сегодн€

” ѕсихолога » ¬опрос психологу » сегодн€
«дравствуйте, помогите мне пожалуйста, € не знаю как мне справл€тьс€ к кому идти. ѕроизошла ситуаци€, мне сегодн€ было плохо целый день. ѕарень об этом знал, с трудом готовила завтрак, выпив вторую таблетку за день, прил€гла снова на кровать. ќн спрашивает мен€:"„его ты лежишь?", € ему ответила, что а что мне еще делать, он мне отвечает:"Ќу можешь пойти поубирать". ћен€ это ножом по сердцу полосонуло, как можно плевать на самочувствие любимого человека, € вскочила и сослезами на глазах, пошла мыть посуду. ќн подошел, и указал мне пальцем, что недостаточно чисто вымыто. у мен€ случилась огромна€ истерика, € до сих пор не могу остановить слезы, пыталась вы€снить почему он так со мной поступает. ќн отвечает, что мне все показалось, и эта была просто очередна€ шутка, которую € не пон€ла. » вообще это он обижен, что € снова не понимаю шуток. „то мен€ больше всего убивает, так это то, что он пвтаетс€ мен€ свести с ума и сказать мне, что € ничего не пон€ла. ќн игнорирует мен€, сидит и смотрит телевизор. » заодно предлагает сходит к маме пожить. я не выдерживаю, помогите.
¬опрос задан: ; ¬озраст: 22


консультаци€ психолога онлайн
Ћента, похоже что вы нуждаетесь во внимании, заботе и любви. ѕарень у вас требовательный, ну то есть "пошутить" любит. ¬ам это созает ощущение что вы не восприримаетесь им в серьез.
 акие чувства у вас?
ѕопробуйте описать свое состо€ние: какой вы себ€ чувствуете? кака€ вы в этой ситуации?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
Ћента, »з прочитанного € пон€ла, что речь идет об обесценивании ¬аших чувств и потребностей. » у мен€ возникает вопрос: почему в ¬ашей жизни так случаетс€, что близкий человек обесценивает ¬ас? Ќе хочет услышать ¬аши потребности. “ака€ ситуаци€ дл€ ¬ас знакома? ¬ы можете припомнить случаи, когда кто-то из близких обесценивал что-то важное дл€ вас? ¬ыгл€дит так, что ¬ы знакомы с ситуацией обесценивани€ вас и ваших потребностей, поскольку до сих пор остаетесь в отношени€х с человеком, воспринимающим вашу боль как шутку. я имею ввиду, что если бы ранее никогда ¬ы не сталкивались с подобным отношением к себе, ¬ас бы эта ситуаци€ удивила, насторожила, разозлила, но вр€д ли ¬ы бы пошли мыть посуду, чувству€ себ€ плохо. я предлагаю ¬ам подумать, как так случаетс€, что р€дом с вами люди, обесценивающие вас и какие вторичные психологические выгоды вы можете получать, наход€сь в роли "жертвы"? ∆алость к себе, внимание родных, или еще что-то подобное. ≈сли нужна будет помощь разобратьс€ в этом, буду рада помочь.

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
¬ы описали ситуацию, в которой оба не стремитесь пон€ть один другого, но ждете понимани€ от партнера.ћожет что-то обоим вам мешает открытьс€ и доверитьс€. ћожет стоит поискать гармонии в этом направлении.
 аждый на своей волне.  аждый, наверн€ка, считает свою потребность в прин€тии и заботе (побеспокоитьс€ о здоровье, порадоватьс€ шутке) более важной, и не позвол€ет смотреть на другую сторону. Ќо при этом ¬ы вместе. „то-то так же крепко вас обоих держит вместе. ћожет надежда на понимание в будущем. ћожет привычность такой жизни. »з 11 строк сложно пон€ть что-либо наверн€ка. ƒаже эти предположени€ - всего лишь предположени€.
ясно одно. ¬ы вместе и ¬ам не очень комфортно. Ќаверное, есть смысл разбиратьс€ в более подход€щем месте и более целеустремленнее?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога онлайн
«дравствуйте, Ћента.
ƒумаю, что мое впечатление вас может разозлить.
¬аш рассказ выгл€дит, как описание игры двух персонажей.
ќна - обижена, устала, чувствует себ€ плохо, о своих чувствах не говорит. ќжидает тайно, что парень догадаетс€ о ее чувствах и желани€х. Ќо фактически - ведет себ€ так, что знает - парень не сделает это и лишь подтвердит предположение - он обесценивает, игнорирует.  ак результат - на него можно пожаловатьс€.
ќн - невнимательный, странно шутит, обесценивает, указывает. Ќе понимает ваши чувства и желани€.
ѕри этом вы ничего не пишите о том, что чувствуете к нему вообще. » после этой ситуации конкретно. Ќи любви, ни злости.
 онечно же, то, что вы не выдерживаете такое взаимодействие (не могу писать общение, так как об общении вы не писали) - вполне пон€тно. ¬ы не только не получаете понимание, поддержку, заботу в такие моменты, а выражение вашего состо€ни€ и чувств происходит однообразно - слезы.
≈сли предположить, что парень такой бесчувственный - то что вы делаете р€дом с ним? ≈сли он все же тот, кого вы любите, то что происходит с вами? » почему вместо того, чтобы пр€мо сказать о том, что хочетс€, как себ€ чувствуете - искренне и просто, вы "играете в ролевую игру"?
 ак вы думаете - что вли€ет на то, что вы именно так поступаете в подобные моменты? „то может вам помочь попробовать иначе выстроить свою ролевую линию?
≈сли вы хотите больше внимани€ и заботы - попробуйте сформулировать конкретнее - как и в чем оно должно про€вл€тьс€ от парн€.
≈сли вы понимаете (и чувствуете) что ваши отношени€ нуждаютс€ в каких-то изменени€х - могли бы вы конкретно написать по пунктам дл€ себ€ и парн€ эти изменени€, их признаки?
¬озможно у вас сейчас есть свое мнение о том, что и как можно предприн€ть?

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
не очень пон€тно что именно вам было плохо. живот болел или душа и причина и т.д. ... другое. почему вы находитесь у парн€? а не у родителей? есть неписанное и писанное правило. о женщине, а вначале о девушке, заботитс€ отец. потом муж. третьего не дано. вы находитесь у парн€. почему то надеетесь, что он будет о вас заботитьс€. это надо разобрать с психотерапевтом. удачи!

комментарий
рекоммендовать:


консультаци€ психолога
«дравствуйте. »з ¬ашего письма € пон€ла две вещи : !) ¬ы с парнем недостаточно про€вл€ете друг к другу чувства и заботу 2)¬ы не проговариваете, не про€сн€ете то, что происходит сейчас с вами лично, не говорите подробно о своем состо€нии. ƒумаю, что, если бы каждый из вас ощущал от партнера больший интерес к себе, искреннее про€вление чувств и заботы, то в таких ситуаци€х, как сложилась у вас сейчас, было бы проще вам обоим. ј то, что много у вас непро€вл€емых открыто чувств, говорит то, что вы оба злитесь и обижаетесь друг на друга. ¬ близости хорошо бы говорить друг другу о всех своих чувствах.ј на фоне общего прин€ти€, любви и заботы так называемые " негативные" чувства намного легче воспринимаютс€ и проживаютс€ партнером. ¬се наши чувства имеют право на жизнь. ¬ противном случае начинает болеть тело. “ак что берегите себ€, любите себ€ и друг друга и побольше говорите друг другу, как вы любите и как дороги друг другу. ”дачи !

комментарий
рекоммендовать:

„тобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
јвтор вопроса не разрешил его обсуждение. «апрет касаетс€ комметариев от неспециалистов.

ѕохожие вопросы

ответ онлайн онлайн  удр€шов »горь Ћеонидович сегодн€ «дравствуйте,мне очень нужна ваша помощ, мен€ вчера бросил парень,сказал,что больше не любит мен€, мы встречались почти два года, сам
ответ онлайн «дравствуйте!!! —егодн€ € опозорилась перед всей группы!!! я не могла решить задачу!!! я себ€ во всем виню!!! —еб€ мучаю!!! Ќенавижу себ€!!!  ак мне с этим справл€тьс€???
ответ онлайн ѕерспективы или жить сегодн€шним днЄм
qr