Question

13-12-2013

Муж изменил мне как духовно, так и физически. Жить, по-видимому, со мной не собирался. уходил.Я страшно переживала. Для меня это было шоком и подобно концу жизни.Через страдания вернулся другой: более мягкий и уступчивый. но я даже не о нем и не об этом. Его , наверно, я очень сильно люблю или совсем дура, потому что готова его простить и понять его выходку, как возрастной кризис.Я готова сама пересмотреть свое поведение.Хотя привычки, признаюсь, здорово закоренели. Но я очень хочу, чтоб у моих детей был ИХ отец, а не чужой дядя, чтоб у нас с ним были близкие и доверительные отношения. Я почему-то хочу в это верить.Хотя может быть строю иллюзии от страха остаться одной. Для меня проблема - эта его подружка,с которой мы работаем вместе и сидим напротив друг друга. Она не разговаривает. вся обиженная. Находясь в моем подчинении, игнорирует все, касающееся общепринятых требований. Самообладание ее-дай бог каждому такое. А я не могу, меня в тряску приводит один ее вид. я еле сдерживаюсь,готова ее растерзать, убить.А если это случится? Ее, а не мужа я виню в первую очередь в том, что в одночастье благодаря ей стала несчастна не только я, но и дети.(у нее самой 3 детей, она младше моего мужа почти на 15 лет. Ведь абсурд же?)Уйти с работы? или возможно в таких ситуациях существовать мирно? возможно ли? Порой дохожу до отчаяния от злости и желчи, которая переполняет.Это обида...Муж о ней остается хорошего мнения. Хотя пришел домой, но виноватым себя не считает. Виновата, по его словам, я- женщина ревнивая, мстительная и коварная. Везде у меня агенты, везде я сую свой нос, проверяю его телефон, прозваниваю ...и т.д Хотя это, конечно же
, не так. Для меня семейная жизнь-это ни в коем случае не шпионаж,а доверительные близкие отношения, без секретов и недомолвок. Уверенность в друг друге.Да я и не жду признания вины. Я его люблю.правда, порой заедает: за что он так со мной?Наверно, для этого надо время, хотя, чувствую, что сама его тороплю.просто устала. Эта ситуация длится уже 8 месяц.Нервы измотаны на нет.
Спасибо.

Вопрос от: Валерия; Возраст: 44

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Похожие онлайн консультации

04-11-2013 Измена гражданскому мужу.

26-09-2013 Измена мужа

20-05-2013 Измена или не измена

23-04-2013 Измена

21-04-2013 опять измена

16-04-2013 измена в мозгу? почему

21-02-2013 измена

02-01-2013 Измена. Как понять и стоит ли прощать?

19-12-2012 измена мужа. Как быть?

27-11-2012 Измена.Как понять?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2013-12-13 19:16:43

Валерия, Вы знаете, читая Ваше сообщение у меня была такая гамма чувств от боли, тревоги за Вас, сопереживание, до раздражения на Вас же.
Да, когда в семье появляется измена, это касается обоих супругов и доля вины так же обоих, но Вы взяли все на себя, вините только себя и собираетесь меняться в угоду мужу, потому что такая какая Вы есть, его не устраивает. Как надолго Вас хватит подстраиваться под него?Зачем Вам это?
Можно долго Вам рассказывать о любовной зависимости и созависимых отношениях, но это не то, что Вам нужно в данном случае.
Я по Вашему сообщению наблюдаю кризисную ситуацию, которая решается только в тесном взаимодействии с психологом, поэтому для Вас у меня единственная рекомендация - ищите себе психолога и начинайте работу очно.

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-12-13 21:59:03

Что Вам мешает работать с психологом вживую? Боитесь, что психолог поможет Вам решить проблему с таким треугольником? Ведь при текущей ситуации можно законно злиться и агрессировать и на мужа, и на любовницу. Да еще и муж, "поверженный", вернулся в семью. Но таким образом Вы ему "разрешили" иметь любовницу и приняли роль "обиженной стороны".

Наталия Горская · Answer 3 · 2013-12-13 22:11:53

Валерия, в вашем письме довольно много противоречий, как и в ваших чувствах.
Вы хотите доверительных отношений, при этом совершаете какие-то поступки, после которых муж считает Вас «ревнивой, мстительной и коварной», а Вы таковой себя не считаете.
Муж не считает себя виноватым, хотя «перевернул» полностью всю вашу жизнь. «Для меня это было шоком и подобно концу жизни».
«Да я и не жду признания вины. Я его люблю. правда, порой заедает: за что он так со мной?» Т.е. на самом деле Вы понимаете, что он обидел и ждете извинений, просто вряд ли дождетесь, поэтому проще считать, что «не жду».
С этим всем важно разобраться, если Вы хотите что-то поменять.
Пока что, на мой взгляд, вместо того, чтобы разобраться в том, что на самом деле сейчас происходит между Вами и мужем, что привело к возникновению данной ситуации, Вы «выбрали жертву», «назначили» ее виновницей всех бед и теперь «выпускаете» пар на безопасный для вашей семьи объект («чужую тетку»).
Не думаю, что «перевести рельсы» на другой объект может помочь как то изменить ситуацию. Упростить принятие и снизить переживание таким образом можно, но не изменить.
Поэтому, если хотите действительно разобраться и начать что-то менять, то лучше договориться с психологом об очной работе. По переписке это сделать невозможно.