Question

20-12-2013

После разрыва с мужем я решила, что замуж больше не хочу, одной мне хорошо, но я начала ходить на свидания с мужчинами с целью найти друга для прогулок, поездок, игры в теннис и тд, что ясно обозначила на сайте знакомств. Никто мне долгое время не нравился, дальше одного чаепития дело не заходило, но один мужчина меня зацепил и внешне и в общении: у нас оказалось много общего и даже мысли выражали мы почти одновременно. Он живет в другой стране и мы переписывались месяц. Потом он приехал, мы встретились и я с первого мгновения поняла, что не отпущу его никуда, это мой мужчина и лучше его не бывает. Я вопреки своим правилам привезла его в свой дом и мы провели сказочную неделю: он делал мне массаж, готовил вкусную еду (я не люблю готовить и такой мужчина для меня просто находка), помогал во всем, сам закупал продукты, платил за меня в ресторанах, и при всем при этом, он просто потрясающий в сексе (думала, никогда не найду себе такого же опытного и искусного партнера). Мы признались друг другу в любви наверное на второй день личного знакомства, имея за плечами более месяца плотной переписки и скайпа. Перед отъездом он наготовил мне полный холодильник еды, чем окончательно меня покорил. То есть, по моим меркам, все пять важных качеств сошлись в одном мужчине: он умный и мне с ним интересно, хорошо в постели, он обо мне и детях заботится, имеет хороший доход и любит меня.
Перед отъездом речь зашла о совместной жизни и браке. Я с радостью согласилась на первое, но категорически отказалась от замужества. Мы решили, что через неделю он приедет и мы поживем вместе еще неделю, после чего он переберется сюда надолго, а после мы решим, где будем жить, может у него, в Европе.
Он уехал. День мне было грустно и одиноко, а на второй уже опять хорошо и самодостаточно. Он пишет, звонит по пять раз в день и скучает, а я холодно и отстраненно думаю, не зависимость ли у него вместо любви... И чем больше ему хочется со мной говорить, тем больше мне хочется отключить телефон. Здесь мое первое ПОЧЕМУ. Почему мое отношение безосновательно меняется, еще и так резко. Почему ему плохо без меня, а мне хорошо и с ним, и без него?
Неделя прошла и он приехал. Я встречала его отстраненно. Мы уже не держались за руки в машине и он не понимал, что не так. Секс все примирил, но не надолго. Мое отношение плясало от "люблю" до "поскорее бы уже уехал". Что со мной? Почему? Я отталкиваю сейчас лучшего мужчину, которого встречала в своей жизни.

Вопрос от: Татьяна; Возраст: 40

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

20-12-2013 21:45:34Дополнение от автора

Потребность возникла прямо сейчас, ночью, а утром я улетаю с детьми на 2 недели в давно запланированное путешествие...

20-12-2013 22:46:26Дополнение от автора

То есть я приняла за любовь что-то другое?

20-12-2013 22:48:24Дополнение от автора

Как бы и не нужен, согласна, но с этим мужчиной мне было довольно комфортно... Надо его отпускать и жить одной?

20-12-2013 23:05:13Дополнение от автора

И?

20-12-2013 23:34:20Дополнение от автора

Наталья, спасибо, я так и думала поначалу, но этот мужчина больно мне не сделает, такая есть убежденность, скорее меня беспокоит, насколько он сильно нуждается во мне, в ежедневных разговорах, "слышать мой голос", а мне эти моменты на расстоянии не нужны, и я понимаю, что не могу дать такому хорошему во всех отношениях мужчине того, в чем он нуждается, того, что для него важно и это противоречие: вот он, лучшие в мире мужик, и вот я, которой это не надо, меня просто раздирает на две части...

20-12-2013 23:41:05Дополнение от автора

Елена, спасибо, к сожалению место на вопрос ограничено и мне пришлось удалить историю с мужем. Там не в чем разбираться, отношения я завершила сама, много лет добивалась развода, адвокаты от него тоже устали: демагог, лентяй и жадина. Конечно, он был против развода, жил в моей квартире, за мой счет, ничем не помогал ни мне, ни детям, обиджал их, машину не водил, только разговоры про его большие цели. Да, поэтому для меня разговоры - трата времени. Мой язык любви - забота, конкретные дела.

20-12-2013 23:54:04Дополнение от автора

Простите опечатки: пишу с телефона.
С чувствами к бывшему мужу просто: глубокая обида, что он так и не оправдал моих ожиданий стать хорошим и заботливым отцом детям - и финансово их бросил. Уехав от меня, снял дорогую квартиру в центре, из чего я сделала вывод, что деньги были, просто он их копил для себя, а на детей не дает ни копейки и сейчас. Обида, злость, разочарование. Злость на себя, что раньше не смогла довести развод до завершения и поддавалась на его "люблю свою семью, хочу быть с вами". Использовал меня по полной. А может, поэтому мне хочется подсознательно так же кого-то поиспользовать?! Только хорошая часть меня заранее жалеет возможную жертву?

21-12-2013 00:10:01Дополнение от автора

Не, Елен, не откликается во мне такое предположение:) И теннис в нынешних отношениях ни при чем, он не умеет:) играть и этот факт мне не помешал влюбиться:)
И мстить невиноватому не хочу, как только почувствовала в себе дурные нотки, кинулась к специалистам, мужика жалко.
И не наказываю и не избегаю, мужчины у меня были разные - хорошие, и не очень, я просто не находила 4 в одном, знаете этот анекдот? И чтобы они друг про друга не знали. А тут вот нашла, и на тебе - наслаждалась неделю, всем знакомым и родителям расхвалила и тут же начала терять интерес. У меня какой-то мужской подход что ли: влюбился, глаз не сводит, стало скучно...

21-12-2013 00:45:10Дополнение от автора

Конечно, это тоже моя беда, в предыдущей семье мне пришлось взвалить на себя все задачи от и до, и я растеряла ряд женских качеств, теперь я их собираю по крупинке обратно:) но я точно не повар и не уборщица, как и не молчаливая улыбчивая кукла, о чем честно написала в своем профиле, на сайте знакомств... Но, понимая все эти мои особенности, как мне над собой поработать, чтобы стать мягче, душевнее? Или нужен мужчина сильнее меня опять же?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Александр Витальевич Кашин · Answer 1 · 2013-12-20 21:43:29

Здравствуйте. Почему Вы не обратились к психологу очно?

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2013-12-20 21:59:05

Может быть утром потребность в прояснении этого вопроса отпадет? Вам прежде всего надо наконец научиться не обманывать себя. Искать мужчину с целью найти друга для прогулок, поездок, игры в теннис- это вызывает у меня улыбку. Вы сами в это верите?

Илья Борисович Куценко · Answer 3 · 2013-12-20 22:20:30

Илья Борисович Куценко 20-12-2013 22:20:30

1

Павел Леонидович Басанский

Возможно, потому что любить и использовать - не одно и тоже...

👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра · Answer 4 · 2013-12-20 22:41:01

Я тоже улыбнулась на "ищу мужчину для игры в теннис".
И то что вы обращаетесь с этим вопросом про мужчину поздно вечером накануне отъезда, т.е. когда ни времени ни пространства для разбирательств нет- тоже очень показательно.
Не нужен вам мужчина.

Елена Шпундра · Answer 5 · 2013-12-20 22:52:14

Вы себя слышите? Комфортно может быть в домашних тапках. Отпускать можно шарик в небо.
А с вами рядом есть живой человек.

Наталия Горская · Answer 6 · 2013-12-20 23:05:54

Татьяна, прочитала «После разрыва с мужем я решила, что замуж больше не хочу, одной мне хорошо» и у меня возникло предположение.
Возможно, после разрыва с мужем Вы создали себе некую «защитную маску» - «мне мужчины не нужны, а если и нужны, то для прогулок и игр». Так легче. Так не очень больно. Можно всегда сказать «да не очень то и хотелось». Такое себе «упреждающее обесценивание».
А сейчас, возможно, слишком приблизив к себе мужчину, Вы почувствовали себя менее уверенно, чем в «маске». При этом и «носить» маску уже вроде как не можете, и без нее пока страшно. А вдруг и этот тоже больно сделает, а Вы «без оружия».
Вот такое предположение. Возможно, ошибочное. Если действительно захотите разобраться в себе и своих чувствах, после отпуска можете попробовать очную работу с психологом. Чего ж в 40 лет на себе крест ставить и самой себе дорогу к счастью перекрывать. Разве не лучше, сделав выводы из полученных «уроков» жить дальше, получать удовольствие, иметь настоящие отношения и быть счастливой?

Елена Шпундра · Answer 7 · 2013-12-20 23:19:08

И вы переигрываете в желании показаться такой вот любительницей тенниса:)
Разберитесь сначала с собой, с прошлыми отношениями, с разводом, со своими желаниями и целями, тогда уже будете мужчин искать, хоть для тенниса, хоть для чего другого. Но тогда это точно будет осознанно, без подмен одного другим.
Удачи.

Елена Шпундра · Answer 8 · 2013-12-20 23:45:55

Я не имела в виду прямо разбираться чего вы разошлись. Скорее с чувствами и осадком, который всегда остается после.

Елена Шпундра · Answer 9 · 2013-12-21 00:00:20

На лицо явное желание отомстить бывшему мужу и вообще всем мужикам, типа "закроюсь от них любовью к теннису". Только ж вся беда, что злость на мужа, а отомстить вы хотите совсем невиноватому мужчине. А если заглянуть глубже, то месть эта самой себе, вы себя наказываете, лишая нормальных отношений с мужчинами.
БМ ни холодно, ни жарко от того, что вы решили не любить никого и избегать близости.

Наталия Горская · Answer 10 · 2013-12-21 00:03:48

Татьяна, все возможно, нужно разбираться. Возможно, Вам удастся поразмышлять и во время отдыха. Хотя мне кажется, что лучше «подумать об этом завтра» - а в отпуске просто отдохнуть, получить удовольствие от общения с детьми. Время тоже многое расставляет на свои места. А вдруг в разлуке соскучитесь и поймете, что хотите быть с этим мужчиной?

Павел Леонидович Басанский · Answer 11 · 2013-12-21 00:14:11

Комфортно и люблю - далеко не одно и то же.
Если не нужно такого замечательного мужчину - зачем остановили свой выбор на нём. Выберите себе для игры в теннис кого попроще...

И ещё, Татьяна, читая ваш вопрос и дополнения, у меня возникло чёткое ощущение того, что вы ведёте себя в жизни больше как мужчина, а не женщина - зарабатываете деньги, конкретны и прагматичны, рациональны: "Мой язык любви - забота, конкретные дела", не любите готовить... и т.д.
Как думаете, может это Вам и мешает строить полноценные отношения с мужчинами? Ведь мужчине нужна, в первую очередь, женщина, а не соперник в юбке (хотя, может, Вы носите и брюки:).

Павел Леонидович Басанский · Answer 12 · 2013-12-21 00:16:48

"У меня какой-то мужской подход что ли: влюбился, глаз не сводит, стало скучно..." - вот-вот, и я об этом. Завоевали и уже не интересно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 13 · 2013-12-21 01:18:18

Павел Леонидович Басанский 21-12-2013 01:18:18

Психолог. Женщина. Очно.

👍 рекоммендовать:

Илья Борисович Куценко · Answer 14 · 2013-12-21 18:01:38

как мне над собой поработать, чтобы стать мягче, душевнее?
Тут очень простой ответ: видите человека, прислушайтесь к своим ощущениям - в чем он нуждается от данной ситуации, в которой вы оба, и дайте ему это, если это вписывается в Ваши возможности и представления (моральные, жизенные, пролонгированные).
В этом душевность любого из нас.
Воспринимать искренне человека и взаимодействовать только в этом ключе.

Перепады в отношении к мужчине