Проблемы с общением с дочерью мужа
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы с общением с дочерью мужа
| Оксана Сергеевна Медведева 27-03-2014 19:37:07 |
1
Здравствуйте, Вера. Ваши переживания очень естественны и понятны, ведь это не ваша дочь и полюбить ее как родная мама так сразу вы не можете. Уже большим успехом есть то, что вы признаетесь себе, что девочка вас раздражает, ведь осознание проблемы уже есть пол дела. Важно, еще понять причину этой эмоции,т.е. что, в поведении девочки есть такое, что вам в себе сложно принять. Возможно, после этого вы увидите в ней близкого человека, а со временем и друга. 
|
| Павел Леонидович Басанский 27-03-2014 22:10:39 |
1
Здравствуйте, Вера! Для начала перестаньте её ревновать - ведь она тоже борется за внимание своего отца - Вашего мужа. Но она Вам - не ровня. Вы - жена, она - дочь. Это из разных "видов". И попросите его больше уделять ей внимание и самому воспитывать дочь, а не поручать её родителям. Кто отец? Тот, кто воспитал, а не только родил. А Ваш муж самоустраняется. Причём тогда, когда его родители портят своей жалостью ребёнка ("бедная", без мамы растёт)... А также, попробуйте разобраться в истоках своей ревности - откуда она в Вас выросла? Кто "помог" этому? И ещё подумайте: не напоминает ли девочка в чём-то Вас? Может потому и раздражает?!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Елена Шпундра 27-03-2014 22:36:44 |
|
| 28-03-2014 08:01:25Дополнение от автора |
|
Вы знаете, у меня тоже была мысль о том, что это возможно ревность? Но к чему ревновать? Воспитанием полностью занимаются родители мужа, можно сказать что они родители дочки. Мужа я периодически пилю, по поводу того, что он мало уделяет дочке времени, но зачастую он физически этого не в состоянии сделать, так как много работает. Дочка на меня абсолютно не похожа, она даже больше моя противоположность. У подруг из детей мне всегда больше нравились мальчики, с ними интересней. Они не ноют, они смелые, они самостоятельные и независимые. Возможно раздражение появилось от того, что я вижу что ребенок растет беспомощным. Примеров этому два, мой муж и его сестра(воспитанные родителями которые сейчас воспитывают и дочку мужа). Но идти наперекор родителям я не хочу, не имею никакого права. По поводу переезда, я более чем довольна! Мужа очень люблю, он бывает иногда инертный и мне приходится его толкать в сторону решения проблемы, но в этом мы прекрасно друг друга дополняем. Родители меня очень любят и пылинки сдувают, так как первая жена была мягко сказать не очень. Страна и город, это вообще сказка. Единственное что омрачает картину, это отсутствие моей реализации. Без вида на жительство я уже 9 месяцев сижу дома. Пытаюсь работать в интернете, но этого мало. Через пару месяцев, когда будут готовы документы и эта проблема отпадет. |
| Елена Шпундра 28-03-2014 08:25:43 |
1
Знаете, я вас спросила про довольны, именно, потому что мысль про нереализованность возникла. Вы молодая женщина и вынужденно сидите дома. Получается, что единственный способ реализовать себя в устройстве семьи, точнее в перекраивании уже сложившегося порядка- девочку не те и не так воспитывают, да и девочка сама какая-то нетакая, вот сейчас я покажу им как нужно правильно. Ну и еще одна гипотеза была о том что вы сами детей хотите. Но пока не рожаете по тем или иным причинам. Отсюда и раздражает муж, точнее его дочь, которая у него уже есть. А у вас детей нету. Что-то близко вам?
|
| 28-03-2014 08:37:20Дополнение от автора |
|
Ну детей я однозначно хочу, мне ведь уже 27. Муж пока не уверен в финансовой стабильности, поэтому я на него не давлю. Кстати в связи с этим у меня есть один страх, что если я рожу девочку, то не смогу ее воспитать правильно и не буду так любить, если бы родился мальчик. Я вообще пацанка, мне всегда было легче находить общий язык с парнями, чем с девушками. Хочу еще дополнить информацию о себе, я интроверт. Всю жизнь прожила вдвоем с мамой в тишине, ходу мыслей ничто не мешало. Сейчас нас в квартире 6 и кот, и очень-очень шумно. Я не могу и не хочу к этому привыкать, благо через месяц мы съедем. |
| Елена Шпундра 28-03-2014 08:53:14 |
3
Наталия Горская Галина Несмашна Видите, если подумать, то оказывается, что причина не в девочке- причины во внешних и внутренних факторах. Девочка просто выбрана объектом, возможно как наиболее слабая, а возможно это ваш инстинкт самосохранения поработал- если бы раздражение на свекрови было бы, тогда пришлось бы конфликтовать, а далее конфликты в семье и т.д. Вообще меня удивило ваше невнимание к себе. Поскольку я тоже интроверт, живу очень тихо и спокойно, то очень хорошо понимаю ваше состояние в квартире с толпой народа. Когда вы это написали пазл сразу сложился. Но только написали вы это аж с третей попытки. Почему так не заботитесь о себе? По поводу вашего страха про свою будущую дочь. Нет Вера в жизни понятия "правильно". Нет образчиков правильного воспитания или правильно-воспитанных детей. По крайней мере, если вы втретите такую Доску почета, то сообщите мне об этом:) Ошибки будут. А по поводу любви, тоже нет критериев- мало, много, достаточно. Да, если и были, невозможно себя заставить любить больше или меньше. Но вы же собираетесь рожать ребенка с любимым мужем-это уже дает ребенку хороший запас на жизнь. Да и муж у вас после родов не исчезнет, значит долюбит там, где у вас может не получится. Плюс бабушки-дедушки. Сестра. Так что вы не одна в этом мире:)
|
| 28-03-2014 09:10:23Дополнение от автора |
| Отец мужа военный, то есть они большую часть своей жизни кочевали. И когда я пытаюсь заикнуться, что устала жить на чемоданах (мои вещи лежат в сумках в нашей комнате, ибо распаковать их негде), мне все время напоминают о том, что родители так 20 лет жили, все время кочевали удобств не было и т.д. Претензии я конечно предъявляю мужу, ведь когда я переезжала было оговорено, что мы с родителями жить не будем. А с другой стороны ко мне очень хорошо относятся, и мне на что-то жаловаться, просто быть неблагодарной. Хотя иногда доходит до абсурда, и ко мне относятся как к маленькой девочке, а не как ко взрослой самостоятельной личности. Я не привыкла к такой заботе, и мне хочется от нее убежать, потому что это очень напрягает. |
| Елена Шпундра 28-03-2014 09:14:46 |
|
| 28-03-2014 11:40:14Дополнение от автора |
| Да, мой муж грешит тем, что любит кормить меня завтраками. Но переезд уже более чем реален, я в свободное время делаю ремонт на съемной квартире) |
| Елена Шпундра 28-03-2014 11:48:44 |
|
| Павел Леонидович Басанский 28-03-2014 21:39:53 |
В таком случае, девочка - полный Ваш антипод, а значит схожа с Вашей теневой стороной (те свойства характера, особенности поведения, которые усиленно подавляются личностью и находятся в подсознании), т.е. с Вами же, но в бессознательной части. Ведь Вы это всё (манеру поведения и характер девчонки) ТАК не любите и презираете...
А значит это тоже о Вас любимой.
|
| 29-03-2014 07:33:28Дополнение от автора |
| То есть, чтобы полюбить дочку мужа, мне нужно полюбить свою теневую сторону? Когда мне хочется побыть в тишине, а не раздражаться от скачущей как слон дочки, мне самой нужно начать скакать по квартире? |
| Павел Леонидович Басанский 29-03-2014 21:45:15 |
|
| 30-03-2014 08:03:49Дополнение от автора |
| Если бы я считала, что корень всех проблем в окружающих, то я бы не обратилась за советом к психологам. И мой изначальный вопрос звучал "Как МНЕ изменить отношение к дочери мужа и полюбить ее", а не как изменится окружающим. Мне нужен правильный вектор, а вместо этого Вы "бросаете в меня камни". |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
…Реалізм – це таке сильне, живуче, величезне, вічно голодне чудовисько…
теми: відносини семья смысл жизни
