Question

12-03-2014

У меня очень сложные отношения с моей мамой. Подскажите, как решить проблему с самой собой.
Еще в детстве так получилось, что мою маму посадили в тюрьму и мы практически не общались, до этого периода, она вела достаточно разгульный образ жизни и ее практически не было дома. Когда ее забрали - мне было дико больно, я была ребенком, но потом я переехала, и спустя какое-то время боль отошла. Когда она вернулась и мы начали общаться, я поняла, что человек для меня совершенно чужой, прошло уже около 10 лет тогда. У мамы уже своя семья, дети. Так получилось что наши отношения свелись к пустому месту. Какое-то время я все время помогала ей, но она всегда была недовольна, и очень ругала меня за все, даже за неправильно порезанную морковь в суп она не поздравила меня с днем рождения. Она всегда была очень резкой, что доставляло мне сильную боль. Но я надеялась, что все будет лучше, стала более холодна к резкости. Но не стало - в какой-то момент мама очень некрасиво поступила по отношению к семье, родителям, и ко мне, но она даже не поняла этого. Я перестала общаться с ней вообще, не хочется даже описывать, связано с квартирным вопросом. Но она во всем винит всегда других. Я осталась виновата. Я чувствую, что она меня никогда не любила - что даже когда я стала старше, в ней не было тепла. Совсем недавно я узнала, что она сказала, что у нее нет ко мне такой любви, из слов родственников. Поначалу мне стало больно, но страшно то, что я настолько охладела, что лишь изредка сердце болит и я из-за нее плачу, и горько внутри. А потом опять равнодушие и холод. Я не хочу быть такой как она, но я боюсь что я могу стать такой же безразличной к своим будущим детям. Мне не построить хороших отношений со своей мамой, что бы я не делала. Как же жить, где взять тепла материнского, чтобы передать своим близких в будущем? Очень буду рада ответу.

Вопрос от: СолнцаЛуч; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

13-03-2014 21:05:04Дополнение от автора

Спасибо за ответы! Да, у меня есть люди, которые довольно мне близки,есть одна подруга, которую я считаю почти что за маму. С ней могу обо всем поговорить, поделиться тем что на душе. Но с мамой совершенно не хочется и я уверена что не получится никогда идеальных отношений. Я не обратилась бы с этим вопросом к психологу, так как стараюсь прятать эту ситуацию глубоко внутри. Мне действительно не хочется общаться с ней, так как она очень сильно давит на мою психику - возникает напряжение и отторжение. У меня расшатанная с детства психика, а она обостряет ситуацию при каждом контакте даже через смс- сообщения, после которых меня выбивает из колеи. Просто может быть мне ближе возможность жить нормально и психологически здорово без нее.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

12-02-2014 отношения с мамой

04-11-2013 Что мне делать с мамой и лучшей подругой?

01-11-2013 Невроз, отношения с мамой часть 1

23-10-2013 как теперь общаться с мамой

09-10-2013 Испортились отношения с мамой

02-10-2013 Как поговорить с мамой о сексе?

14-09-2013 как решить проблему ссор с мамой??

24-08-2013 помогите разобраться в отношениях с мамой!

20-08-2013 у меня проблемы с мамой мы с ней постояно соримся...что делать?

14-08-2013 взаимоотношения с мамой

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-03-12 22:42:12

Вы осознаёте проблему, а значит точно уже не повторите мамину ошибку. Вы знаете, что нужно любить детей и будете учиться этому. И это замечательно.
А где взять тепла материнского? Внутри Вас всё уже есть - нужно только отыскать. Тепло не берут извне, от кого-то, только изнутри, из себя.
Что же касается примеров, то оглянитесь вокруг себя. Неужели не видите тех женщин, которых могли бы считать примерами для себя?!

Знаете, так бывает довольно часто: функцию матери для человека выполняет не его мать по крови, а другие люди, часто даже не родственники. Учительница в школе, соседка, бабушка, тётя, сотрудница на работе и т.п. И это бывает даже лучше родной матери. Знаю такие примеры.

Елена Шпундра · Answer 2 · 2014-03-13 07:48:28

Темы как у вас на форуме не решаются, вы 25 лет живете в таких вот отношениях с мамой, у вас много чувству накопилось, эмоций. Обид. Чтобы только их выразить нужно не один и не два сеанса терапии. А далее нужно научиться любить себя и долюбить себя за все детство, когда вы чувствовали себя нелюбимой и брошенной. А далее на вашу мама подробно посмотреть, точнее, на ее жизнь, что привело ее к точке, в которой вы обе сейчас находитесь. А далее помочь вам найти ресурс, чтобы принять маму такой как есть. И это дологая и кропотливая работа. А вы на форуме вопрос, да еще такой глобальный -как жить, где взять.
Палочки волшебной нет. Хотите изменить свою жизнь - начните с терапии.

Алена Бондаренко · Answer 3 · 2014-03-13 11:02:42

И правда, горькая ситуация, хочется Вас поддержать. Однажды услышала фразу :"Никогда не поздно иметь счастливое детство". Похоже, Ваше время пришло. Дерзайте!

Ольга Владимировна Лазаренко · Answer 4 · 2014-03-13 14:35:51

СолнцаЛуч
Хочу разъяснить, что очень многие люди имеют проблемы в близких отношениях из-за нехватки любви и тепла в детстве и юности. Тогда что может в этом плане дать психотерапия? Это человек (психотерапевт), который постепенно становится очень близким человеком и может в некотором смысле "додать" тепло, в котором нуждается человек. Это очень искренние и заботливые отношения двух людей, когда один помогает другому заполнить дефицит любви внутри себя и дать возможность жить полной и насыщенной жизнью. Рекомендую вам выбрать психолога-женщину. Удачи вам. И поверьте, ваша проблема решаема при условии вашего упорства и желания.

Александра Сергеевна Решетилова · Answer 5 · 2014-03-14 18:04:02

Здравствуйте, СолнцаЛуч.

Понимаю, что для Вас привычно носить эту ситуацию в себе, но ведь сейчас Вы решили заговорить о ней, обратившись за поддержкой к другим людям, пусть и в безопасной, анонимной форме.
И это вызывает уважение.
В том, что отношения с матерью сложились так, как сложились - Вашей вины нет.
В рамках Вашей детско-родительской семьи - мама это мама, родитель, а Вы - дочь, младший по возрасту человек, и не несете ответственности за чувства, мысли и поступки своей мамы.
Отдать другим можно лишь то, что есть у тебя самого внутри. Из пустого кувшина не прольется ни капли жидкости, также дело обстоит и с людьми.
Не знаю, решитесь ли Вы на встречу с другим человеком, психологом,либо выберете исцелять свои раны своими силами.
Чтобы в будущем суметь быть достаточно хорошй мамой своим детям, Вам нужно научиться быть достаточно хорошей и заботливой мамой для самой себя.
Исследуйте, что Вам нравится, что Вы любите. Купите красивый блокнот, и записывайте в конце каждого дня хотя бы пару строк о том хорошем, что отметили за прошедший день.
Это не обязательно должны быть глобальные вещи. Скорее, это будут мелочи - вкусный завтрак, кто-то улыбнется и подаст Вам руку при выходе из транспорта, хорошая книга, или ненароком увиденная забавная сцена на улице. Возможно, это покажется сложным.
Однако, если Вам и правда важно научиться построить жизнь, которая не будет зависеть от того, чего Вы не получили от матери,
попробуйте немного выйти за рамки отношений с ней, и поработать над наполнением своей жизни.
Всего Вам доброго!

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-03-14 22:26:08

"Просто может быть мне ближе возможность жить нормально и психологически здорово без нее" - совершенно так. Если у вас нет любви, понимания и самого желания жить вместе, то зачем себя мучить? Это нормально - поступать в соответствии со своими мыслями, чувствами и желаниями. Не насилуя себя, потому что так, видите ли принято...

"Я не обратилась бы с этим вопросом к психологу, так как стараюсь прятать эту ситуацию глубоко внутри" - а это УЖЕ далеко не так! Вы обратились к нам и довольно откровенно обо всём рассказали. Так что первый шаг уже сделан. А если такое долго прятать, то ведь может и разорвать!? На части.
В том, что Вы нам доверили, нет НИЧЕГО постыдного или того, за что можно Вас осудить - ведь Вы боитесь именно этого?!
Тем более, что осуждение - не является инструментом психолога. Психолог - не прокурор:)
НО, с психологом можно залечить свои душевные раны и научиться жить без стыда за мать и за себя. И научиться любить и заботиться как о себе, так и о другом. В том числе и о ребёнке.
Ведь именно об этом Вы и спрашивали в своём вопросе!?

Отношения с мамой