Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 5 годин тому: «Доброго ранку. Одразу привернув увагу заголовок до Вашого звернення " Больные сексуальные фантазии" Що таке заголовок? Як правило, це квінтесенція, суть самого питання та зверне»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 6 годин тому: «Доброго ранку Так, Ви абсолютно праві, коли пишете, що та сама пресловута внутрішня опора хитається саме тоді, коли Ви "втомлена, виснажена, захворіла, або серія невдач як зараз, »
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 20 годин тому: «Це неймовірно цінне та глибоке усвідомлення, яким ви поділилися. Чудово, що після сліз прийшло полегшення і ранок перестав бути «жахливим», ставши просто звичайним днем. Це вже мал»
Питання від: Elnur Вік: 21

Вес в отношениях

Mеня заставляет худеть парень с которым я живу. Мы встречаемся долго, и когда начинались отношения - я была почти такая как сейчас (+-2 кг), в течении отношений он тогда просто предложил мне похудеть в школе здорового питания, я стала весить 62 кг при росте 170, он был доволен. Затем вес вернулся потихоньку, он стал потихоньку жжужать, чтобы я худела, я считала эти слова оскорбительными, да и сейчас считаю. Отношения разладились, секса почти нет, он говорит все из-за полноты, сейчас мой вес 74кг. Мы безконечно боремся словесно, он считает, что умная женщина до такого бы не довела, и похудела бы ради своего мужчины. А я считаю, что женщину нужно любить в любом весе, и принимать меня такой какая я есть, потом может я сама захочу похудеть...Сил нет сердце болит, меня трясет, ночь не спали снова ругались...Что же мне делать - если не стану худеть, я сойду с ума от скандалов и нашего отторжения, это длится уже давно. Но я буду чувствовать себя униженой если стану худеть - значит он меня сломал, и я никчемная боягузка выполняющая приказы примитивно настроеного человека на сиськи и письки. Но ранее он производил впечатление совершенно серьезного человека, а не самца зацикленного на женсикх прелестях. Помогите мне понять, где грань между старанием ради партнера, а где преломление себя.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
еще его очень разочаровывает, что я не слушаюсь в том, что бы худеть.
Доповнення від автора питання ·
Расставаться я не хочу,как вы считаете будет ли нормальными мои отказы в сексе в дальнейшем, хотя мне уже давно хочется его, но грубо говоря проучить я должна его. Ведь я не могу отдаваться человеку, как что-то посредественное, которое ему не очень нравится внешне?Хотя он человек менее темпераментный, и похоже порно ему хорошо помогает, я обязана вытерпеть период когда он както даст понять что я самая красиавая и сексуальная. Может и бред несу, но не могу после этого так просто занятьс сексом.
Elnur, тема Вашего письма как нельзя лучше описывает проблему в Ваших с парнем отношениях: "ВЕС В ОТНОШЕНИЯХ". И я думаю, здесь имеется ввиду не физический вес, в первую очередь, а психологический. Т.е. насколько Вы "весомы" для парня, насколько "весомым" являются Ваши желания и принципы в вашей паре?
И тут набор физического веса может выступать психосоматическим фактором. Переживая о том, что он может занизить Ваши ценности, может унизить Вас своими пожеланиями, Вы набираете вес, чтобы занять более "весомое", заметное положение в паре.
Если отложить вопросы взаимоотношений, то хотели бы Вы похудеть? И наоборот, если отложить вопрос о лишнем весе, то как-бы Вы могли почувствовать себя более уважаемой и ценной в паре?

Вы предполагаете наказания для парня, но тем самым наказываете и себя (насколько я поняла, с Вашим сексуальным темпераментом отказ от секса Вам вредит больше, чем Вашему парню, например:))). Делает ли это Вас более уверенной в себе и в Вашей позиции в отношениях? Если нет, то чтобы помогло Вам чувствовать себя в отношениях более уверенно и безопасно? И как Вы лично смогли бы на это повлиять?
Доповнення від автора питання ·
Могу сказать честно что весомости моим желаниям и принципам в паре хотелось бы добавить, действительно, не всегда он воспринимает их в серьез. Похудеть я хотела бы,но только когдя решусь на это, без его давления. Ценной я бы смогда себя почувствовать, если бы он в большей степени прислушивался к моим просьбам, к примеру погулять, и серьезней относился к моим интересам.
Вы правы, это скорее наказание для меня, и я злюсь, что не могу никак его наказать!!!А вот что помогло бы мне почувствовать себя более жеанной, что зависит от меня не знаю, разве что его желание, но ведь я на это не влияю..
Елена Шпундра — психолог
Елена Шпундра психолог

Психолог більше не активний на сайті

А если он вам предложит грудь увеличить, нос укоротить, скулы перекроить - тоже побежите под нож?
Что это вообще такое, вы что из глухого аула и он последний мужчина на планете? Надо ж мозги хоть какие-то иметь.
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

То есть,вы с ним оба торгуетесь.Вы говорите - сделай для меня то,что хочется мне - тогда,возможно,я сделаю то,что хочется тебе...Он говорит своим поведением примерно похожее - ты мне докажи,что ради тебя стоит что-то делать,тогда я,может быть,и забегаю...Это для вас такие "маркеры" отношения - если делает что-то ради меня - значит,любит.И вот ваш парень вам говорит - подтверди мне свою любовь,как в начале отношений.И тут вы неожиданно меняете правила - теперь важным считается "прими меня такой,если любишь".Но отчасти они остаются у вас прежними,с "условиями любви" -"если...то".Так что предположу,что "трясет" вас от невыясненности того,кто как к кому относится.А это всяко лучше выяснять в очной работе.
Доповнення від автора питання ·
я бы не сказала, что у нас обоюдная проблема если любишь - докажи. У парня есть пунктик - я упомянула, ему КРАЙНЕ важно, чтоб его слушались, а мое не желание худеть, расценивается как не послушание.
Читая вашу переписку, хочется также ответить: и что вы хотите от этих отношений? От себя? Мне кажется, что вы внутренне запутались, и это завязано на чувствах.
С одной стороны, вы хотите ответа от специалистов, а с другой есть невысказанные чувства, слова, мысли, которые влияют на ваше состояние. Поэтому я бы советовала вам обратиться очно к психологу на консультацию или на скайп. Мне кажется, это будет для вас эффективнее. Удачи!
Elnur,
причины набора веса бывают разными. И да, к сожалению, часто они психологические. То есть есть некоторые особенности отношений, которые в данном контексте "прикрыты" едой или весом. С другой стороны индекс массы тела у вас сейчас (если посчитать): 25. При норме - 24. То есть индекс массы тела не сильно отличается от нормы. По этому, стоит ли вам худеть или нет - стоит смотреть по многим другим параметрам (кроме желания вашего парня и социальных стереотипо красоты). Другой момент - ваши отношения. Отношения, которые строятся наманипуляциях ("будь такой, как мне надо", "стань таким, как я хочу") есть отношения незрелые и дисфункциональные. В такой паре всегда присутствует много злости и обиды, много раздражения друг другом, часто есть эмоциональное, моральное, экономическое или физическое насилие. Люди в таких парах очень недовольны собой и имеют завышенные ожидания от партнера, что неизбежно влечет за собой разочарования и гнев. Поочередно у кого-то может возникать чувство вины или стыда и тогда он (тот, кто винится или стыдится) "меняется" ДЛЯ партнера. А потом все начинается заново. Получается новый круг. Изменения другого через насилие над ним, чтобы не смотреть на себя и выглядеть лучше в своих глазах, поддерживая таким способом свою значимость. В вашей паре симптоматичным есть как раз ваш вес. Такой симптом может быть в любой паре - это алкоголь, хобби или увлечения партнера (которые другой не одобряет), работа или род занятий (которые не устраивают партнера), общение с родственниками или неугодными другому друзьями и т.д. По этому на весе как раз концентрироваться и не стоит, когда речь идет о ваших взаимоотношениях. Вам подойдет любой вариант терапии. Самый лучший вариант: вы оба посещаете психологов (разных) индивидуально, и одновременно с этим посещаете семейного психотерапевта вдвоем. Это может занять некоторое время. Например, полгода или даже больше. Смотря какие задачи и цели ставить. Если вы готовы заниматься своей жизнью настолько, что хотите тратить время и деньги на это, тогда добро пожаловать к психологу! Выбирайте себе специалистов и начинайте работу. Удачи вам.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.