Question

21-02-2014

С мужем 5 лет.Женаты 2 года.Замуж выходила по любви.Люблю мужа.Даже не знаю, с чего начать. Мне трудно определить причину своих ощущений. Мой муж- прекрасный человек.Но иногда его поведение меня обижает.Правда, иногда я думаю, что просто таким образом мое внутреннее недовольство проявляется.Чувство вины смешивается с гневом.
Меня волнует:
-то,что мы живем с его матерью,хотя имеем возможность купить жилье в другом городе. Поначалу я мирилась с ситуацией, но с каждым днем я все больше понимаю, как мне претит это. С мужем у нас общие взгляды на быт, на досуг, мы любим комфорт и уют,а свекрвоь не только жуткая грязнуля, она, к тому же, постоянно нарушает наши личные границы и т.п.За 4 года совместного проживания я с ней ни разу серьезно не ссорилась.И не потому что я тихоня и слабовольная.Я умею высказывать свое мнение, но дабы избежать проблем в семье (поскольку мне еще жить с ней в одном доме), я старалась деликатно помалкивать.Моя свекровь не ангел. Ни с одной из невесток она не уживалась (я о бывшей и нынешней о женах другого сына), она не любит внучек и т.п.Можно до бесконечности перечислять, но моя цель не изжить со свету свекровь. Я просто хочу спокойно жить.Радоваться жизни.А находится с ней под одной крышей- для меня мучительно.Однажды свекровь меня очень обидела,я расплакалась,рассказала мужу,он обещал поговорить с матерью,но потом неделю с холодком ко мне относился.И я поняла,что для него всегда в приоритете будет мать.
Хотя во многом он своими поступками доказывает обратно.
Сейчас мы живем в провинции.Возможно,это тоже меня угнетает.Местечко не плохое,но я молода, амбициозна.К тому же, эстетка.Мне бы так хотелось жить в большом городе, заниматься любимым делом ( я творческий человек, и здесь не совсем идеальная среда для развития моих способностей); десь элементарно некуда сходить.Мы,конечно,нередко выбираемся, путешествуем по возможности,но провинция это не мое.Как-то заикнулась мужу,что купили бы жилье в городе,на что он тут же"пошутил",что маму бы с собой прихватили.ЗАЧЕМ???Ему 39,она взрослая,сильная женщины,НИ РАЗУ в ЖИЗНИ не болела даже простудой,весит под 100 кг,43 размер ноги,зачем с ней,как с инвалидом носиться????
Ув. психолог, меня волнует:
-как справиться с тягостными ощущениями, которые, вероятно, возникают из-за постоянного раздражения и недовольства;
-как мужу наконец-то показать, что он взрослый мужчина, и его опека над матерью чрезмерна и в ущерб нашим семейным отношениям.
Я живу в состоянии постоянного стресса.Как мне быть?

Вопрос от: Лиана; Возраст: 26

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

19-02-2014 как разобраться в себе

12-02-2014 Никак не могу разобраться в себе

09-02-2014 Не могу разобраться в себе!Что мне делать?

09-02-2014 не могу разобраться в себе

03-02-2014 Как разобраться в себе

29-01-2014 Возможны ли отношения с бывшим? Как разобраться в себе?

11-01-2014 Помогите разобраться в себе!

09-12-2013 Не могу разобраться в себе

14-11-2013 Как разобраться в себе

03-10-2013 не могу разобраться в себе.. Очень нужна помощь!

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2014-02-21 01:31:27

Здравствуйте, Лиана. Много злости накопилось в Вас. Не бойтесь говорить о ней мужу. Злость- прогрессивное чувство, ведущее к изменениям. В нашей жизни все очень неоднозначно.Вроде как и неудобно маму обидеть, но и с ней уже сил нет жить. Попробуйте начать служить себе, а не другим, свекрови, например. Не подавляйте себя в угоду другому.Может, когда начнете это делать, и муж Ваш, может, также начнет поступать. От мамы отделится. Разворачивайте свое раздражение и злость вовне, чтоб не заболеть.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-02-21 08:31:51

Вы из одного случая сделали вывод,что мать для мужа важнее,чем вы?так ли это?Мне кажется,что вы сейчас опасаетесь рискнуть и поставить "вопросы ребрами" - потому как вдруг и правда этот "прекрасный человек" выберет свою маму?А так - можно располагаться в тумане,и из него предполагать разное...Только дело в том,что вам это невероятно тягостно - находиться в неопределенности и не знать,стоит ли надеяться или похоронить надежды.И если отказаться от них - то как жить дальше,а если настаивать - то с чем придется иметь дело.Мне кажется,что вас "съедает" невозможность осуществить действие - поговорить с мужем,например,или организовать для себя жизнь в провинции.Неопределенность включает в себя множество возможностей,а выяснение обнажает только реальные.У меня впечатление,что вы опасаетесь столкнуться с реальностью в отношениях с мужем.А может даже,опасаетесь столкнуться с реальностью в том,что называете своим творчеством(а то вот согласится муж уехать с вами,и окажутся явными какие-то ваши сложности в этой области...а пока не согласился - можно мечтать...)Но,не зная этой реальности,очень сложно строить жизнь.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2014-02-21 10:05:06

Мне показалось, что ваше недовольство совсем не в свекрови. Вам в принципе не нравится ваша жизнь- живете не в городе, а в провинции, живете не отдельно, а со свекровью, в творчестве не развиваетесь, не путешествуете.
Вы живете не так как хотите. В приницпе для 26 лет это не катастрофа, все можно изменить. Но мы подходим к следующему пункту- вы не одна, у вас есть муж. И с мужем вы либо совсем не обсуждаете планы на будущее, либо он вас не поддерживает, либо вы не обсуждаете, потому что изначально чувствуете, что он вас не поддерживает. Я не знаю, в чем причина, но диалога между вами нет.
Все это усиливает ваше недовольство. Теперь вы непросто недовольны жизнью, вы еще и семейной жизнью недовольны.
Но все это недовольство вы концентрируете на свекрови, потому что подсознательно чувствуете, что направлять его на мужа, заниматься прояснениями - это чревато тем, что вы окончательно поймете что с мужем вам не по пути и придется тогда решать, а есть ли смысл в такой браке.
Но я вам все же рекомендую с мужем поговорить - одно дело "у нас общий взгляд как мыть тарелки и сколько раз в неделю есть гречневую кашу", а другое дело общие взгляды на развитие семьи. Узнайте как ваш муж видит ваше общее развитие.

Оксана Давидовна Зарандия · Answer 4 · 2014-02-21 13:12:18

Здравствуйте Лиана. Мне кажется, что Ваш вопрос скорее про возможность заметить реальность среди собственных иллюзий... Понимаете, люди склонны фантазировать, домысливать и питать належды на будущее.. Часто кажется, что рано или поздно Другой изменется и мы начнем жить как мне хочется.. Муж и жена ведь должна мечтать об одном и том же?))... Или нет? ... Или есть возможность находиться в отношениях разным людям со своими мыслями и желаниями, отличными от другого?... Вы знаете своего мужа уже 5 лет, и я подозреваю, что и о его отношениях с матерью Вы и раньше знали... Возможно надеялись (а не откровенно разговаривали с мужем), что переедите и все изменится... Или я ошибаюсь? Мне кажется в этом месте иллюзии конфликтуют с реальностью.. Возможно, что некую часть правды Вы склонны не замечать... И мне показалось, что Вы с мужем находитесь в неком слиянии (вы одинаковы, у вас одинаковые интересы, вы чаще догадываетесь о его состояниях и мыслях...), что в свою очередь не позволяет вам заметить его целиком, то какой он весь и со всех сторон... а иначе иллюзии потерпят крах, а это не всегда выносимо... Вот только реальность склонна напоминать о себе... Возможно от этого Ваше и недовольство.. Возможно Вам нужно что-то принять? Что-то заметить? На самом ли деле вы близки со своим мужем и способны обо всем открыто и честно говорить или вы так думаете? В данном формате общения сложно говорить о чем-то определенно, есть гипотезы, которые нужно проверять...
А касательно мужа, опираясь на Ваш рассказ, позволю предположить, что он возможно еще не отделился... И возможно не умеет догадываться о Ваших ожиданиях и желаниях, как Вы о его? Может стоит прояснить это обычным человеческим образом?) спросить прямо? Есть ли у Вас такая возможность? Например, поговорить, кто чего хочет и чего ожидает... Как вариант, можно поиграть в игру "на самом ли деле я умею читать твои мысли?)"... Ну как-то так...

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-02-26 10:24:04

Тягостные ощущения, Лиана, возникают оттого, что Вы сдерживаете свои чувства в узде и практически их не проявляете – чувства этого не любят и пытаются прорваться через болезненные ощущения… Следующий этап, если Вы не начнёте их проявлять – болезнь…, в том числе и злокачественная. Вам это нужно?
Пора учиться искусству конфликта (а он, родимый, у Вас уже давно имеется, и ещё какой! – причём не только внутренний, но и замаскированный внешний). Можно найти в этом искусстве даже определённую эстетику, как Вы любите:)
А как показать мужу? Почаще замечайте и говорите мужу, какой он самостоятельный и ответственный мужчина – и, скорей всего, ему и вправду захочется быть таким, соответствовать, так сказать… А если же нет – то можете смело от него уходить спустя какое-то время, значит, ему так удобней и он не желает работать над собой и становиться лучше – есть и такая категория людей. И Вы сами можете определить к какому из этих двух кардинальных типов людей принадлежит Ваш муж.

И, присоединюсь к коллегам: явно наблюдается некая идеализация Вами себя, мужа, окружающей реальности. Боитесь разочароваться в том, что есть на самом деле?!

Как разобраться в себе и наладить отношения в семье?