в абсолютной гармонии, как духовно, так и физически …» - вот после этой фразы уже можно начинать смеяться. Это не в обиду вам, а для иллюстрации психологии вашей избранницы. Вот как сильно она переживала! Настолько сильно, что у вас с ней сразу же появилась абсолютная гармония:).
А затем, в обратную сторону: «Чтобы поскорее определиться, она решила поговорить с мужем и отправилась к нему, на исходе вторая неделя…».
Чтобы определиться в своём выборе, не нужно ни с кем разговаривать – стоит только прислушаться к себе и немного подумать – и всё, решение принято. Но для человека, ориентированного не на себя и свою жизнь, а на других, и хронически зависимого от этих других, это неразрешимая задача. 

Итак, выводы: психологические особенности вашей избранницы приводят её к полной невозможности самостоятельного принятия решения. Она так и будет ждать, что кто-то своими действиями решит её внутренний конфликт за неё и вместо неё. Крайне незрелая и бесперспективная позиция. В том числе и для вас.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Неопределенность партнера в выборе спутника жизни

Відповіді психологів