Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 1 година тому: «Здравствуйте! цитата: «Объективно я понимаю, что ответственность за свои неудачи несу я, но всё же мне очень хочется обвинить в этом родителей. И эта обида преследует меня постоя»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 16 годин тому: «Здравствуйте! Вы проделали огромную и очень глубокую внутреннюю работу. То, что вы открыто признаете свои чувства, видите взаимосвязь между дефицитом ресурсов и желанием переложить»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 17 годин тому: «Вітаю! цитата: «Чим можна допомогти собі в такий важкий період?» Спочатку зазирнути в себе і розібратись з певною установкою щодо життя і наявності в ньому радості та задоволення»
Питання від: Юля Вік: 27

Волнует поведение дочери

Здравствуйте.Хочу обратиться к Вам за советом.Моей дочке 2 года и 10 месяцев.Очень активная,веселя,постоянно улыбается,рассказывает стишки,поет.Но веселая и активная она только с папой,мамой,бабушками и дедушками.С посторонними она не общительная и надутая)))Меня волнует то,что она играет только с одним мальчиком.При чем играются они с ним хорошо,видно,что это ей в удовольствие.Ну тут играет еще большую роль то,что этот мальчик наш сосед,и мы часто ходим друг к другу в гости.С остальными детками не хочет играть.Когда другие дети подходят к ней,она либо игнорирует их,либо просто уходит от них.Был случай,когда девочка подошла к ней,хотела обнять,взять ее за ручку,а дочка даже расплакалась от такой настойчивости девочки.Но девочка,действительно,была очень настойчивая))) У меня складывается впечатление,что дочка просто однолюбка и немного замкнутая,раз не подпускает к себе других детей.Волнуюсь по этому поводу,как как ближе к 4 годам,планируем посещать садик,и если эта ситуация не изменится,ей будет сложно адаптироваться.Сегодня еще была такая ситуация,дочь держала у руках игрушку,подошел другой мальчик и начал гладить эту же игрушку,после чего, малышка просто швырнула игрушку на землю...Может мне наоборот,лучше какое то время ,не склонять ребенка играть с другими детками,не подводить ее к ним..не разрешать брать другим деткам ее игрушки?Я уже совершенно запуталась.Помогите пожалуйста советом,как лучше поступать в таких ситуациях.Заранее большое спасибо.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Уважаемая, Юля!
Ваше описание поведения дочери не имеет никакой основы для волнения. Хочу обратить Ваше внимание на то, что оценивать поведение двух-трехлетнего ребенка с помощью "взрослых" понятий не стоит (дочка просто однолюбка и немного замкнутая,раз не подпускает к себе других детей

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17443). И уж тем более не стоит волноваться о том, что произойдет через год (ближе к 4 годам,планируем посещать садик,и если эта ситуация не изменится,ей будет сложно адаптироваться

Источник: http://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=17443
).
Ребенок в этом возрасте очень быстро развивается и каждый новый день, каждый новый месяц несет новые изменения в поведение, в пристрастия. У ребенка в таком возрасте еще нет представления, что хорошо, а что плохо с социальной точки зрения. Психическая функция, которое обеспечивает такое понимание появится только ближе к пяти годам. Прививать понятие "правильно-неправильно" искусственно не стоит. В этом возрасте очень важным ориентиром для ребенка является "удовольствие-неудовольствие". Для того, чтобы развитие происходило гармонично, важно поддерживать ребенка в том, что связанно с удовольствием и максимально оберегать от того, что доставляет неудовольствие (на сколько это позволяет реальность). Соответственно очень важно также утешать ребенка, если из-за требований реальности не удается избегать неудовольствия. Такая ситуация позволит в будущем сформироваться гармоничной системе ценностей, в которой полезное будет переживаться как хорошее, а вредное, как плохое. Все, что Вам стоит делать - это быть рядом, понимать и называть ее чувства, оберегать от чрезмерных переживаний (ни к чему не склоняя) и с удовольствием наблюдать, как с каждым днем, все в большем количестве событий девочка обретает удовлетворение, и наслаждатся вместе с ней
Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог більше не активний на сайті

Я тоже не увидела проблемы в том, что вы описываете.
От 2-х до 4-х лет это период становления ребенка как личности, когда ребенок находится как бы внутри своей сферы. Наблюдали ли вы в когда на детской площадки могут одновременно находится 2-3 ребенка этого возраста и каждый будет занят своим делом и будет обращать 0 внимания на другого?
Это оно.
Контакт со сверстниками это обычно возраст 4-5 лет. Когда дети знакомятся, взаимодействуют, играют.
Так что я бы не сильно настаивала на включение дочери в социальные контакты. Она сама придет к этому, когда наступит время.
Единственное, что вы можете сделать- это мягко ее к этому готовить. Например, взять ее любимую игрушку и сказать "Привет, я кукла Таня. А как тебя зовут? Как твои дела?" Затем другую игрушку и тоже познакомиться с дочкой от ее лица.
Как бы проигрывать сценки знакомства с разными персонажами, которые скоро случатся в ее жизни.
Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог більше не активний на сайті

можно конечно ошибиться. но ваши слова " не склонять" вызывают предположение, что вы как то слишком стараетесь для девочки. скажем она что-то хочет сама. ну и пусть бы развивала свою линию. но взрослые, бывает, предлагают более интересные или приятные занятия.это от любви. но взрослых много, а ребенок один. и он "подсаживается" на удовольствие. или что вроде того. тогда ему(ребенку) становится сложнее примириться с неудобствами(другие дети). или когда все желания исполняются. тут может надо понаблюдать со стороны ваши отношения. послушайте что говорят ваши соседи. лучше, если бы это был
детский психолог. а с детьми пусть играет. будьте рядом, что бы могли успокоить или помочь. пусть делает ошибки. пусть делает что то свое. если она будет реализовывать свои желания, будет обретать вкус. это стабилизирует психику. желательно что бы игры были спокойными. удачи!
...
Я бы немного уточнил - волнует поведение Вас...
Вот действительно, как-то немножко рьяно Вы про девочку. И слова такие: "склонять"...
Тут обычно рекомендуют вот что: прийти к
детскому психологу на тройку встреч с ребенком. Можно в детско-родительскую группу. И получить очень подробную и высоко квалифицированную консультацию и рекомендации в итоге. И садику помощь и Вам полезно. И семье Вашей добавит гармонии и счастья.
Как Вы думаете?
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Девочка осваивает мир в своем темпе.Вот это - уже освоено,значит - безопасно,значит - можно расслабиться и вести себя свободно.Что-то другое пока не освоено,неизвестно,и потому - вызывает настороженность.Мне кажется,это вполне закономерно.Я,например,сторонница некоторой опасливости.Слегка опасливые меньше травмируются.Однако осторожность не должна препятствовать нормальной любознательности в освоении мира.Согласна с коллегами,что ей еще немного рано.Но "про себя" можете обдумать вопросы - нет ли в обращениях к ребенку перекоса в сторону излишней осторожности?Или,наоборот,в сторону безоглядного доверия?которое ребенок не разделяет и потому "упирается".Здесь взрослому важно непрерывно "болтать",комментируя происходящее и обозначая его,оценивая.Например -"вот,мальчику тоже твоя игрушка понравилась...ты ее бросила...тебе ее дать,или пусть мальчик еще погладит?"Общая стратегическая мысль - что происходят обычные вещи,они могут нравиться или нет,но никаких катастроф не происходит.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Юля!
Чтобы что-либо вам посоветовать с ребёнком, нужно лучше знать ваши семью и взаимоотношения в ней.
А это и отношения с ребёнком обоих родителей и бабушек-дедушек, и отношения к другим людям родителей, отношение к собственности других, случаи нарушения личностных границ в семье - частота и добровольность объятий и ласк, холодность-теплота, чувство ревности и пр.
Очное общение со специалистом интернет не заменит.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.