Стоит ли впасти таким образом доверие?

Question

Здравствуйте, я нуждаюсь в вашей помощи
Мы с парнем встречаемся примерно полтора года. Но за последние пол года у него ко мне стало пропадать доверие. сейчас он думает что я общаюсь со своим бывшим парнем(но это не так на самом деле), постоянно накручивает себе что то и "выносит" мне каждый день мозг.
скоро мой мч собирается уезжать в другой город(на долгий срок), для того чтобы он был спокоен что я никому не напишу и особенно бывшему, он хочет снять очень интимное видео со мной.
у меня до сих пор в голове не укладывается нормально ли таким способом доказывать человеку что то. я ему верю что он никому его не скинет только в том случае если я его не предам, пока он будет  отсутствовать(но я этого делать не собираюсь и в мыслях не было, предавать его)
как вернуть доверие? и что ему говорить?

Алла Владимировна Саенко · Answer

Как построить доверие с человеком,который хочет сомневаться?Ищет поводы для сомнений,и использует эти свои сомнения для шантажа,по большому счету.А если он вам в следующий раз скажет -вены порежь,а то не поверю-вы будете размышлять,не стоит ли это сделать?Если ему хочется интимное видео,то не надо к этому приплетать,что это чего-то там "доказательство".Ваш парень выдает одно за другое - чтобы вы захотели оправдываться,и он получил бы то,что хочет.Манипулирование,не очень даже замысловатое.У вас есть полное право участвовать в этом или нет - по своему желанию.Но стоит задуматься о том,что ваш парень пытается использовать свои "сомнения" для того,что управлять вами.

Алла Владимировна Саенко · Answer

А говорить с ним,отделяя "мух от котлет" - нет,вы не хотите снимать такое видео.Да,он может считать,что угодно.И да - вы сожалеете,что он выбрал сомневаться,но никакие доказательства в мире не заставят поверить неверящего.

Оксана Давидовна Зарандия · Answer

Не будем сейчас говорить о том почему Вашему парню важно Вам не доверять и что он при этом получает, потому как выгода явно есть. Ваш молодой человек пытается манипулировать и использовать Ваше чувство вины (как мне показалось, которое у Вас есть.. могу ошибаться) в своих целях. Возможно его опасения не только в Вашей верности? Возможно он в целом не доверяет миру? Но важнее то,  почему Вы не понимаете своих границ и желаний.. Как Вам самой идея участия в таком видео? Какое Ваше собственное мнение? И если оно отрицательное, то как Вам от этого? Есть ли возможность ему отказать или нет? Почему Вам нужно подвергать себя опасности, чтобы доказать свою преданость? Почему Ваш парень решил, что может предложить Вам такой вариант? Было ли в Вашей жизни насилие (психллогическое или физическое), когда кто-то пытался продавливать Ваши границы, когда насилие оправдывалось и было якобы воблаго? ...
Ира, когда я читала Ваш вопрос - у меня возникло чувство тоевоги за Вас.. Возможно Вам стоит разобраться с тем чего именно хотите Вы и что Вас может заставить поддаться на манипуляцию... Важно наверное в данном случае иметь свое решение.. И почему Ваш парень думает, что только шантажем сможет гарантировать верноесть ему? Почему именно так он хочет себя обезапасить? Или может это просто прекрытие и способ заставить Вас учавствовать в том, что ему хочется? И хотите ли Вы этого?

Оксана Давидовна Зарандия · Answer

Ира, если Ваш м.ч. считает, что Вам должно нравится все то, что нравится ему, то вероятнее всего вы находитесь в оношениях слияния, где нет места двум личностям, а есть место одному человеку, а другой является просто продолжением первого. В таких отношениях человек способен себя потерять, границы между людми смываются и ни к чему хорошему обычно это не приводит... Есть риск потерять себя как личности и будет мучительно больно, когда на вопрос "кто я?"  не будет найдено ответа... 
Ира, я искренне надеюсь, что Вы сможете сохранить себя и свои границы в данных отношениях.
И то что Ваш м.ч. не умеет слышать отказ ни к чему Вас не обязывает. Вы это Вы, он это он... Вы несете ответственность за свои решения и чувства, а он за свои.. То как он будет справлятся с Вашим отказаом - это полностью его ответственность, а не Ваша. Желаю
вам сохранять личностную целостность.

Оксана Давидовна Зарандия · Answer

Ира, понимаете, любить это не значит всегда во всем соглашаться. Если в ваших отношениях участвует два человека, то у каждого может быть право на свои желания и право не соглашаться с желаниями и потребностями другого, а если в ваших отношениях есть только один человек и Вы являетесь только его продолжение, то есть место только его желаниям...  Где Вы тогда, как личность? И когда Ваш м.ч. апеллирует к Вашему чувству вины, говоря, что любящий человек не может  отказывать - он делает Вас удобной для себя, потому что Вы должны как-то искупит свою вину... Вопрос, почему Вы чувствуете себя виноватой в том месте, где нет Вашей вины? Откуда эта вина берет свое начало? Кто делал Вас виноватой ранее?
А на вопрос как сделать так, чтобы у Вашего м.ч. появилось к Вам доверие, сложно ответить... Сложно получить доверие от человека, который не хочет доверять, ведь тогда Вы перестанете быть виноватой и значит не будет возможности Вами манипулировать... И это только часть ответа... И мне, грустно, что всю ответственность за наличие доверия, которое принадлежит другому человеку, Вы полностью взяли на себя.. Понимаете? Это ведь его доверие и его выбор доверять Вам или нет... И почему-то ему важно Вам не доверять...  А значит есть вероятность, что доверие так и не появится чтобы Вы не делали.

Оксана Давидовна Зарандия · Answer

Ира, думаю Ваш мч, говоря, что о своих причинах опасения Вам даверять, возможно, пытется оправдать свое недрверие... Из того, что Вы рассказали, у меня возникает подозрение, что он манипулирует, вызывая Ваше чувство вины... А чего Вы боитесь, если откажете ему? Что произойдет и что тогда будет с Вами? Чего Вы оппсаетесь?
И еще... Думаю Вашему мч нужно учится слышать отказ и признавать право другого человека иметь отличные от его взгляды, мнения, потребности, делания, чувства и тд...

Оксана Давидовна Зарандия · Answer

Вы сами ответили на свой вопрос. Пока вы чувствуете свою вину и пытаетесь заслужить доверие, Вы делаете то, что хочет Ваш мч, а не Вы, не перестаете доказываеть... А если вы за служите доверие, то вам не нужно ничего делать и доказывать...  Тогда у Вашего мч не будет оправдания  и объяснения зачем Вам делать то, что на самом деле нужно ему...... Вам нужно разобраться где Ваши желания и побуждения, а где его.

Оксана Давидовна Зарандия · Answer

Вы его не можете за случить никак. Доверие к Вам находится в руках Вашего мч и будет он Вам доверять или нет зависит от него. Это его выбор и решение. И если выбирает не верить, то никакие доказательства не помогут. А Вам решать как с этим быть, принимать это или не принимать.

Оксана Давидовна Зарандия · Answer

Можно пробовать разговаривать... Разделяя свои желания и его.... Сложно ответить... Но в я уверенна, что изменения, которые происходят  в человеке влекут за собой изменения и во взаимоотношениях....

Оксана Давидовна Зарандия · Answer

Может есть смысл походить на очные консультации к психотерапевту.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Стоит ли впасти таким образом доверие?

Відповіді психологів