Question

05-02-2014

Добрый день, уважаемые психологи. Я очень хочу услышать Ваши мнения по поводу моего вопроса.
Я состою в отношениях с молодым человеком третий год. В начале отношений я предала его доверие и несколько месяцев старалась заслужить его заново. Я переживала и бегала за ним, сильно похудела из-за стресса. Он как-то даже назвал меня тряпкой, мол, другая бы не бегала, а я стелюсь и унижаюсь. По его словам он меня любит, он нашел в себе силы меня простить. Но в тот период мы успели наговорили друг другу много гадостей.
Теперь это мешает нам. Мы постоянно ссоримся. Он любит внимание девушек, однажды я стала свидетельницей довольно откровенных переписок с другими девушками. Он объяснил это тем, что он так шутит, что это всё в шутку, и девушки это осознают. Обещал прекратить такое общение. Но после этого я ему перестала доверять, начала ревновать.
У нас дело доходило до драк. Когда я не могу сдержаться, устраиваю разбор отношений, он может сильно разозлиться, может толкнуть или ударить. Извиняется потом, да и я чувствую - заслужила, не стоило выводить его из себя.
А главная причина моих переживаний в ощущении, что я люблю его, а он меня нет. Он может не звонить и не писать несколько дней. Считает ничего не случится за пару дней - зачем трезвонить? Если звоню я, зачастую слышу крик "Опять ты не вовремя! Ты вечно не вовремя". Очень часто обзывает. Я тоже конечно могу в ответ сказать крепкие слова.
Мы расставались, он не хотел серьезных отношений. Я стала встречаться с парнем на 8 лет старше. Он (бывше-нынешний молодой человек) испугался, просил вернуться, говорил, что переосмыслил всё и готов жениться на мне. С парнем мы расстались, а когда мой молодой человек это узнал, он пошел на попятную - мол, я снова не хочу серьезных отношений.
Очень запутанная связь с множеством обоюдных обид. Надеюсь, Вы поможете пролить свет на эти отношения. Любит ли он на самом деле или это только привязанность и страх расстаться с привычным?
С уважением, Снежана

Вопрос от: Snezhana; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

07-02-2014 07:08:32Дополнение от автора

Спасибо за Ваши ценные советы.
Главное, как я поняла - так просто с этой ситуацией не разобраться. Нужно обращаться за помощью. Спасибо большое еще раз!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

02-02-2014 Отношения с мужчинами

02-02-2014 Перерыв в отношениях,как себя вести,что-бы не потерять ее?

01-02-2014 Не ладятся отношения с мужчинами

29-01-2014 Возможны ли отношения с бывшим? Как разобраться в себе?

27-01-2014 Отношения с девушкой

24-01-2014 Не знаю что делать в отношениях с лучшей подругой.

21-01-2014 Переломный момент в отношениях?

19-01-2014 не понимаю своего отношения к парню

18-01-2014 Не могу понять отношения девушки

18-01-2014 Пауза в отношениях

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2014-02-05 12:36:57

Здравствуйте, Снежана . Из письма Вашего поняла, что мне не хватает Ваших каких=то не очень ярких чувств, но без которых построить отношения и договориться невозможно. Они есть постоянно в отношениях двоих, их важно осознавать, говорить о них партнеру, интересоваться, как это у него. Тогда отношения становятся яснее и понятнее. Еще не хватает Вашей любви к себе. Мне совершенно не понятно, как можно считать заслуженным то, что парень бьет Вас? Взрослые люди, думаю, должны договариваться, а не драться. То, что у вас двоих много обоюдных обид, говорит о том, что вы боитесь говорить друг другу о разных "негативных" чувствах, о злости, например, и о своих уязвимых местах, болезненных и ранящих внутренних переживаниях.А без этого близких отношений не построишь. А любит или нет Вас парень, это надо у него спросить. И это тоже может быть кропотливой работой-прояснять его чувства. Чувства-динамичны, они не стоят на месте. Только одной любви постоянно быть не может. Появляются и разные другие чувства, и с ними надо как-то обходиться и жить, принимать, терпеть другого. Психотерапия очень помогает в этом- обнаруживать и предъявлять другому свои чувства.

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-02-05 13:50:11

Здравствуйте, Снежана.
Вряд ли смогут Вам психологи сказать "Любит ли он на самом деле или это только привязанность и страх расстаться с привычным?". Я думаю, что ответ на этот вопрос, Вы и сами знаете.
Но мне хочется обратить внимание на этот же заданный Вами вопрос немного по другому: Как бы Вы ответили на него? Вы любите ли нет?
Снежана, чтобы на самом деле пролить свет и рассмотреть всю ситуацию с разных сторон надо развернуть полноценную консультацию, но это уже совсем другой формат и разговор, это-очная консультация и полноценная индивидуальная работа со специалистом.

Александр Витальевич Кашин · Answer 3 · 2014-02-05 16:21:17

Здравствуйте. Да, очень запутанная связь. Называется она- эмоциональная или любовная созависимость. Какая именно- на форуме не скажешь. Но это лечится в кабинете у психолога. Вам 26, Ваш молодой человек, наверное, ровесник. А отношения у вас подростковые, незрелые. До сих пор не можете определить свои личные границы, распределиь роли, наметить общие интересы и цели.
Любит или не любит- можете чувствовать только Вы. А вот гораздо важнее понять чего хотите именно Вы. Без понимания себя в отношениях и возникают эмоциональные (со)зависимости.

Илья Борисович Куценко · Answer 4 · 2014-02-05 21:03:45

А разве для прощения нужны силы?
Много грустного Вы описали с его стороны в Ваших отношениях...
Он, безусловно, любит Вас. Он любит Вашу любовь к нему. Такое отношение, где он властвет и принебрегает...
Вы это ощущаете, вы страдаете от этого... Но что-то мешает Вам вырваться из ловушки. Ловушки чего? Ведь не страсти даже. А чего-то необъяснимого. Что это? Что держит Вас с ним все это время? Что не позволяет быть счастливой? Любимой? Любимой безусловно?
Вы начали с описания вины. Вы виноватите себя в каждой строчке. Все Ваше сообщение пронизано сомнением и тоской виноватой. Откуда это?
Что-то Вас привязывает к этому состоянию. И вновь и вновь вынуждает возвращаться к этому состоянию, и этому парню заодно, вопреки всем размышлениям, другим отношениям, здравому смыслу в конце концов...

Болезненные отношения