Question

02-04-2014

Здравствуйте уважаемые психологи.Помогите пожалуйста разобраться.
У меня есть друг, все бы ничего, но его поведение, мягко говоря приводит меня в ступор. Мы с ним встречаемся около полугода. Живет он с родителями (ему 33), свой бизнес, прилично зарабатывает. Дело в том, что его родители уехали по делам в другой город на неделю, его мама (с ней мы в теплых отношениях) попросила меня присмотреть за домом, следовательно мой друг был только рад. Всю неделю я чувствовала себя обцелованным и обласанным 10м чудом света. Но к приезду родителей все испарилось, и вот он начал вдруг хамить мне при своих родителях, грубить, и вести себя так, будто я денег ему должна или еще чего-то сверхъестественного, а все мои разговоры называть неадекватным бредом и старается меня обидеть именно в присутствии своей матери (при том, что я не назвала бы его "маменькиным сынком"). Я терпеливый и устойчивый человек, и мне подобное поведение кажется ненормальным. Прошу, подскажите что делать в сложившейся ситуации? Бежать или приспособиться?

Вопрос от: Арина; Возраст: 32

понравился вопрос?

02-04-2014 22:17:48Дополнение от автора

Я пыталась с ним поговорить, просила объяснить почему так происходит, и откуда взялась подобная нестабильность его поведения. Ответ: "Все стабильно только на кладбище", а далее он утыкается в компьютер и говорит, что занят, и не нужно его отвлекать подобной хе**ей!

02-04-2014 22:30:33Дополнение от автора

Хорошо, мой молодой человек, встречаемся, все серьезно было до этого момента, я рассматривалась как будущая невестка, была представлена всем родственникам и друзьям. И у меня своя недвижимость, дом и квартира!

03-04-2014 11:45:30Дополнение от автора

Никаких поводов для ссор и обид не было. Он вел себя как идеальный муж, о котором можно было только мечтать, внимательный, заботливый, любящий. Как вдруг все исчезло и вместо него появился его злобный брат-близнец.

03-04-2014 15:45:14Дополнение от автора

Я благодарю Всех Вас за участие и помощь в решении моей ситуации. Теперь мне стала более понятна вся картина произошедшего и возможные пути решения проблемы!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-04-02 22:11:08

Павел Леонидович Басанский 02-04-2014 22:11:08

Поговорить

👍 рекоммендовать:

Елена Шпундра · Answer 2 · 2014-04-02 22:23:49

Мне не очень понятна ваша позиция в этой семье, вы кто?
Пишите "друг", но тут же "встречаемся". Понятно, что друг может быть в контексте boyfriend, но все-таки в этом случае женщины немного по-другому о мужчине пишут.
Мама друга просит вас за домом присмотреть, не за сыном, а именно за домом, вы кто, "смотритель"?
И от чего вы бежать собираетесь и что терпеть, ведь я так поняла, что жить вам, дом делить, семью создавать никто не предлагает?

Павел Леонидович Басанский · Answer 3 · 2014-04-02 22:30:07

Человек ясно показывает Вам своё неуважение и нежелание что-либо решать.
Причина?
Либо такой характер, либо чем-то его обидели накануне.

И ещё. Когда мужчина в 33 года продолжает жить с родителями - это уже ненормально и навевает различные мысли об обоюдной психологической зависимости мамы и сына.
А Вы - мамина соперница. Точнее, даже не соперница, так как он давно уже выбрал её.

Наталия Горская · Answer 4 · 2014-04-02 22:33:22

Арина, опыт подсказывает, что за любым «вдруг» стоит цепочка событий, которые по той или иной причине не были «замечены». Поэтому списывать все на «странность» можно только тогда, когда нет желания понять, а что же на самом деле произошло. Поэтому согласна с коллегой про «поговорить».
А поскольку на разговор мужчина идти не пока хочет – попробуйте сами проанализировать, что происходило, кто и что говорил, что могло задеть его самолюбие.
И еще. Мне не очень понятно, что значит «присмотреть за домом» на неделю? А мужчина 33 лет это не способен сделать? Или мама ему настолько не доверяет, что склонна оставлять его «под присмотром»?

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2014-04-03 10:08:36

Возможно,что все это и вообще было в адрес родителей(особенно мамы)в значительной степени.Причем,вероятно,он и сам не понимает,что и о чем,так что спрашивать его бессмысленно.Хотя рассказать ему,как вы это восприняли,что это вызвало у вас - смысл есть.Но вы правы - тут есть над чем подумать.Если человеку так сложно регулировать свое эмоциональное состояние "на ровном месте".Но присоединюсь к коллеге - точно ли не было именно между вами каких-то шероховатостей.Уж очень "подозрительной" мне кажется такая вот идеализация(10 чудо света),только непонятно - его она,или ваша?как думаете?

Елена Шпундра · Answer 6 · 2014-04-03 13:06:12

Прочитав сегодня утром комменты коллег, а так же вашу последнюю ремарку подумалось мне, а как вы вообще к отрицательным явлениям жизни и недостаткам других людей относитесь? Вы замечаете их или же склонны идеализировать, очаровываться, а потом падать вниз?
Потому как вводные о вашем МЧ не говорят об идеальности- 33 года, живет с родителями, хотя зарабатывает на отдельное жилье, при этом родители даже на неделю не могут оставить его одного. Люди не меняются в одночасье. Не мог вежливый, заботливый и нежный мужчина вдруг стать злобным хамом. Возможно он и был таким изначально, а вы хотели видеть только одну его сторону?
Никоим образом не хочу очернить вашего избранника, просто я считаю, чем более трезво люди смотрят на вещи, тем им проще жить. И если вы сразу видите что человек злой хам, вы решаете можете ли к нему приспособиться или нет.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2014-04-03 17:20:09

Пожалуйста.
Присоединюсь к коллеге. Склонность к идеализации, да ещё в Ваши 32 года - сигнал о том, что пора собираться на очный приём к психологу. Ещё вчера.
Не то, ситуация может до смешного (если бы не было так грустно) повториться.