Question

06-05-2014

Хотела рассказать свою ситуацию: 1,5 года я встречаюсь с мужчиной намного старше себя (более чем на 20 лет), он естесственно женат. Когда наши отношения только начинались, мне наверное было просто интересно попробовать, ну и с его стороны серьезных далекоидущих намерений тоже не было. Он не скрывал от меня своего положения, наоборот, сразу сказал, как есть.
И тем не менее, мне было с ним безумно интересно и приятно проводить время. Я впервые за свои 25 лет по-настоящему влюбилась! Все знакомые говорили, что я цвету. Шло время и я поняла, что теперь это уже не просто влюбленность, я его полюбила настолько сильно, что не могу без него жить..постоянно думаю о нем, вспоминаю "наши" моменты и пр.
Почти уверена, что и он меня любит, по крайней мере, какой-то особой любовью. Он старается уделять мне время по максимуму, старается делать все, чтобы я была счастлива.

У нас даже был период, когда он ушел от жены, и мы пробовали жить вместе, НО потом он сказал, что "не хочет опять начинать новую жизнь, подстраиваться, менять привычки; не может оставить ее, т.к. давал слово в ЗАГСЕ, что мне нужен кто-то подходящий по возрасту + осложняет дело их семейный бизнес".
После этого у меня была глубочайшая депрессия, я сильно похудела, плакала не переставая..но потом выкарабкалась.

Сейчас мы снова встречаемся, но я больше не могу его делить с кем-то, хочу быть всегда с ним рядом.
Головой все понимаю, но сердцу ничего не могу приказать.

Следует отметить, что на меня всегда засматриваются мужчины, но я никого не могу подпустить к себе, ни один мне не нравится..

Не знаю что делать.?

Вопрос от: ВстранеЧудес; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

06-05-2014 17:12:34Дополнение от автора

Спасибо большое всем, кто откликнулся.

Мне важно было услышать разные точки зрения, но все-таки в каждом ответе присутствует некая доля субъективизма.
В психологии наверное нельзя дать "правильного" ответа/совета, как в математике.

Для себя я сделала некоторые выводы, но только время покажет правильно, или нет.

Еще раз спасибо!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Дарія Рудь
(Онлайн)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Тетяна Афанасьєва
(Київ)

Алена Бондаренко · Answer 1 · 2014-05-06 10:42:02

Здравствуйте! В Вашей истории много романтики, нежности, любви, переживаний, грусти, страсти... Думаю, такой коктейль , возможно, очень подходит для заполнения некой внутренней пустоты... Вы никогда не задумывались, что вы теряете, от чего отказываетесь, выбирая оставаться в отношениях, которые Вас не удовлетворяют? Ведь "не могу" - это все равно выбор, только бессознательный. Чаще всего такую страсть ( когда жить без него не могу и хочу его рядом всегда) испытывают люди, которые в раннем возрасте испытали сильный деффицит близости, то есть, детская потребность осталась голодной. Поэтому я бы Вам рекомендовала начать с проработки детско-родительских отношений в индивидуальной психотерапии. ну а по женски хочется Вас поддержать, мне близки Ваши переживания, я тоже была в похожей ситуации, вернее, я в ней есть и по настоящий момент, наверное, откликнулась именно поэтому... Успехов Вам, и любви)

Александр Витальевич Кашин · Answer 2 · 2014-05-06 10:42:16

Здравствуйте. Самое время собраться с духом, набраться смелости и разума и понять, что Вы тратите свое драгоценное время. У вас отношения отца с дочерью. Понимаю, что не хватало Вам в жизни отца, его поддержки и заботы, а может даже и присутствия. Но не можете же Вы жить с Папиком, где же Ваша реализация как Женщины. Вас устраивает роль Дочери, или материальные блага от него не можете потерять? Вы делаете услугу ему, укрепляя таким образом его брак и семью. Он находит в Вас отдушину и таким образом удерживается в семье. А где же здесь Вы?
Вам нужна инициация как Женщины, принтие на себя этой роли и ответственности. Тогда и других будете к себе подпускать и спутника жизни себе по возрасту найдете. Молодым женщинам должны нравиться молодые мужчины, это нормально.
Надо поработать с психологом над своей Женской инициацией, все решается. Самой трудно вырвать себя из этого круга, понимаю.

Алла Владимировна Саенко · Answer 3 · 2014-05-06 11:02:04

Что делать - начинать работу с психологом.Долгую.Потому что,согласитесь - вам стало сложнее примиряться с таким положением дел в ваших отношениях именно после того,как он отчетливо обозначил,что невозможно их поменять.То есть - выставил "барьер".И,возможно,к этому времени вы обнаружили,что немало вашей личности вы в него вложили,и невозможно это потерять...И сейчас боретесь не столько,может быть,за отношения,сколько за себя - какой вы разместили себя в этих отношениях.И с психологом вот это и придется выяснять - что же такое вы теряете,что вам так важно это удержать?И как так,что это не в вас самой,а в другом человеке,или во взаимодействии с ним?Ее раз - это что-то в вас,в вашей личности.

Елена Шпундра · Answer 4 · 2014-05-06 15:10:00

Что делать- либо дальше пребывать ВстранеЧудес (читай:в мире иллюзий и фантазий), либо как-то уже переходить в мир реальности.
Можно встречаться с молодым, старым, женатым, двумя-тремя, белыми, черными, зелеными в крапинку до тех пор, пока у вас совпадают видение и желание в этих отношениях. Например, вы оба встречаетесь для необременительного секса. Или вы оба встречаетесь с прицелом на семью. Как только цели и желания расходятся, как у вас - вы семью, он тоже семью, только не с вами- надо менять партнера соответственно новым целям. Иначе отношения из приятных становятся разрушительными.
Согласна с Александром, что с этим мужчиной вы скорее всего отыгрываете отношения с отцом, поэтому чтобы разобраться и экологично для вас завершиться нужна очная работа с психологом.
Удачи.

Екатерина Вячеславовна Логинова · Answer 5 · 2014-05-07 21:41:07

Ответ на вопрос "что делать?" всегда зависит от того, чего вы хотите=) На данный момент есть 2 варианта:
1)вы продолжаете делить его с его женой, потому что по-другому не будет, по его словам (в этом случае о семье нет и речи)
2)вы расстаетесь с ним и ищете спутника жизни с которым реально будет создать семью.
Скорее всего у вас плохие отношения с отцом, поэтому вас привлек мужчина старше вас на 20 лет.
В целом рекомендую провести расстановку, так как в процессе вы увидите как все есть и можете наладить отношения с отцом.

Люблю женатого мужчину намного старше