111ллллл

«Нормально» или нет что-то в отношениях двоих, определяют только эти двое. У всех остальных людей может оказаться масса разных мнений, «правильных и нормальных», но для них, а не для вас с парнем.
Поэтому, прежде всего Вам важно научиться приходить к совместному решению, которое будет устраивать вас обоих. А пока что Вы для себя нашли выход, убедить в его правильности парня не смогли, и обращаетесь за помощью к «тяжелой артиллерии».
Ваше стремление к личному пространству вполне понятно, просто «обустраивать» его важно с учетом всех мнений.
И еще. А чем в родительском доме лучше? Там родители не мешают вашему личному пространству? Если Вам там комфортно, несмотря на родителей, то может это не про личное пространство, а про какие-то другие проблемы в ваших с парнем отношениях? Может стоит попробовать проанализировать, что в родительском доме есть такого, чего нет там, где Вы сейчас живете.

Для Вас - нормально, для него - нет. Теперь Вам нужно придумать что-то, что бы делало Ваше стремление к периодическим отлучкам и для него нормальным. Это может быть что угодно, главное, чтобы звучало по-мужски логично и для него убедительно.

Желание иметь личное пространство нормально. И в браках и просто в совместном проживании оно у каждого есть.
Но. Если вы уже создали пару, пусть пока и не семью, но можно сказать, что это репетиция семейной жизни, то ночевать к родителям уже не ходят. Представьте вы скажете мужу "дорогой, мне не хватает личного пространства и сегодня я ночую у мамы" или он вам скажет "любимая, каждую пятницу я живу своей жизнью и поэтому ночую у родных".
Так что личное пространство и личное время нужно учиться получать в отношениях. Подумайте, как вы можете договориться со своим молодым человеком.

То есть,вам с парнем не вполне свободно,есть напряжение по поводу его комментариев?И целую неделю терпеть вам это не получается,нужен перерыв на "не терпеть"?..А если дня будет мало - на 2 будете уходить?Я вот думаю - может,что-то начать делать с самим напряжением от контроля в отношениях?Как-то почувствовать себя свободной,независимо от комментариев?Я даже знаю "диагностический признак" вашей свободности - вы начнете подпевать.Вот как почувствуете себя,как человека,который может в любой момент пойти на улицу,просто потому,что захотелось - так сразу и объяснять не придется...

Желание личного пространства нормально. Оно необходимо каждому человеку для нормальной жизни. Был проведен эксперимент: обезянку посадили в клетку в комнате, где 24 в сутки кто-то ходил, со временем обезбянка умерла. Считается, что человеку нужно минимум 15 минут в день один на один (подумать, почитать, послушать музыку, просто посидеть в тишине, сделать маникюр).
По поводу совместного проживания с парнем. Когда я перехала жить от мамы к мужу, мне первое время было сложно привыкнуть: все чужое, ничего моего,у мужа свои правила: где он, что ложит в ванной, где одежда лежит и т.п. Уменя это было по-другому. По этому прошло какое-то время пока мы выработали свои правила, создали свой быт, уютным нам обом. Да и сейчас какие-то правила возникают или меняются. Мне кажется, что Ваша потребность уезжать к родителям - это часть сложного пути создания новой семьи. Вы покинули дом, где все было так как Вы привыкли, так, как Вам комфортно, а теперь все иначе. Я мужу так и объясняла, что наш дом, для меня новый, я еще к нему не привыкла и мне нужно время.

Облако, если я не ошибаюсь, вы не очень давно стали совместно снимать квартиру-студию, где совершенно нет возможности иметь личное пространство. Похоже, Ваш парень не испытывает от этого дискомфорт, Вам же трудно ощущать себя все время под прицелом. Не думаю, что разовые ночевки у родителей решат Вашу проблему, а вот парень может понять это по-своему. Может быть стоит поговорить в парнем, о том, чтобы снимать другую квартиру, где, например, кухня была бы изолированной.

И тем не менее - не смотря на высказанное недовольство контролем со стороны парня, - это тот парень, которого вы выбрали. Или - совместную жизнь с которым вы начали.
При этом есть отсутствие контроля со стороны родителей.
В итоге имеется две крайние точки. И контролирующий-комментирующий парень является способом уйти от переживания одиночества, отсутствия внимания.
А родители - способ уйти от контроля.
И все это происходит так, словно никаких других вариантов не бывает.
Понятно, что родители больше внимания, чем могут и привыкли не дадут. Да и возраст - ваш не тот. Да и парень вот так сразу не переделается.
Я скорее про то, что и кого вы выбираете и с какой целью. А пока - ваши "отношения" - попытка справиться с чувствами и желаниями, которые вы пока не осознаете, но которые побуждают вас к текущим поступкам.