как найти подход к мужу
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как найти подход к мужу
| Александра Кримкова 27-03-2014 07:02:24 |
Здравствуйте. Ваше письмо, вроде бы и про деньги, но что-то мне подсказывает, что это не так. Во-первых, вы пишете, что : " за нашу совместную жизнь мы накопили еще столько же. Все деньги были оформлены на мою сберкнижку и муж не возражал....." Если это действительно так, то нужно смотреть, что же произошло год назад, так как вы пишете, что именно в это время в поведении мужа что-то изменилось. Возможен и другой вариант: вы не замечали на протяжении всей совместной жизни, что вашего мужа беспокоит тот факт, что вы распоряжаетесь финансовыми потоками, контролируете все сбережения и т. д. А год назад произошла некая ситуация, которая и явилась "последней каплей".Еще я обратила внимание на вашу фразу: "я уверена, что денежный вопрос не причина его поведения, а следствие..." Откуда такая уверенность? Есть предположения?Возможно, вы догадываетесь, что за причина движет поведением мужа, но боитесь себе в этом признаться?
|
| Оксана Николаевна Гриб 27-03-2014 08:26:41 |
4
Алла Владимировна Саенко Наталия Горская Павел Леонидович Басанский финансовый вопрос отражает уровень доверия к супругу. Ваш муж доверял Вам абсолютно (сберкнижка оформлена на Вас). Каков же Ваш уровень доверия своему мужу? - он безответственен, машину водить не умеет, даже коммунальные услуги оплатить не способен... А Ваш вопрос: "он хочет быть прав или счастлив и он выбрал второе,но продолжает стоять на своем." отражает Вашу категоричность в понимании "правоты". Т.е. счастье возможно только когда "правы" Вы. Вы уверены, что такое отношение есть залог счастливой супружеской жизни? Это скорее похоже на детско-родительские отношения, в которых мама не довольна своим "безответственным" сыном-подростком. Какому мужчине понравится такое положение? Вероятно Ваш супруг решил повзрослеть, а Вам это не очень нравится...
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Шпундра 27-03-2014 09:05:00 |
4
Наталия Горская Оксана Николаевна Гриб Павел Леонидович Басанский Я зацепилась за фразу "муж не возражал". Лично для меня это не про диалог, не про "мы решили", а про авторитарную модель, когда один решает и доводит решение до второго "не возражаешь ли ты, если счету у нас будет один?". Вы взяли на себя контроль не только над финансами семьи, но и над жизнью мужа, вы решаете справиться ли он с вождением автомобиля или нет. Т.е. вы попытались стать такой мамой для мужа, которая говорит надеть ли шарфик на улицу или нет. Не удивительно что он вас не хочет. Кто ж захочет секса с "мамой"? И ваш вопрос мужу про прав или счастлив вы адресуйте себе- вы хотите счастливо замужем жить или додавить, или скорее выдавить мужа из семьи, остаться правой, зато одинокой?
|
| 27-03-2014 15:42:01Дополнение от автора |
| Уважаемая Александра Кримкова. Спасибо за Ваш ответ. Чувствуется Ваше желание помочь, а не продемонстрировать, как другие психологи здесь, мне мою "ужасность". Я ведь очень старалась понять мужа, пойти ему на встречу, задавала вопросы, наблюдала и много ещё чего. О настоящих причинах я не догадываюсь, просто думаю, что то, что случилось у нас не может быть противопоставлено семье, любви, ребенку. Я всегда разделяла заботы и проблемы мужа. Участвовала в его судебных делах с работодателями, помогала пережить потерю работы, лечила его сама, когда он в этом нуждался, вставала в 5 утра и готовила завтрак, даже если очень хотелось спать. Даже когда ребенок был совсем маленький, я понимала, что ему тоже надо внимание уделять. Делала, что могла осилить в тот период. А вот когда у меня случилось с работой тоже самое, он не поддержал меня, даже не спросил, что и как со мной. Я и сейчас спрашиваю его: что он хотел бы изменить во мне, что не так. Он говорит, что я все равно такой не стану. Что я и была такой, только менее заметно. А когда я спросила, а почему ты не спрашиваешь меня, что я хочу от тебя. Он сказал, что хочет спать и так и не спросил. Он никогда не задавал мне вопросы о моей жизни, работе, чувствах, проблемах. Говорил, что я лучше знаю, что делать и все равно ему не скажу. А я ждала, ждала, ждала, но... И он не хочет сохранять семью. Сегодня я нашла заявление в банк о блокировке его зарплатной карты. Он не забрал ее у меня, но молча лишил нас с сыном дохода. Разве не ясно, что он не только не желает мириться, но даже не считает нужным сказать мне об этом. Я собрала его вещи, приготовила. Придет с работы, скажу. |
| Павел Леонидович Басанский 27-03-2014 22:40:34 |
1
Здравствуйте! Вначале пишете: "Помогите мне понять, где я не права", а затем, когда психологи попытались Вам объяснить Вашу неправоту: "желание помочь, а не продемонстрировать, как другие психологи здесь, мне мою "ужасность"... И возникает вопрос: а готовы ли Вы осознавать и принимать свои ошибки? Хоть Вы и стараетесь, и всё делаете, так что создаётся полный образ Вас такой "белой и пушистой" - просто ангел, а не человек. Образ мужа, соответственно приобретает весьма тёмный оттенок, и вырастают рога... Если всё так, то зачем вам быть вместе и мучать друг друга?! Или всё же есть что-то хорошее, что боитесь потерять?!
|
| Александра Кримкова 29-03-2014 23:26:45 |
Приятно, конечно, получить от вас признание, но так же сожалением отзываюсь на то, что вы не услышали других... Ведь тот защитный механизм, который у вас включился на отзывы других психологов, является неким сигналом , который обозначает то место, где очень больно, так больно, что невозможно увидеть, признать, заметить.... Легче нивелировать значение отзывов , впасть в отрицание, в обвинение... Это тяжело. Достаточно часто правда нам дается тяжело. Вот вы пишете, что постоянно занимались делами мужа, помогали ему, лечили его, вставали в 5 утра и многое другое.... Для меня это, как будто вы принесли себя в жертву. И теперь хотите отдачи, мол, я тебе и то , и то, а ты мне-одни страдания-как тебе не стыдно. Человек попадает в таком случае в чувство стыда, вины, долга. Этот долг по отношению к вам становится настолько тяжелым и неподъемным, что проще просто уйти из отношений, нежели нести постоянно этот долг и быть постоянно в вине, что этот долг отдать не можешь или не хочешь. Возможно, в вашем случае был нарушен баланс давать-брать, а для отношений это губительно.
|
| 31-03-2014 19:19:35Дополнение от автора |
| Благодарю всех психологов, которые приняли участие в моей проблеме. Никто не может помочь в личной проблеме человека, кроме него самого. Я это знала и раньше, но надежда всегда есть. Может и был нарушен баланс, может я не дозировала свою любовь, возможно опережала события и не давала мужу совершать ошибки, а потом жалела бы его и "плакала" вместе с ним. Да, я не ставила на карту своего ребенка и себя ради возможности ему попробовать себя там, где он мог бы свернуть голову себе и нам. Но иначе я не могу и не буду. Мне достаточно того, что муж за спиной у меня, молча планировал продать мою (а не свою) квартиру, заблокировал зарплатную карту, бросил меня в трудный жизненный период, смотрел как я разрываюсь и страдаю, наказывал меня холодностью в постели и выбирал не меня, а свои удовольствия и мечты. Я буду жить без него. А чужие беды всегда выглядят малозначительными и в них так легко разбираться. Еще раз всем спасибо. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
