Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author 3 години тому: «Но у меня все крутится в голове одно событие..Мы вместе с парнем ходим в один спортзал, и там есть его знакомые, в общем, я любила летом выезжать вечером на велосипеде. На обратном»
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 3 години тому: «Ваш стан зрозумілий. Всі ми потребуємо спілкування в парі з протилежною статтю – це нормально. Коли поряд з нами немає тієї людини, якій ми могли б довіритися, дарувати свою уваг»
question author 6 годин тому: «1. Я майже в усіх життєвих питаннях керуюсь своїм "звіриним" відчуттям. Тому якщо це відчуття говорить вступай у шлюб - значить так і має бути. Але такого з різних причин до 39 рок»
Питання від: Liliya Вік: 27

Отказ ребенка от всего

Добрый день! Моей дочке 1,8 годика. Растет в полной семье. Я, муж, бабушки и деда ее очень любят. В основном все время с ребенком провожу я. Редко бабушка, когда нам нужно по каким то делам. Вечером муж с ней возиться, но не долго. В садик не ходит. Находится на ГВ. Отлучать планирую этой осенью.
С самого раннего возраста, как только научилась махать руками, не разрешает себя расчесывать, хвостики делать и т. П. Если все же расчесать, то потом она руками снова наводит лохматость на голове))
Хотя лялькой очень любила когда я ее гладила по голове.
Есть у нее двоюродный брат (старше на 1 месяц). Моя дочь всегда забирает у него игрушки и не потому что они ей нужны, а для того что бы у него их не было... Этот вывод я сделала после того как она отбирала у него игрушки и относила в другую комнату папе. А когда он зашел и вернул игрушки племяннику она устроила скандал. Ей было где то 1,2 года. Сейчас конечно они лучше ладят, но жадность проявляется и на других детках.
Сейчас проблема такая, что она не дает себя одеть ( и сама не одевается). Одену футболку она ее оттягивает и плачет. То же с ботинками, шапками и т. П. Расчесать то же не возможно. Моем голову с криками. Кушает избирательно, если не давать то что хочет просто будет на груди целый день висеть, но ни чего не съест.
На данный момент она болеет и ей не возможно дать лекарства, помереть температуру, послушать дыхание, посмотреть горло и т. П. Из за этого пошло осложнение и мы лежим в больнице. Даже мед сестры не могут дать ей выпить лекарства. Все с войной.
Сегодня врач сказала, что у нее отказ от всего. Не дам себя потрогать, покормить, дать лекарства ну и так далее.
Когда моя дочь занята каким то творчеством (оч. любит рисовать) то иногда мои действия (поправить стул,альбом, дать карандаш) вызывают крики и плачь. Причем я не всегда могу понять что именно ее так расстроило.
Я беру ее на руки (вообще оч. часто ее обнимаю и ласкаю) говорю что надо одеться на улице холодно, закапать носик и тебе будет легко дышать и не будут идти сопли,тетя тебя только послушает и не будет делать укол ну и т. Д. . Но это не всегда действует. В основном все заканчивается ее слезами и тем что она прикладывается к груди что бы успокоиться. Еще она обижается на бабушку и отворачивается или прячется так как редко ее видит.
Что с ней происходит? Как мне понять что делать?
Я боюсь заставлять ее что то делать, не хочу ее травмировать морально. Но в то же время понимаю, что нужно с таким ее поведением бороться.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Лилия.
В таком возрасте для детей свойственно отделяться уже от мамы и учиться говорить "Нет", таким образом, обозначая свои границы и границы других людей,а особенно мамины. Похоже, что с этим получается небольшой диссонанс.
Будет намного лучше пойти с дочкой к
детскому психологу, где можно будет за ней понаблюдать, попробовать понять ее взаимодействие с миром, с Вами и дать какие-то рекомендации по коррекции. Не думаю, что мы сможем здесь дать Вам больше, чем на очной консультации.
Удачи Вам.
...
Здравствуйте, Лилия. Все, что вы описываете подходит под так называемый кризис трех лет . Поведение вашей дочки очень естественное и означает только, что она здоровый ребенок, который пока только учится выражать свои желания . Чтобы помочь ей в этом , для начала попробуйте давай ей возможность выбирать из предложенных Вами вариантов, либо иногда ( например , когда болеет) поощрять за то, что слушается. Удачи Вам и терпения .
Доповнення від автора питання ·
Спасибо. Я читала про кризис трех лет, то же подумала что это про нас, но решила что она еще маленькая так как и двух лет ей нет. В последнее время я стала ее спрашивать какой мультик она будет смотреть этот или этот. Что будем рисовать или танцевать. Иногда конечно она от всего отказывается)) поощряю сладостями после приема лекарств. В остальных случаях этого не делаю.
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Вы описываете очень типичное сейчас для родителей положение дел.По моим наблюдениям,оно связано с тем,что сейчас представление о ребенке стало почему-то таким,каким оно было,кажется, в конце 18 века: что ребенок - это маленький взрослый.Он умеет и понимает все так же,как и взрослый,просто пока не вырос.В 20 веке психология достигла многого в понимании закономерностей и особенностей в развитии ребенка,но все это куда-то делось(и вы ни при чем!)Так вот,ребенок - не взрослый,поэтому с ним невозможно все время строить партнерское взаимодействие по типу "сейчас я тебе объясню,и ты сделаешь правильный вывод и выбор".Ребенок еще НЕ УМЕЕТ делать этого,но охотно "играет" с самой возможностью выбирать- не выбирать,которую предоставляет ему взрослый.То есть - не умея понять цели предлагаемых ему действий,поступает с ними по своему усмотрению.вывод - разумеется,действиями ребенка этого возраста необходимо руководить!Конечно,она будет возражать,а вы - настаивать на своем!Конечно,какое-то моральное давление при этом осуществляется!Но - даже психологи иногда забывают одну важнейшую вещь:в мире маленького ребенка,где нет отвечающего и руководящего взрослого,до крайности тревожно.Ну не должен ребенок сам решать- принимать ли ему лекарство!это ответственность и не его уровня,и не в его компетенции!
...
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

И еще - не вкладывайте моральный подтекст в ее действия,он начнет появляться только к 5 годам.Если она утащила игрушки - это не жадность,просто она так придумала сделать.А так как она протестует,когда делают по другим правилам,а не по ее собственным,то вот она и возмущалась.Подозреваю,что основная задача у взрослых в вашем доме - это отстоять собственные права перед лицом любимого маленького диктатора...
...
Доповнення від автора питання ·
Алла Владимировна, спасибо за ответ. Есть над чем подумать. Не совсем поняла про основную задачу-отстаивании своих прав.
Да, я настаиваю когда ее одеваю, купаю, даю лекарства или надо идти с улицы домой. В остальном она делает что хочет и я не препятствую. Хочет извозюкаться в песке, разлить по дому воду из ведерка и по кружкам, сбросить книги с полки на пол- пожалуйста. Я с этим не борюсь. Так как понимаю что в ее возрасте ей это необходимо и интересно. А вещи можно постирать, книги поднять когда она уснет ну и полы вытереть))) может я не правильно поняла смысл Ваших слов?
Когда я пью чай, то на ее требования встать и пойти за ней я ведусь. Хоть и не сразу. То же муж. Она водит нас за собой как вздумается.
Объясните пожалуйста, я действительно хочу это понять что б в дальнейшем не допускать ошибок. Спасибо.
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

В песке извозиться - святое дело,нет возражений.Бросить пить чай...ну,если что-то особо важное,не рядовое.Моя подруга и коллега как-то сказала,что она за то,чтобы у родителей было не меньше прав,чем у детей.И эти - родительские,взрослых - права,как-то органично входят в жизнь ребенка в качестве естественных ограничений.Ведь вы о чем сейчас пишете - о том,что невозможно ввести что-то дополнительное и неприятное в жизнь ребенка.Я согласна - родителям не хочется этого делать.Чтобы не доставлять неприятные переживания себе,прежде всего.Потому что у ребенка достаточно психической гибкости,чтобы воспринимать текущее положение дел,как естественное.И если в этом положении дел есть ограничения - что поделаешь,такова реальность.А если эти ограничения убираются искусственно...то потом получается,что их все равно придется вводить(потому как,как в вашем случае,уже осложнения со здоровьем),но это уже очень дорого обходиться,потому что они не плавно входят в жизнь,а ребенок на них внезапно налетает.Знаете,наверное,такие истории:моет ребенок посуду,например,лет с 8 - и к 23 не видит никаких проблем в том,чтобы помыть тарелку,это для него естественно и легко.А если его стали "организовывать" с 17,то ему к 23 все еще не так просто об этом помнить...Конечно,с ребенком необходимо считаться - но в тем рамках,которые определяет взрослый.Например,вас можно вытащить от чая - а из душа?тоже пойдете?или найдете способ отстоять свои права? Так вот,прием лекарств - это не права ребенка,а обязанность взрослого,согласны?Вообще это такой показатель - обычно родители легко,не сомневаясь,умеют дать лекарство ребенку.И если в этом даже вопросе сложности - действительно стОит сереьзно задуматься о том,что кто главный - тот и отвечает.И как быть,если главный - ребенок,а ответственность - на взрослом?наверное,взять главенство все же на себя?
...
Доповнення від автора питання ·
Еще раз спасибо за ответ, Алла Владимировна!
Из душа конечно меня она не вытаскивает, так как это время с ней папа) а от чая отвлекает не по важным делам, ну может для нас они не важные ( увести за собой в зал и повоображать на диване с улыбкой)
Я не сомневаюсь когда даю лекарства ребенку. Написала, что это не возможно, так как она их выплевывает, выхарькивает, зажимает зубами, если попал мой палец то и он до крови, но лекарство мы даем. Другое дело что не понятно сколько в итоге его попало... Двойную дозу же тоже не дать... От туда и осложнения, а не от того что мы ее жалеем и не даем их ей раз она не хочет. Это так в качестве реабилитации себя))
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Да вы в целом-то на правильном пути!главное - внимательны к ребенку,явно цените ее личностные проявления,это все ценные родительские качества.Просто подумайте немного больше на тему все же ограничений - конечно,не просто продуманных,а для вас самой целесообразных.Например,вот скинула она книжки - значит,собираем потом вместе.Иначе откуда человек узнает,как они на место возвращаются?(Кстати,мне известна история,где лекарство начали принимать за "взятку" - пообещали дать мозаику.При том,что ребенок еще не знал,что это,с радостным криком "мозяка!",выпила лекарство - проблемы ни возникали никогда.Включайте творчество,придумывайте,сочиняйте,заманивайте - но дело должно быть сделано!вы - главная!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.