Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 4 години тому: «Доброго ранку. Одразу привернув увагу заголовок до Вашого звернення " Больные сексуальные фантазии" Що таке заголовок? Як правило, це квінтесенція, суть самого питання та зверне»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 4 години тому: «Доброго ранку Так, Ви абсолютно праві, коли пишете, що та сама пресловута внутрішня опора хитається саме тоді, коли Ви "втомлена, виснажена, захворіла, або серія невдач як зараз, »
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 19 годин тому: «Це неймовірно цінне та глибоке усвідомлення, яким ви поділилися. Чудово, що після сліз прийшло полегшення і ранок перестав бути «жахливим», ставши просто звичайним днем. Це вже мал»
Питання від: Катерина Вік: 21

Двойственность в словах мужа

Я обдумывала причины непрекращающихся конфликтов с мужем. И пришла к выводу, что их все объединяет то, что они вспыхивают когда муж произносит двойственные фразы. Приведу несколько примеров, быть может я не верно называю это:
" Любимая поздравляю тебя, желаю счастья, здоровья и оправдывать ожидания."
" А ты бы своим детям покупала много игрушек?" (мы в гражданском браке)
Еще была одна некрасивая ситуация, о которой я ничего не говорила родителям, связанная с ним. Он сказал, "Что на моем месте все бы рассказал."
Анатомия конфликта происходит так - когда он говорит что-нибудь похожее, у меня внутри зашкаливает <a href="/Chto-takoe-trevoga-kak-spravitsa-strah.html">тревога</a>. Возникают разные сомнения - " что он хотел этим сказать?". Муж злится, что я придираюсь к словам. Винит в том,что я вижу плохое в его словах. Я расстраиваюсь, и убеждаюсь, что это был укус по среди тиши и глади.
Но потом, снова размышляю, быть может он прав? Как вы считаете что ближе к истине?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Игорь Васильевич Гумеров — психолог
Игорь Васильевич Гумеров психолог

Психолог більше не активний на сайті

слова это шелуха. важнее зерно. т.е. более глубокие чувства. или основа. если неприязнь имеет место, то достаточно повода.а если ее много, то зацепки. если вы приняли решения быть замужем, то лучшее для вас это любить мужа со всеми вытекающими. учиться этому, культивировать это чувство. потому что со временем "естественная"любовь проходит. и надо ее заменить чем-то человеческим. т.е. собственным. было время. вы влюбились. это от бога. а теперь посмотрим что будет от вас. и чем раньше, тем лучше. и кто первый начнет, тот будет и более счастливым. если вас что-то раздражает или злит, значит вы не принимаете ситуации. значит недовольны. мужем, судьбой и пр.. и это тот случай. сможете отказаться от этой (по сути) измены - будет вам хорошо. начните управлять ситуацией. удачи!
Катерина, многое зависит от субъективного восприятия. В разговоре, отношениях между мужчиной и женщиной участвуют двое. Муж может и не видеть злого умысла в своих словах. Если вам с этим тревожно, не ок, тогда это про вас. НЕ в том смысле, что вы - плохая и придираетесь к словам, а в том, почему вы так это воспринимаете.
Но это ответ на вскидку, возможно нужно видеть контекст отношений, трудно сказать...
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Похоже,что ваша история жизни научила вас распознавать "второе дно",подтекст сообщений,которые исходят от близких. Навык "работает",пытаясь высмотреть этот подтекст - даже там,где его,возможно,нет.А может и есть - и для этого можно с мужем обмениваться пониманием смыслов:вы ему говорите,как оно для вас звучит,он - что имел ввиду.Но если он говорит - "ничего",готовы ли вы с этим примириться?
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.