Алла Володимирівна 2 хвилини тому: 
как избавиться от любовной зависимости
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как избавиться от любовной зависимости
| Наталия Горская 09-12-2013 23:26:04 |
3
Елена Александровна Колесник Елена Сергеевна Сухова Елена, к сожалению, ваш муж сам должен разобраться в этой ситуации. Пока ему достаточно удобно, он снимает с себя ответственность «ну не могу ее бросить и все тут, сделайте со мной что-нибудь, расколдуйте». А Вы в свою очередь эту его ответственность «на лету» перехватываете и возите по бабкам порчу снимать, стараетесь сами что-то сделать, чтобы ему было легче. А кто сказал, что должно быть легко? А кто сказал, что выбор «иметь двух женщин одновременно», который он сделал еще 11 лет назад, не повлечет за собой определенные негативные последствия? Почему так важно облегчить эти последствия и почему именно Вы обязаны это сделать? Разве Вам не хватило 11 лет переживаний? Мне кажется, что сейчас ваша помощь может заключаться именно в том, что Вы измените линию своего поведения и отдадите мужу его ответственность за эту ситуацию, позволите ему самому «разрулить» все это, не опираясь на Вас. Если смотреть несколько глубже, то тут можно предположить, что такое положение дел каким-то образом «устраивает» всех его участников, каждого по своей причине. В этих причинах можно попробовать разобраться с помощью специалиста. При этом Вам важно понять свой «вклад» в такое длительное продолжение этой ситуации, почему Вы в ней оказались, что «получаете» от этого. А муж может поработать с психологом над своими проблемами. Если действительно захочет что-то менять, а не просто поиграть в игру «дорогая, я сделал все, что мог…» 
|
| Татьяна Александровна Бородавко 10-12-2013 06:13:29 |
Здравствуйте, Елена! Хорошо то, что Ваш муж понимает, что его зависимость - это душевная болезнь, сродни наркотической зависимости. Но это не только его болезнь. Это болезнь всей семьи. И ответственность за болезнь Вашей семьи, как минимум 50 на 50. И вторые 50 - это Ваши проценты. Что-то он получает там, чего Вы ему не даете. Давайте попробуем разобраться. Я думаю, Вы ему не можете помочь привычным материнским способом, как пытались это делать до сих пор. Попробуем проанализировать, где утечка. Ответьте себе на несколько вопросов. Вы любите его как кого (человека, сына, брата, возлюбленного, родственника)? Он - Ваш герой (или кто)? Вы благодарите его ежедневно за все хорошее, что он делает или делал когда либо для Вас (просто словами, а не делами)? Вы доверяете ему? Говорите ему о своих желаниях, чтобы он знал, как сделать Вас счастливее? Он Вам нужен? Зачем? Вы принимаете его таким, какой он есть (или он что-то делает не так)? Есть ли кто-то в Вашей жизни важнее мужа (дети, внуки, родители)? Не было ли у Вас потерянных детей, абортов? (Ваша душа может заниматься совсем другими историями). Устраиваете ли Вы ему истерики? Позволяете ли себя успокоить и утешить? Выражаете те ли Вы открыто свой гнев? Испытываете ли счастье рядом с ним? Позволяете ли о себе заботиться?Как у Вас вообще обстоит дело с выражением эмоций? Что в Вашей жизни зависит от него? Вы пробовали его отмолить (достаточно получаса в день крепкой эмоциональной молитвы, но несколько месяцев: от 3 до 6)? У жены есть такая возможность, просить Бога о вразумлении мужа, о сохранении брака, о спасении его души, о своей любви к нему, и его любви к Вам. Это же душевная болезнь, а значит за его душу идет борьба, и пока побеждают не силы Света. Здесь как раз Вы можете помочь. У жены есть такая сила, такая власть над судьбой мужа. Не доверять это бабкам и психологам, а самой поработать душой. Правильные отношения с мужем - это целая философия. В формате этого ответа невозможно обозначить все возможные болевые точки Вашего брака. Тем более, что информации минимум. Это вопрос нескольких семинаров на тему отношений в браке. Будут вопросы, отвечу.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Сергеевна Сухова 11-12-2013 15:09:55 |
1
Елена,вот уже 11 лет Вы уверовав в болезнь мужа, возитесь с ним как с больным, сочувствуя, до боли жалея, поддерживая, постоянно надеясь на исцеление. Вы ухаживаете за своим "больным", не щадя себя. Но он то, похоже, не хочет выздоравливать. Удобно ему так вот болеть. А почему? Спросить Вам себя нужно о том, почему и зачем Вы топчете в себе ЖЕНЩИНУ.
|
| 11-12-2013 20:22:08Дополнение от автора |
| Уважаемая Наталья,муж действительно хочет избавиться от своей любовной зависимости.Скажите он сам в состоянии это сделать или здесь не обойтись без психолога?Если можно без психолога,то что нужно предпринять,как ему поступить? |
| Наталия Горская 11-12-2013 21:28:19 |
Елена, думаю, что все зависит от его желания. Пока что это желание видно только у Вас. То что муж «говорит, что хочет избавиться от зависимости» и то, как это проявляется в действии – разные вещи. Вы действуете, он говорит.
Все зависит от желания человека. Кто-то бросает курить годами, «сваливая» все на «зависимость», а кто-то в 1 день говорит, что все, с сегодняшнего дня я больше не курю. Мне кажется, что Вы не «услышали» психологов, которые Вам много чего ответили на ваш вопрос. Вы не ответили ничего про себя, а опять про то, как помочь мужу. Перестаньте «спасать», он уже «большой мальчик», попробуйте дать ему возможность самому действовать. А сами тем временем позаботьтесь о себе. Поработайте с психологом, чтобы разобраться, почему Вы оказались в такой ситуации, и как можно изменить себя, чтобы у мужа возникло желание порвать другие отношения. Возможно, когда он увидит в Вас ЖЕНЩИНУ, которая будет ему интересной, а не «помощника», на которого можно «все свалить», что-то начнет меняться. «Чтобы получить то, чего никогда не было, нужно сделать что-то, чего никогда не делал» - попробуйте «вырваться» из привычной роли. (Очень хороший фильм есть про это - «Ширли Валентайн»)
|
| 12-12-2013 20:26:03Дополнение от автора |
| Наталья,почему вы решили, что муж во мне не видит Женщину?Только потому что хочу ему помочь?Я за эти годы уже изменила себя,я самодостаточная и независимая от него личность.В 38 лет закончила институт,не за деньги,сдавала все сессии сама,работаю главным бухгалтером,зарабатываю хорошо,слежу за собой,благо дети уже взрослые и времени на себя остается достаточно.В сексуальном плане тоже его со мной все устраивает.Что я еще должна в себе изменить?По-моему дело совсем не во мне,а в нем,в его зависимости,ставшей за эти годы хронической.Я вижу,что он пытается как-то изменить ситуацию,но не знает как,тыкается,словно слепой кутенок,но делает только хуже.Я просто хотела спросить у вас совета, чтобы ему подсказать.Он говорит,что он в мыслях представляет ее такой, какой она была 30 лет назад,и тянет его к той далекой девченке,не к настоящей,уже пятидесятилетней женщине.Едет к ней,проводит с ней немного времени и понимает,что она совсем не то,что он себе представлял.Но это ненадолго.Дней через несколько его опять накрывает хандроз(от слова хандра),дома всем места мало,все плохо,из любой мухи раздувается огромный слон,он никого не хочет видеть,может сутками лежать на диване,не вспоминая о домашних делах.И он опять едет и т.д. и т. п. |
| Наталия Горская 12-12-2013 21:31:42 |
Елена, в семейной системе каждый выполняет свою функцию, поэтому говорить, что «дело в нем, а не во мне» будет неверно. Возможно, мое предположение о том, что муж «не видит в Вас женщину», было ошибочным (сложно по вопросу из нескольких строк во всем разобраться). Но эта ошибка не отменяет закона системы о вашем «вкладе» в ситуацию. Он, безусловно, есть, просто пока не очень понятно какой. Разобраться в этом по переписке невозможно.
Точно так же невозможно дать совет, о котором Вы просите. Тут не может быть «волшебной палочки», которая все исправит. Важно, чтобы муж сам разобрался, что он получает «там» того, чего нет в вашей семье. Ведь каждый «симптом» в каждой семье выполняет какую то свою функцию (банальный пример – дети-подростки начинают «куролесить», чтобы объединить разводящихся родителей). Поэтому, еще раз попробую обратить ваше внимание на все то, что тут уже Вам ответили. Начните хотя бы с того, чтобы для себя ответить на заданные коллегами вопросы. Ну а дальше – каждый может пробовать работать со специалистом над «своими» вопросами.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
17-07-2012
Как избавиться от любовной зависимости?
