Question

28-01-2014

Два года назад я призналась маме в том , что я встречаюсь с девушкой. Она негативно сразу же отреагировала, когда видела что я говорю с девушкой , все время кричала, говорила глупости и что я не понимаю что сама творю. Я терпелива и все что не происходило я смогла выдержать. После года отношений мы расстались , но я и не думала что это любовь на всю жизнь( как это думала мама ). Пол года назад я познакомилась с девушкой в которую влюбилась по уши , перевелась в Киев на обучение и вот уже как пол года мы вместе. Я учусь, пытаюсь наслаждаться моментами и хочу верить в то что скандалы с мамой прекратятся. На новый год мы с девушкой приехали ко мне в город( я думала что знакомство с Сашей поможет маме понять , что все не так плохо как она думает), но стало только хуже. За три дня мама не одного слова не промолвила Саше , а по ее уезду устроила мне скандал. Каждый день когда в разговоре заходит случайно речь о Саше , явыслушиваю неприятные мне вещи, после чего моя душа просто розрывается на части. Я устала от этих криков, не понимания , злости и недоверия. У нас всегда были достаточно теплые отношения с мамой, она просто душит меня своей любовью,опекой и переживаниями - хотя мне уже 21 год и я не понимаю просто как мне еще доказать, что я не маленькая девочка , которая ничего не знает и ничего не понимает( все что пробовала оказалось зря)..Хочется жить нормальной жизнью, в которой тебя понимают, чувствует и не кричат..Обычно после разговора когда я пытаюсь о чем то поговорить , маму хватает на 2 дня . Она вроде как смирилась с моим выбором и понимает, но потом все сначала. Помогите пожалуйста, я чувствую что моему терпению скоро прийдет конец и я просто впаду в какую то краховую депрессию .. Как наладить отношения с мамой? Что сделать для того что бы она поняла , что я сама уже в состоянии позаботится о себе? и могу сама принимать решения с кем мне быть и кого любить? Как объяснить ей эти отношения?

Вопрос от: Дарина; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Наталия Колодяжная · Answer 1 · 2014-01-28 14:04:24

Добрый день, Дарина,
понимаю, что вы переживаете из-за того, что мама вас не понимает и это похоже не дает вам покоя. С другой стороны, хорошо бы и вам понять свою маму, ведь если она ориентирована на традиционные отношения в своей жизни, то ей очень сложно понять вас и принять, в том, что вы стремитесь к оношениям с девушками. Вполне возможно, что она вообще не сможет это сделать, тут все зависит от ее мировосприятия. Поэтому, думаю, что самым лучшим для вас будет перестать пробовать маме объяснять свой выбор и свою позицию, мама если сможет, то сама все поймет. Ведь, если вы действительно уже чувствуете себя достаточно взрослой, как пишите, то просто живите своей жизнью и радуйтесь, не смотря на то, что маме сложно вас понять, разве для вас это помеха. Другое дело, если вы хотите, что-то доказать маме, или получить от нее признания, тогда возможно понимание вас вам необходимо для того, чтобы самой убедиться в том, что вы вы делаете правильный выбор. Удачи вам!

Ольга Анатольевна Артеменко · Answer 2 · 2014-01-28 18:42:18

"Как наладить отношения с мамой? Что сделать для того что бы она поняла , что я сама уже в состоянии позаботится о себе? и могу сама принимать решения с кем мне быть и кого любить? Как объяснить ей эти отношения?"
Дарина, вашей маме сложно внутренне принять ваш жизненный выбор отношений. Ей необходимо время чтобы переварить все свои чувства и чтобы они улеглись. то что она скандалит и кричит на вас, это следствие ее внутренних переживаний. И кто знает что она носит в себе и на сколько ей трудно с этим.
По сути она сама нуждается в поддержке и понимании именно поэтому ей сложно дать вам свою любовь, понимание и поддержку.
Она поймет тот факт что вы в сотоянии о себе заботиться, когда вы будете самостоятельно заботиться о себе. А решения конечно же вы должны принимать свои, не зависящие от кого-то.
Дайте своей маме время. И возможно вам важно было бы сконцентрировать свое внимание на том, чтобы развивать свою самодостаточность, свой внутренний стержень поддержки для себя же. Или вы хотите так всю жизнь зависить от отношения к вам вашей мамы?

Алла Юрьевна Лыкова · Answer 3 · 2014-01-28 23:47:38

Дарина, когда тебе 21, вполне нормально, что ты вдруг обнаруживаешь, что у тебя с родителями расходяться взгляды на жизнь. Это нормативная ситуация, которая позволяет молодым людям наконец-таки дистанцироваться от родителей и начать самостоятельную жизнь.
У кого-то это касается отношений, у кого-то профессии, у кого-то татуировками. У всех очень по-разному.
Что тебя наиболее беспокоит в данной ситуации? Что отношения с мамой изменились, и не могут быть больше такими теплыми, как прежде? Что она не принимает твоего выбора в отношении партнеров? Что не поддерживает твои инициативы?
Как думаешь, а не тоже ли самое чувствует твоя мама сейчас? Когда видит, что ее ожидания от дочери не оправдываются? Также, как и твои ожидания от мамы?
Что делать? Встать на место мамы, посмотреть на ситуацию со стороны, понять, что ты ее разочаровываешь также, как и на тебя. И если ты не хочешь, чтобы это происходило дальше, то стоит уменьшить ожидания, и по-правде жить самостоятельно. Как это? А это так, когда на твои чувства и отношения все меньше влияют другие люди. Это значит, что даже, если сейчас мама с тобой не согласна, это не должно влиять на твои теплые чувства к ней. И надо постараться сделать все, чтобы сохранить свои цели и чувства.
Разобраться в этом, возможно, поможет очная консультация. Ты сможешь проговорить накопившиеся переживания, и попробовать увидеть ситуацию с разных сторон, а также определить критерии взрослости и самостоятельности, которые бы не уничтожали твои отношения с близкими, а укрепляли их.

Как справится с непониманием в семье однополых отношений?