Question

30-03-2014

Добрый день. Мне 27 лет.Уже больше года встречаюсь с мужчиной, отношения развиваются так сложилось что большую часть времени мы общались на расстоянии, свидания, поездки на природу, общение. Отношения у нас дружеские, теплые, очень открытые, человек стал близким мне, есть общие взгляды на жизнь, интересы.
И у него и у меня в прошлом была семья, но не сложилось, разводы были примерно за полгода до нашей встречи. У меня есть ребенок от первого брака, у него детей нет.
Теперь мы приняли решение жить вместе. Но я вижу что ничего не выходит. Главный его принцип построениея семейных отношений "жена должна быть мудрее, умнее, тише и покоряться мужу". Я же думаю что должно быть равноправие. Из-за этого конфликты постоянные, ему комфортно в семье где он 100% начальник, он все контролирует, всех учит, как им жить. Дошло до того, что он постоянно меня критикует, шапку некрасивую купила, не так суп готовишь, надо делать так, а не так как ты делаешь... Я попросила его обьяснить почему он постоянно критикует, обьяснение- "Мы же родные стали и я хочу чтобы ты была лучше, и ты должна радоваться, что я говорю тебе. Я же так забочусь". Но для меня это не забота, а унижение. Я слышу "Ты плохая!, Ты мне не нравишься!, Я не люблю тебя такой какая ты есть!". Критика+принцып, что мы делаем все, как он сказал - неприемлимы для меня. Я ностоянно подавляю свои желания, внутри меня это обижает очень, вроде как я неполноценная какая-то, никто со мной не считается.
Получается, что это не жиснь вместе, а война. Я постоянно защищаюсь, пытаюсь отстоять свое мнение и то равноправие, по которому хочу жить я.
Я сказала парню что для меня жить в такой атмосфере атмосфере тяжело. Мы обсудили, услышали друг друга. Но что можно сделать? Можно поменять внешние реакции, но если каждый будет молчать, а внутри копить агрессию, это же ни к чему хорошему не пиведет. Тем более хотелось бы со временем родить ребенка.
Я зашла в тупик. Не хочу терять человека, который стал мне родным.

Вопрос от: Катя; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

19-09-2013 Извечный конфликт.Где та точка отсчета, которую все пропустили?Как можно наладить хоть каким-то образом отношения, когда нет ни компромисса ни понимая, ничего?

22-04-2013 Нужны ли мне эти отношения или нет

03-10-2012 взаимоотношения..надо или нет..

15-09-2012 Запутался в отношениях, помогите понять люблю или нет...

10-12-2010 Пытаться продолжить отношения или нет?

15-11-2010 если ли смысл восстанавливать отношения или нет?и как?

02-07-2009 продолжать отношения или нет?

Андрій Ігорович Петранюк · Answer 1 · 2014-03-30 15:22:15

Здравствуйте Катя.
Если вы выходите замуж (становитесь за мужем), значит вы "подписываетесь" под тем, что вы будете слушать этого мужчину, теперь он ведет семью, он решает куда ей двигаться. С этим не просто согласится очень свободолюбивым женщинам. Но решение всегда за женщиной за каким мужчиной идти, она выбирает.

Сам мужчина и сама женщина - они равноправные, но в браке ведущую роль берет на себя мужчина.

Учитесь любить такого мужчину какой он есть. В ответ вы скорей всего получите то же самое - он начнет любить вас такую как вы есть.

Сейчас у вас интересный тестовый период - сможете ли вы принять такого мужчину, любить, уважать и слушать его, отдать ему вожжи управления в семье, сохраняя при этом самоценность (то что касается лично вас). Коректно помогите ему разделить что касается семьи, а что лично вас, он ведь тоже учится вместе с вами.

Татьяна Романовна Еськова · Answer 2 · 2014-03-30 15:57:13

Катя, здравствуйте!)
В семье у каждого супруга есть определенные функции, права и обязанности, один обеспечивает уют, тепло и комфорт, другой - защиту, дисциплину и благополучие семьи. Если мужчина не чувствует себя главой семьи, то как он может ее защищать? Как он может во внешнем мире добиваться высот, если дома его слово ничего не значит? А такое чувство ему обеспечивает женщина, которая его ценит и уважает его право главенствовать. Но конечно же всегда возможны варианты и "откосы", поэтому важно обрести чувство меры и границы свои и партнера. Вот, мне кажется, с этим и проблемы. Причин и целей у такого поведения множество, с ними нужно работать, выяснять и разбираться очно. Сейчас Вам можно посоветовать подумать о границах: не только как он нарушает Ваши, но и как Вы нарушаете его? И обсудить с ним это. Что Вы подразумеваете под "равноправием"? Как оно проявляется в разных сферах жизни? Как его видит Ваш партнер?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2014-03-30 16:36:02

Здравствуйте, Катя.
Мое видение будет отличным от видения коллег, но сейчас мне хочется поддержать Вас и дать немного другой взгляд на Вашу ситуацию.
Как на мой взгляд, я не вижу со стороны мч заботы о Вас, скорее это забота о нем самом, самоутверждение себя, своей роли за счет Вас в будущем союзе. Но есть обратная сторона: с нами обращаются так, как мы позволяем.
В вашем зарождающемся союзе происходит распределение ролей, каждый ищет свое место в нем и то, что вы готовы друг друга слышать и разговаривать, говорит о общей заинтересованности.
Катя, в формате простой переписки невозможно до конца выявить проблему и наметить пути ее разрешения, поэтому у меня пока только одна рекомендация - обратиться к семейному психологу, пока есть возможность и желание построить настоящую счастливую семью.

Александра Кримкова · Answer 4 · 2014-03-30 22:38:54

Добрый день, Катя. Очень радует то, что вы говорите, что обсуждаете друг с другом то, что вас беспокоит. Безусловно, это единственный путь найти компромисс в случае, если оба человека действительно дорожат друг другом. Вы говорите, что не выносите критику в свой адрес с его стороны, а он считает, что этим делает вас лучше. Возможно, стоит обсудить способ высказывания своего мнения? Например, предложить ему высказывать вам свою критику в виде просьбы или похвалы..... Это бы могло выглядеть так: вместо "не так суп готовишь" - обсуждение какой именно суп ему нравится или просьба похвалы в случае, когда ему нравится то, что вы делаете.... Ведь, диссонанс происходит там, где отсутствует баланс: он вас критикует, но не хвалит, ведь так? Но не все же так плохо. Есть же что-то, что нравится вам обоим? Есть смысл говорить друг другу об этом, акцентировать на этом внимание.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-04-03 21:40:50

Здравствуйте, Катя!
Ключевая фраза в письме: "Я зашла в тупик. Не хочу терять человека, который стал мне родным". Если её продолжить - "но если он не изменится, придётся расстаться" или что-то другое?

Лучшим выходом была бы очная семейная консультация у психолога. Чтобы разобраться в принципах, чувствах и ожиданиях друг друга.