Question

11-02-2014

Добрый день! хочу попросить совет, не могу разобраться сама. мне 25, чувствую себя на 40. Живу у мамы, ищу работу сейчас. Желание побыстрее прожить свою жизнь с каждым днём всё сильнее. Абсолютно потерялась.
10 лет назад у нас трагически погиб папа, который нас полностью, включая маму, содержал. мы никогда ни о чём не задумывались. раскрылось много тайн, друзья родителей оказались позже врагами, мы потеряли много денег. мы были вынужлены сплотиться (я, мама, старший брат), сразу повзрослеть. мама долго не работала и пришлось всё начинать заново. открыли дело. мама набрала кредитов, она совсем не умеет управлять финансами-торговля прогорела, мои предложения она слушать отказывалась. остались очень большие долги. всё это время живу в огромном стрессе. мама-невротик. она сама всего боится, при этом считает что всё должна взять на себя, ни с чем не справляется, из-за этого сама нервничает и нервничают остальные. при этом душит всех своей гиперопекой и ненужной никому заботой. я всю жизнь жила в каком то бессознательном состоянии, только сейчас приходит понимание, что я живу.
пришло время жить своей жизнью. я даже не знаю как это. всю жизнь я жила маминами проблемами. она как чел эмоц выливала проблемы свои на меня. вопрос- возник внутренний конфликт. я хочу жить спокойно, своей жизнью, при этом мама каждый раз дёргает своими проблемами. мы поменялись ролями. она просит советы, делится проблемами, делает что хочет. а я слушаю, переживаю. говортт что самые близкие люди-это мы, дети, скидыывая непомерные психол нагрузки. может два часа говорит ь о своих проблемах, я со переживаю, ищу вариант решения.а она потом может в конце-"да чё ты так глубоко? спасибо за совет, но мне вообще то по фиг". а я потом или ночь не сплю или голова болит. ей лишь бы напряжение снять.у нас вообще разныые взгляды, я намного более спокойный человек чем она и считаю что в сложившейся ситуации лучше не ездить на иномарке автомат а продать её и закрыть часть долгов и зарабатывать хотя бы на прожит минимум а не на кредиты. она так не хочет. живёт в роз очках, хочет дорого одеваться, а денег за кв нехватает. при этом взяла кредит в прошл году чтобы отдохнуть. и сейчас упрекает меня в том что дома сижу второй месяц, говорит лучше б на две работы устроилась ( она сама ищет вторую). а я ищу хорошую и высокоопл работу с перспективой. понимаю что нужно помочь, но желание заработывать на мамины кредиты нет. Мне уже и жить не хочется или уехать оооч далеко. помогите!

Вопрос от: Мария; Возраст: 25

понравился вопрос?

нравится: 1 из 1

11-02-2014 16:13:34Дополнение от автора

Юлия Александровна, спасибо за отзывчивость. да, так и есть, мы поменялись ролями. маме сейчас 60. и я уже не могу жёстко поставить границу. я понимаю её страхи, 60 не 30. Я уже жила отдельно, недалеко. она всё время считала, что я недоедаю и вообще умру голодной смертью, а я просто не считала нужным готовить себе одной, забивая холодильник, питалась в кафе, это удобно. она вечерами привозила супы в кастрюлях, 1е 2е, даже на работу пару раз. мы не раз говорили, что я уже взрослый человек и могу позаботиться о сеье сама. и сейчас нужен мне не уход, а взрослые, здравые женские советы, уважение как авторитетного родителя и просто возможность иногда поделиться. нет, она этой гиперзаботой всех задушила. у брата распалась семья (в том числе). поэтому я не знаю как провести эту грань мягко, она меня не слышит и не понимает.
работу я ищу 2й месяц. честно-первый просто высыпалась, отдыхала, делала выводы. мы живём вместе и очень сложно отгородиться от её вечных нервов-нехватает денег. сейчас живу в одной комнате, попросила считать, что её просто сдают. питаюсь отдельно на свой минимум, чтобы не было претензий "я тебя содержу", спокойно ищу работу и планирую снимать жильё, с чем она, конечно, несогласна (невыгодно) но по-другому я уже не могу. буду ей помогать, но когда оба корабля тонут одновременно, это не дело.

11-02-2014 16:14:32Дополнение от автора

извините за длинные сообщения, я хотела как можно подробнее.

11-02-2014 18:44:26Дополнение от автора

Да, вы знаете, я по первому образованию психолог, и, наверное моей ошибкой было принятие типичного "тыжпсихолог, что посоветуешь?". я.. скажем так.. прослушала 5 ти летний курс, работать по специальности мне не хотелось. но клеймо осталось. и типичные стереотипы в связи с этим. Про жизненную энергию-правда так. и.. есть "типично послушные дочери, которые боятся быть счастливее мамы" я раньше зарабатывала достаточно, но ничего себе не покупала, т.к. "семья в вечном кризисе". даже неудобно было. Сейчас примерно то же, но на другом уровне- позволить себе жить спокойно, помогая маме. но амбиций у неё ещё больше, чем у меня. не могу же я посвятить жизнь её амбициям, исключив свои желания.

11-02-2014 18:55:24Дополнение от автора

Юлия Александровна, Мария Юрьевна, Анна Владимировна, спасибо большое за поддержку. Во всяком случае появилась уверенность что я всё правильно делаю. Юлия Александровна, у меня раньше не появлялрсь мысли, что правда можно просто слушать. казалось, я обязана помочь разобраться. маме это не нужно было, а я очень злилась, потому что раскапывала под всем этим целые города причинно-следств. связей. я не думала что можно проще.

11-02-2014 18:56:08Дополнение от автора

Алла Владимировна, простите, опечатка.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

10-02-2014 Мотивация при преодолении кризиса брака 3 лет

14-12-2013 кризис

11-12-2013 Творческий кризис или что...

30-10-2013 Кризис в браке

28-10-2013 Кризис отношений или просто "перегорело" ?

06-10-2013 Жизненный кризис. Правильный и наискорейший выход

07-08-2013 Кризис в отношениях

17-06-2013 как преодолеть кризис в отношениях?

30-04-2013 Что со мной происходит?может это возрастной какой-то кризис?Или вообще расстройство?Как найти свой путь,свой Смысл жизни и понять чего я на самом деле хочу?

25-03-2013 Что же это такое: усталость, хроническая усталость, кризис среднего возраста или все вперемешку?

Юлия Александровна Фалеева · Answer 1 · 2014-02-11 15:06:47

Здравствуйте, Мария!
Я сочувствую Вам, что Вы и Ваша семья оказались в такой непростой ситуации, что Вам пришлось пережить.

Опишу то, что я увидела с Вашего описания. Вам тяжело морально из-за того, что Вы взяли на себя роль мамы. Вы стали матерью для своей мамы. И чувствуете на себе эту ответственность. Мама выливает на Вас все свои эмоции, с которыми Вы не можете самостоятельно справиться. И из-за этого все Ваши переживания. Вам 25 лет – вполне пригодный возраст, чтобы жить самостоятельно.

Но, из Вашего описания я не увидела никаких конкретных действий с Вашей стороны по выходу с этой ситуации. Вы находитесь в поиске хорошей работы с перспективой, как долго ищете Вы, и как долго будете еще искать? Может проще найти не такую перспективную работу на данный момент, а работать и искать перспективу в процессе? Тогда и особо некогда будет слушать мамины эмоции, Вы будете заняты собой, своими проблемами. Это не значит бросить маму, а просто жить своей жизнью, повзрослеть и отделиться от мамы.

Юлия Александровна Фалеева · Answer 2 · 2014-02-11 16:54:45

Мария, Вы сейчас на 1-м шагу отсоединения от мамы, главное, чтобы Вы сама понимали, что ей сейчас нужно - чтобы ее слушали. Но не давали советов (Вы сами описали этот пример, как мама отреагировала на совет).

Главное – просто слушать, не заражаться эмоционально от мамы. По возможности – помогать, но не становиться спасателем, психологом, матерью для нее самой. Разграничьте для себя самой эти роли. Вы – просто дочь.

Следующим этапом, возможно, может стать очная консультация с психологом, психотерапевтом, т.к. мама свои позиции тоже сдавать не будет. Накал эмоций тоже будет продолжаться.
Удачи!

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 3 · 2014-02-11 16:59:29

Мария, то, что Вы написали длинное сообщение, говорит мне о том, что Вам хочется выговориться, много наболело. Чаще дети выговариваются родителям, маме. Но бывает и так, как у Вас, когда Вы стали мамой для своей мамы. Психологическая взрослость иногда не наступает у человека никогда. Понимаю, что это трудно, но Вам следовало бы сепарироваться от мамы- разделить свою жизнь и ее. И отдать маме ответственность за ее жизнь. Взять на себя ответственность за свою. А так, похоже, вся Ваша жизненная энергия уходит на то, что Вы "няньчите" маму.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2014-02-11 18:37:44

Мария,а если нельзя "провести грань мягко"?Сами же говорите - не слышит.Так иногда и бывает - человек не слышит,пока не начнут орать,а потом оскорбляется -"а можно было спокойно сказать?!"Да говорили спокойно,но не слышал же...Ваша мама,похоже,любитель громких звуков(в метафорическом смысле).А вы - нет.И ничего вы не "потерялись",вы очень отчетливо пишете,что ваше ведущее желание - жить свою жизнь.Просто вам,может быть,не вполне ясно,где эта самая своя жизнь начинается,а плотно переплетенная с мамой - заканчивается.Как взаимодействовать без страха,что тебя сейчас проглотят с ручками и ножками.Для меня,например,все еще осложняется невнятной финансовой ответственностью членов семьи.В целом хорошо бы проговорить с психологом многое вслух,услышать себя и понять доступные способы.Потому что,опять же,повторюсь:вы знаете - что хотите.Вопрос в другом - как это сделать.

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2014-02-11 18:51:55

А на автопилоте ответить "психологи не советуют,а помогают разобраться?"А о том,что психолог не может работать с близкими?"Это же как раз самые "типичные стереотипы".Правда - самого психолога,так что их еще приходится отстоять...А вам,похоже,именно что-то отстаивать свое - не просто.Но и по-другому,как вы видите,невозможно.Придется учиться...

личностный кризис