Question

15-03-2014

С некоторых пор сдружились с коллегой, она старше на 5 лет, опытнее в работе (продажи), виртуозно продает, очень умна, хватка и пронырлива. Ее сложно обдурить что в работе, что в жизни, при этом она просчитывает на пять ходов вперед и зачастую делает какие-либо прогнозы в отношении людей или событий, которые потом сбываются на 90%. Считает себя уникальной, умеет подать в нужном свете. При этом не красавица, средней внешности, но с хорошо поставленной самооценкой. Я теряюсь на ее фоне - у меня меньше опыта в работе, я скромнее по характеру, не умею просчитывать, во многом до сих пор наивна и всем верю. Меня не заедает, когда я признаю ее лучше и выше по всем параметрам, но каждый раз в беседе друг с другом она дает понять, что я блеклая, забитая, у меня мало опыта, мне до нее еще учиться и учиться в работе,я малоинтересна с клиентом, малоперспективна. При этом подается это косвенно. В любом разговоре я получаюсь глупой дешевкой, а она на коне. При этом разговор всегда в доброжелательном русле(из разряда "кушайте-кушайте, я не смотрю, что вы съели пятую конфетку" или "мы учились с одной девочкой на одних же курсах, но продажник она до сих пор твоего уровня" или "ну я же ни разу не упомянула, что я в чем-то лучше тебя или выше, потому что я закончила курсы Вани Иванова и у меня есть его диплом, а ты нет, я закончила курсы Коли Сидорова, а ты нет"). Мы взрослые люди, нам за 30, я привыкла верить людям, не люблю просчитывать, стараюсь быть честной. Она же во всем ищет подтекст и подвох. Понимаю, что начинаю смотреть на мир ее глазами,и мне не нравится такой мир. Понимаю, что говорит она все правильно, но ощущаю, что в ее словах есть какой-то неправильный механизм, который я не могу уловить, как невидимый неправильный ген. Я отодвигаюсь от нее - она придвигается ко мне, если не звоню я - звонит она. Я страшно устала от такого общения. У меня тоже стала падать самооценка, я стала сравнивать себя с ней, понимая, что она права, что я невыгодно смотрюсь на ее фоне. Не понимаю, что заставляет взрослого человека этим заниматься? Если у нее все хорошо, зачем топить того, кто рядом и кто тебе ничего плохого не делает? Да, можно указать на недостаток опыта (хотя, зачем?), можно пожурить, но это можно сделать менее жестко, другими словами. Она или не ободрит, или в таком виде: "Ну да, ты тут хорошо провернула. Ну есть пара нюансов, которые заметит специалист, я их вижу, но в целом так ничего". И в итоге получается поощрение типа "ну да, ничего, с пивом потянет".

Вопрос от: Галка; Возраст: 30

понравился вопрос?

16-03-2014 00:14:37Дополнение от автора

Во-первых, я не понимаю, для чего это взрослому человеку? Я такой экземпляр в своей жизни встречаю впервые. Просто чисто по человечески интересно - для чего это делается?
Во-вторых, я даже не знаю, как "отодвинуться" от такого общения. Потому что я завязана с коллегой и по работе (я с ней завязана хоть и косвенно, но очень ощутимо, и на моей работе может отразиться мое "вдруг" нежелание с ней общаться") и по быту (долго вдаваться в подробности, но она делает некоторую услугу, которую кроме нее сделать просто не может). Я бы не хотела резко рвать отношения, хочется плавно завершить столь тесную "дружбу". Я вообще предпочитаю расставаться с людьми на добрых нотах. Но тут я понимаю, что человек в меня "вцепился".
И третье - как подхватить падающую самооценку? Потому что она у меня после таких "рекомендаций" уже ощутимо понизилась.
В общем-то все три вопроса равноценны по важности. И "третье" стоит вовсе не на третьем месте, а, скорее, одним из первых.

16-03-2014 00:19:05Дополнение от автора

Честно говоря, я была бы рада хотя бы каким-то рекомендациям. Хотя бы намекам, что можно предпринять.
Понимаю, что проблема масштабна только для меня, потому что я нахожусь внутри проблемы, и может показаться незначительной человеку, который смотрит на нее со стороны.
Пробовала все разрулить сама, осмысливала, рассуждала. Но очень нехватает именно взгляда со стороны (я сравниваю это со спасательным кругом утопающему - вроде и бросить спасателю не составляет большого труда, тонущий сам выплывет, а все же большая помощь).

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 1 · 2014-03-15 23:40:48

Здравствуйте, Галка.
А от психологов чего хотите? Какой Вы видите помощь психологов по сути Вашего сообщения?
Или Вы написали с целью поделиться?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 2 · 2014-03-16 00:53:13

На первое, Вам не ответит никто, кроме ясновидящего или самого человека. Хотя, я так понимаю, что Вы спрашивать не хотите, Вас больше устраивают догадки и фантазии.
На второе, смотрите, что получается: Вы своим "терпением" и предпочтением расставаться на добрых нотах не показываете своих личных границ и человек на Вашем личном поле делает что хочет, ведь никто ему не сказал, что можно и что нельзя, а заодно и за счет этого самоутвержается.
Плавно переходим к третьему пункту: самооценка очень зависит от отношения к себе самой- если Вы сами себя не защищаете, то другому человеку это в голову не придет.
Я Вас не призываю к хамству и мордобитию, я говорю о своей самоценности и тут, похоже, у Вас есть затруднения.
Дальше, Вы просите о взгляде со стороны, но что он Вас даст? Вы находитесь внутри ситуации и другому человеку не видно всего, что видно Вам и он не может предугадать, что же именно Вы решаете в эту минуту в этой ситуации.
Насчет спасательного круга, ловите: моя рекомендация - это Ваше решение пойти на индивидуальную работу к психологу и там научиться помогать себе самому.Это будет для Вас самым лучшим решением, где можно будет и взгляд со стороны получить, и ответы сами появляться начнут, и произойдет осознание себя, своей жизни.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-03-16 11:58:23

Мне кажется,что ваше "просто интересно" - как раз оно как следствие всего прочего.Такая обтекаемая формулировка для других по содержанию моментов,а именно - столкновения вашего стиля жизни со стилем жизни другого человека.При этом ваша идеология вам самой вполне близка,комфортна и не вызывает сомнений.Но - оказалось,что внутри нее не просто противостоять внешним агрессивным влияниям.Возникает необходимость во множестве выборов,и в решении множества вопросов,связанных с выборами - если выбираю быть доброжелательной,то как это будет соотноситься с самоуважением в такой ситуации?Если выбираю заботу обо мне,то чем собираюсь расплачиваться за нее,и стОит ли оно того?и т.д.Причем и содержание,и смыслы выборов - исключительно ваши,уникальные и неповторимые.Поэтому абсолютна согласна с коллегой - разбираться в смыслах собственных выборов возможно все же в работе с психологом.

Алла Владимировна Саенко · Answer 4 · 2014-03-16 12:02:19

Например,даже постараться понять,как и чем вы вляпались в эту "дружбу" - думаю,там не один "слой" смыслов...

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 5 · 2014-03-16 20:28:20

если вы чувствуете что ваша самооценка падает, то можно предположить, что она влияет на вас. влияет т.н. переносом. т.е. у нее низкая самооценка, несмотря на высокие жизненные успехи. и она не может с этим справиться(это можно назвать психопатологией). и вам она передает это чувство неполноценности. а вы его получаете. и теперь не знаете что с этим делать. вернее страдаете. способ и простой и сложный. надо понимать что это ее чувство, переданное вам. вызванное у вас. само понимание этого непростого психического явления дает ослабления напряжения . до полого расслабления. но своей самооценкой необходимо заниматься отдельно. раз ее удается поколебать. значит она недостаточно прочна. решения этих вопросов, думаю, смогут разрешить и второй ваш запрос. но хочется добавить. если к этому подойти гумманистически. а вы похоже человек добродетельный. то лучше всего занимать активную позицию. если вы понимаете (теперь) что человек страдает(раз она не может перенести и отдает на других), то значит нуждается в помощи(ведь она этого не может понять, даже не пытайтесь объяснить ей). то вы можете ей помочь или, как минимум, облегчит страдания. например просто терпеть ее. без обид(искренних). она наверняка предполагает что обижает вас. и наверняка ждет озлобленной реакции. доброго к ней отношения( мол, ну что же, такой она человек, тем более не ведает что творит, не понимает). и если возникает искреннее чувство, то не помешает и восхититься ею(лучше трудолюбием, чем талантом. но тут главное не переборщить, вряд-ли она примет лесть). и затроньте чувства. наверняка в ее словах можно найти ее досады. скажите "как ей наверняка грустно или тяжело что-то переживается из сказанного. в общем, если отбросите собственный эгоизм и искренне заинтересуетесь этим человеком, то многое сами увидите и найдете ответы. удачи!

Мне дискомфортно общаться с коллегой