Чувствую неуверенность в себе.
Не раз читала про то, как преодолеть это, но там обычно говорят как побороть страх перед окружающими. Получается, что нужно не обращать внимание на мнение окружающих, учиться добиваться желаемого и вести себя так, как сама считаешь правильным. Но тут у меня возникает загвоздка: ведь есть все-таки определенные нормы общения, правила этикета, нужно уметь думать не только о себе но и о других. Идя по тому пути, который предлагают, не хочу перейти грань и стать наглой, эгоистичной и, поскольку я вообще-то по натуре очень требовательна и придирчива(по мнению большинства, возможно и я отчасти с ними согласна, но в то же время, считаю что и я права), боюсь, что начну подавлять окружающих и требовать слишком много от них.
Кроме того, ведь каждый человек допускает ошибки, и замечания окружающих иногда бывают очень даже полезными.
У меня часто возникает ситуация, когда я считаю, что права(в поступках или мировоззрении), но когда другой человек начинает мне доказывать, да это все глупости, ты в жизни еще ничего не понимаешь, я хоть и остаюсь при своем мнении(так как рационально, логически они меня не переубедили), но внутри зарождается это сомнение(эмоциональное). И получается, что я то самоуверенна, то и вовсе не уверенна.
Подскажите, как разобраться с этим всем, найти золотую середину?
Спасибо )
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте, Дарья! Если я правильно Вас понимаю, то ваша неуверенность проявляется в общении с людьми старше Вас? Вы пишете, что "внутри зарождается это сомнение(эмоциональное)", интресно, что именно Вы переживаете в этот момент (смущение, стыд, страх...)?
Могу предположить, что когда Вы оказываетесь в окружении более взрослых и опытных людей, то ощущаете себя ребенком (неопытным, "не имеющим право голоса" и т.п.). Буд-то бы не принимаете свою юную и неопытную часть (да мне мне всего 23, но у меня уже есть свой опыт и я имею полное право им делиться) и всячески отвергаете, подавляя свои переживания и скрывая их за маской самоуверенности (которая периодически сползает). В случае, когда наша детская часть не имеет легального выхода и принятия со стороны близкого окружения (место, где можно расслабиться и перестать быть "умной взрослой" и позволить себе поребячиться от души), то ее сложно становиться контролировать. Для того, чтобы эта часть поддавалась управлению, ее необходимо осознавать, принимать и проявлять, в этом плане очень эффективна очная работа с психологом.
Дарья, неуверенность в чем? Из того что вы описали я виду достаточно уверенного в себе человека. Вы имеете свою точку зрения, Вы можете о ней говорить и даже спорить, Вы можете остановится не доводя спор до конфликта или все же вы останавливаетесь в момент, когда понимаете, что переубедить человека в своей правоте не получилось? Лучшие помощники тогда нормы приличия, а иногда и высокомерия... Что именно Вас расстраивает и в каком месте вы неуверенны?
Вы, говорите, что если начнете отстаивать свою позицию, то станете подавляющей и местами я так понимаю опасной для окружающих, а эти сами окружающие получаются слабыми и безвольными... Ведь это они Вам должны быть благодарны, что Вы их пощадили (хоть и ради приличия.. ). Я конечно утрирую, но и доля правды в этом, как мне кажется, есть... Возможно чтобы чувствовать себя в безопасности, лучше немного приуменьшать других людей... Может Ваша неуверенность это чувство тревоги... Может в детстве вокруг Вас были люди способные подавлять и слишком много требовать? Люди с которыми сложно было иметь свое смнение или даже опасно?
Извините за опечатки... пишу с телефона... текст и буквы очень мелкие
Доповнення від автора питання·
Совершенно верно, как написала Виктория Владимировна, я чувствую себя ребенком, но не только со старшими. Раньше мне казалось, что я понимаю и анализирую все лучше моих сверстников, чувствовала себя старше(возможно оттуда возникла самоуверенность), а сейчас наоборот - ощущение, как будто я стала больше похожа на ребенка чем в свои 13-15 лет.
В момент когда "внутри зарождается это сомнение(эмоциональное)" испытываю как раз неуверенность, сомнение: на сколько я объективно все оцениваю, не является ли моя позиция желанием все подчинить под свое мировоззрение и представление об идеальном мире/обществе т.д.
На вопрос Оксаны Давидовны"Вы можете остановится не доводя спор до конфликта или все же вы останавливаетесь в момент, когда понимаете, что переубедить человека в своей правоте не получилось?" - обычно пока я не переубедила человека, мне почему-то кажется, что он прав, хотя, с другой стороны, и считаю, свою точку зрения правильной, но его правота мне кажется убедительнее, что ли, даже если каждый в результате остается при своем мнении.
Получается такая и самоуверенность и неуверенность одновременно.
Когда каждый при своем мнении, это вроде тоже середина)... Я рада что ваша увереность граничит с неуверенностью... Тогда вы вроде способны с критикой относится к себе, а это невозможно при чрезмерной самоуверености...
Дарья, как-то обидно стало за Вашего "внутреннего ребенка", Вы все о взрослом, о серьезном, спорах, дискуссиях, а радоваться-то когда? Что ж вы свою детскую часть так отвергаете, или кто его отвергал/ет из вашего близкого окружения? (не будь ребенком, ты уже взрослая, не совершай необдуманных поступков, не будь неуверенной, слабой - тебя затопчут...). Ведь именно детская часть дает возможность радоваться жизни, получать удовольствие, расслабляться, помогает творчески разрешить проблемы. В ней масса пользы и ценности во взрослой жизни.
Доповнення від автора питання·
По характеру, мне кажется, я довольно серьезная :не люблю глупость и необдуманные поступки(не знаю,можно ли это назвать отверганием "внутреннего ребенка", если по сути я всегда такой была),и родные наверное частично отвергают "ребенка": боятся, что я хочу, чтоб все было слишком идеально, слишком критична, что так сложно общаться с людьми и можно стать брюзжащей и озлобленной, не принимаю реальность как она есть, брат считает, что я смотрю на мир диснеевскими мерками )) хотя, я назвала бы это идеалистическим мировоззрением, ведь есть же идеалисты, ничего плохого в этом нету. Хотя иногда мне кажется, что они во многом правы, но я не хочу становиться такой "реалистичной", все просто принимать как оно есть, не пытаться что-то изменить, мне кажется, что человек должен стремится к совершенству к идеалу, а они тянут меня обратно, к обычному "неидеальному".
И в последствии, постоянно, когда возникает какой-то спор или конфликт(не важно с кем), мне почти всегда кажется, что я ошибаюсь, что это только мое представление о том как все должно быть, а на самом деле все обстоит иначе и внутренний ребенок мне ничем не помогает в этом, а только вызывает чувство, что я еще не достаточно взрослая, что бы мое мнение было достаточно весомым, объективным, даже если я в результате и оказываюсь права.
Получается, что каждый спор становится способом доказать свою взрослость. Похоже, Вам нелегко это дается, и что Вы получаете в результе? Отвергая себя, свои чувства, потребности (прежде всего эмоциональные), вы таким же образом отвергаете и окружающих, в этом мало удовольствия, близости и много раздражения и одиночества. В условия он-лайн переписки невозможно провести полноценную консультацию, если Вы все же решите добавить "красок" в свой "идеалистический мир",то предлагаю Вам поработать очно с психотерапевтом. И поспорите, и поддержку получите, и,возможно, откроете что-то новое для себя в плане способов взаимодействия с окружающими.
По всему видно, Дарья, что у Вас весьма сложные отношения с родителями и др.родственниками. Я прав? Скорей всего, в этом и находится ключик от Вашей неуверенности.
Идеализация – это способ справиться со страхом настоящей жизни («не люблю глупость и необдуманные поступки» - это также от страха последствий). Отсюда и брюзжание.
Не будет страха – не будет идеализации – не будет брюзжания. Так что, работайте над страхом.
Будет не лишней очная помощь психолога.
Доповнення від автора питання·
Я не сказала бы, что сложные отношения с родителями ( по крайней мере мне так не кажется).
«не люблю глупость и необдуманные поступки» - я назвала бы это ответственностью ( мне не нравится, когда люди вначале делают, а потом думают. Наломают дров, а потом расхлебывают и без конца жалуются - вот почему же жизнь несправедлива и т.п. Кроме того, с таким подходом можно навредить не только себе, но и окружающим)
Но страх есть, это да.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Да, Дарья, может только и казаться, что нет:).
Т.к. того, что близко, часто не замечаем.
"другой человек начинает мне доказывать, да это все глупости, ты в жизни еще ничего не понимаешь..." - этот "другой" случайно не родственник-родитель?:)
Обычно такие доказательства начинают исходить именно от них, родимых, а затем уже ситуация по накатанной дороге начинает повторяться уже и с другими людьми...
Доповнення від автора питання·
"да это все глупости, ты в жизни еще ничего не понимаешь..." - родители так никогда не говорят мне, брат может (но мы не чатсо общаемся, так как живет далеко)иногда тетя может так сказать. А вообще это было больше образно, не дословно, когда словами дают понять это, но так часто говорят как раз не родственники.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
