Пропало сексуальное желание к мужчине.

Question

Добрый день! Меня зовут Марина, мне 22 года. Состою в отношениях с мужчиной 4 года, из них 3,5 живем вместе. Начало наших отношений было очень бурным, занимались сексом каждую встречу, бывало и по нескольку раз.Через год расстались, очень нехорошо, у меня были обиды на него, он меня очень обижал, мог обзывать меня, предлагал несколько раз расстаться, я отговаривала. И когда настал пик, мы расстались. И этот год с сексом все было хорошо. Прошел месяц после расставания и он меня вернул. Очень изменился, совершенно поменялось ко мне отношение. После расставания мы вместе 3 года. Желание сексуальное после расставания снизилось, а последнее время вообще пропало. Я как могла избегала секса, а потом напрямую сказала ему, что не хочется мне секса. Он называет меня фригидной. Но я понимаю, что это не так. У меня возникает сексуальное желание, даже просто так, когда я одна дома, снятся эротические сны. Секс с ним мне стал даже противен, я не получаю никакого удовольствия! С гинекологией все в порядке. У меня хорошая стабильная работа, учеба, увлечения. Я довольна жизнью и очень жизнерадостный человек. Детей у нас нет, и пока не планируем. Мне интересно проводить с ним время, вместе путешествовать, разговаривать. Я постоянно его обнимаю, мы целуемся, но секса не хочется. Отношения стабильные, доверительные с обоих сторон на 100%. Но меня так угнетает эта проблема, мне самой хочется секса и этого желания, да и он очень страдает, его это обижает. Изменять ему не хочу, люблю его, хочется сохранить отношения. Сейчас секс у нас раз в неделю с натяжкой. Как можно исправить нашу ситуацию? ( До этого были отношения 2 года, там ситуация была похожая, расстались, потому что прошли с моей стороны чувства.)

Елена Анатольевна Бутник · Answer

Уважаемая Марина! Из сообщенной вами информации очень трудно понять причину, почему возникли  трудности направлять сексуальную энергию на Вашего мужчину. Единственное, что можно отметить, что было расставание не по Вашей воле (возможна такая реакция), и что эта ситуация уже повторяется (есть вероятность некого неосознаваемого внутреннего конфликта). Больше можно понять во время непосредственной встречи.

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Сложно дать однозначный ответ о причине ваших проблем, это важно исследовать. Чаще всего сложности в сексуальной сфере начинаются, когда есть что-то в отношениях, возможно недоговоренное, вытесненное. Что означает поменял отношение, как стал относиться? Я слышу, что когда в нем было много агрессии, он вас возбуждал, сейчас нет. Агрессивность и сексуальность очень связаны. Сексуальное желание пропадает там, где много слияния, нет разности, нет драйва. Следующее: не можете ли вы его за что-то бессознательно "наказывать"? Так бывает, когда какие-то вещи словами мы выразить боимся, чтобы не разрушить отношения, и тогда начинает "говорить" тело. Какие у вас отношения с отцом? Часто эротическое и душевное влечение могут быть отщеплены друг от друга, так как нет опыта их целостного переживания к одному объекту. Когда муж вас обижал, вам "можно" было испытывать сексуальное влечение. А когда он стал вести себя более принимающе, он может "напоминать" папу, а к папе сексуальное влечение испытывать как бы нельзя. Получается неосознанный запрет и внутренний конфликт, который важно проработать. За отвращением всегда есть возбуждение, важно понять, чем оно остановлено

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Про отца это чистой воды гипотеза, а вот какие чувства есть в этой точке вместе с остановленным возбуждением, важно исследовать и "разморозить",дать им место, услышать, о чем говорит ваше тело, когда "ничего не чувствует"

Елена Сергеевна Сухова · Answer

Марина, сексуальное желание предполагает отсутствие зажимов. Важно разобраться, почему эти зажимы возникают. Зажимов не было в первый бурный период ваших взаимоотношений, когда вы стремились раствориться в своем партнере, развивать ваши отношения. Но к сожалению, взамен получали лишь обиды и унижения. Возможно, по расставанию с Ним, Вы неосознанно дали себе некую установку "не позволять раскрываться, держать ситуацию под контролем", т.е не позволять проявлений слабости и зависимости, как Вам кажется. Этот самоконтроль и сейчас может присутствовать в вашей сексуальной жизни,препятствуя Вам позволить себе расслабиться и испытать истинное удовольствие.

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Нужно исследовать эту точку. Очень хорошо, что сама способность испытывать сексуальное возбуждение, эротические фантазии у вас есть. Пропадает желание это как? Вы видите мужа и испытываете что? Вы говорите, полное спокойствие. Это хорошо, когда есть стабильность, но когда есть только спокойствие, нет драйва, муж рутинно привычен, никуда не денется, и он перестает быть интересным мужчиной, которого хочется завоевывать. Каким вы его видите, кроме спокойствия и надежности? Есть ли в ваших отношениях место и доле здоровой агрессивности тоже? Различиям? Только уважение и вежливость не возбуждают. Какие киногерои вам нравятся? Если пофантазировать, к какому мужчине вы бы испытали сексуальное желание? Какие у вас фантазии? Ведет ли себя так муж? Как вы друг друга соблазняете и соблазняете ли? Есть ли у вас возможность поговорить о ваших сексуальных отношениях открыто? Так ли он прикасается, как вам хочется? Знаете ли вы о том, как вам нужно, и можете ли об этом попросить? Что все-таки поменялось после того расставания, осталась ли обида за прошлое? Что вас возбуждало прежде, в тот год? Чем отличается ситуация тогда и сейчас? Именно в сексуальной сфере. Не стали ли вы относиться к нему как к брату, другу, отцу, но не любовнику? Это все нужно исследовать, гипотез много, какая из них верна в вашей ситуации, трудно сказать заочно

Светлана Александровна Яковенко · Answer

"разморозить" означает посмотреть, какие чувства там есть еще? Страх? гнев? обида? что-то не сказанное? опасение, что что-то произойдет, если я его действительно подпущу сейчас? 
Если у нас будет бурный секс, он опять станет таким, как был тогда? Это может остаться бессознательно в связке. Этого вы не можете допустить, и поэтому запрещаете себе секс. Когда вы были сексуальны, он вас унижал. Если я снова буду такой, это повторится. Важно нащупать бессознательное решение, чтобы потом начать разлеплять все это

Светлана Александровна Яковенко · Answer

А что случилось год назад? Или это стало меняться постепенно? Прелюдия, кстати, колоссально важна для женщины. Есть у вас возможность говорить ему об этом? Хочет ли он учиться быть не грубым и резким, а узнавать как вам нравится? Учитывать это? Чтобы было и так как ему нравится, и так как вам. Сексуальность в паре - это же не только непосредственно половой акт, это энергия, интерес, флирт, соблазнение. Я слышу, что он для вас, в общем, стал очень понятен, привычен, досягаем, и вы потеряли интерес как к мужчине. Такое случается с долго живущими вместе парами. Большая доля привлекательности  мужчины и правда заключается в его целеустремленности и активности во внешнем мире. Когда он ленив и пассивен, он не будоражит. А если он будет знать, что вам он вам нравится ухоженный, активный, чем-то интересующийся? Пока я слышу, что он страдает, но ничего не делает, чтобы ваш интерес вернуть. Подскажите ему, что он может сделать, обменяйтесь эротическими фантазиями, даже если пока не будете их воплощать. Как бы вы хотели, чтобы он поухаживал? Возможно, вел себя сексуально активно, но не грубо? Что еще? Ходите ли вы вместе в кино, куда-нибудь, где вы на людях, есть другие мужчины и женщины, и вы с ним тоже не только в домашнем образе? Устройте свидание, где вы договоритесь рассказать друг другу о себе что-то, что никогда не говорили. Это он тоже должен захотеть что-то СДЕЛАТЬ. Это ваша совместная работа. Над тем, как сначала каждому вернуть ощущение собственной сексуальности. Пока вы оба ее оттормозили в угоду 100%-й стабильности. Когда вы вернете ее к жизни, вы будете замечать и других мужчин, он будет замечать и других женщин, у вас не будет прямо абсолютной стабильности, но вы вернете собственную живость. И сможете выбирать реализовывать этот интерес только в паре, и оставаться в доверии, но не за счет подавления сексуальности

Светлана Александровна Яковенко · Answer

Все эти вещи гораздо легче выстроить в парной терапии. Особенно учитывая тот факт, что вы оба признаете сложности, и хотите  что-то менять. Приходите на парную консультацию, чтобы можно было говорить об этом всем более конкретно

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Пропало сексуальное желание к мужчине.

Відповіді психологів