Как вернуть спокойствие в семью?

У Психолога » Вопрос психологу » Как вернуть спокойствие в семью?
Добрый день! Я замужем, с нами живет сын мужа (8 лет) от первого брака, есть общая дочка (3 года). Сын в этом году заканчивает 2-й класс, но то ли адаптация к школе проходит как-то вяло, то ли дело вовсе не в ней. В школе и дома он очень рассеян, невнимателен, постоянно забывает вещи, забывает важную информацию, не делает уроки (хотя парень по способностям очень умный, но мешает лень и невнимательность), не реагирует на замечания учителей по поводу его поведения (а поведение иногда просто ужасное). А самое главное – он не хочет нести ответственность за свои поступки, на все вопросы, почему он так сделал, отвечает «не знаю», «больше не буду», но продолжает делать. Все мысли заняты только компьютерными играми и мультиками (что вроде как само по себе не страшно, но последствия...).
Всё было бы не так плохо, если бы не вредительство родственников. Его бабушка (мама мужа) постоянно его опекает, относится к нему как к маленькому, ставит авторитет отца "ниже плинтуса", пресекает все наши попытки провести с сыном воспитательную беседу (например, когда папа говорит "будь аккуратней, не пачкай одежду", она говорит всё наоборот, типа: "ничего страшного, постирается", «хватит ему на мозги капать» и т.п.).
Еще хуже ситуация с его биологической матерью: по большому счёту сын ей нужен только для манипуляции окружающими, он чувствует, что не нужен ей, естественно страдает от этого, принимать этого не хочет и мстит тем, кто находится рядом с ним – то есть нам. А его мать остается «белой и пушистой», потому что у неё полная вседозволенность, она не заставляет сына учиться, следить за своей опрятностью, за порядком и вообще не задумывается о том, что с ним будет в будущем. Все попытки переубедить её поменять свою позицию, поменять своё поведение заходят в тупик, она вроде как соглашается со всеми нашими доводами, но за нашей спиной продолжает делать все нам на зло (покупает ему разную химию, которую мы на разрешаем, дает в школу планшет), а нам потом приходиться выслушивать жалобы учительницы на игры и перекусы во время уроков.
Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь: как достучаться до сына (потому что как только мы начинаем с ним говорить на тему матери, он закрывается глухой стеной от нас)? Как достучаться до его матери, которой на него наплевать, но которая не хочет его и нас оставить в покое? Как спасти нашу семью, потому что постоянные разборки и скандалы ничем хорошим не закончатся ни для дочки, ни для старшего сына.
Очень надеюсь на Вашу помощь! Заранее спасибо.
Вопрос задан: ; Возраст: 29

28-05-2014 10:36:07Дополнение к вопросу
Хочу добавить, что воспитываем сына не только "кнутом", но и "пряником" - как только есть возможность и выпадает день без происшествий и замечаний, мы стараемся поощрить его играми и развлечениями, но это не дает абсолютно никакого результата, он не испытывает абсолютно никакой благодарности и воспринимает всё как должное, что-то типа: "вы все мне должны".


консультация психолога онлайн
Здравствуйте,Александрина!
Я понимаю, что всегда хочется быстрого результата добиться от детей, но порой решения проблемного поведения ребенка связано и с атмосферой в семье. Попробуйте взглянуть на всю эту ситуацию ГЛАЗАМИ СЫНА. Ведь ему сейчас не так то и легко: взрослые разбираться между собой, кто лучший, кто имеет право влиять на него, его папа не может, или не хочет (по каким то своим причинам) отстоять свои убеждения в воспитании, не понятно где вообще границы вседозволенности родной мамы, бабушки, где отец и вы. Очень как то легко потеряться в этом всем. Может и действительно ему намного легче уйти в игры и мультики чем пытаться разобраться чего и кто от него хотят. Вполне результативно может быть если вы сами будете придерживаться какой то определенной линии, границы в воспитании. Мало информации в плане того, где вы сами в этой ситуации и как вы присутствуете в жизни сына.
Есть очень много литературы по поводу как общаться с ребенком, что бы он и вы могли услышать друг друга. Например, Ю.Б. Гиппенрейтер, Мурашова...

комментарий
рекоммендовать:

28-05-2014 12:24:45Дополнение к вопросу
Спасибо за внимание к моему вопросу.
Хочется быстрого результата, но ждём мы его уже 2 года (с1-го класса), а становиться только хуже.
«Папа не может, или не хочет отстоять свои убеждения в воспитании» - а как их отстаивать, если разговариваешь со взрослыми людьми, надеешься какими-то аргументами доказать свою правоту, а тебя не слышат? И делают все наоборот, «на зло». Границ вседозволенности мамы и бабушки нет, их аргумент «он еще маленький», им не объяснить, что когда он перестанет быть маленьким - воспитывать будет поздно. Сын и так постоянно с нами живет, видится с мамой и бабушкой не очень часто, еще больше ограничить время встреч с мамой мы не можем (она и сама не сильно хочет с ним видеться каждый день, но сын сам ей звонит и напрашивается в гости).
Я очень стараюсь придерживаться той линии в воспитании, которую ведет папа, очень стараюсь относиться одинаково к обоим детям, пытаюсь разговаривать с ним, хочу помочь мужу в воспитании старшего ребёнка, но закончились все аргументы и способы.


консультация психолога онлайн
Добрый день,Александрина. Первое, что вам скажу, так это то, что возраст 8 лет, который совпадает с началом взросления (начальная школа) сам по себе не легкий. В этот период дети приобщаются к взрослой жизни. Они не хотят, сопротивляются, потому что там появляется ответственность за свои поступки, а это напрягает. Хочется продолжения беззаботности. У меня самой 8 -летний сын и я знаю, что постоянно приходится бороться с разными "забыл", "не помню", " исправлюсь", "не услышал" и т.д. Это своего рода протест - протест взрослости. У вас ситуация осложняется тем, что все значимые взрослые в жизни сына, насколько я поняла, ведут себя по-разному. Ребенок это очень чувствует и будет всячески манипулировать вашими отношениями себе во благо. Мой ребенок, даже с учетом одинаковости позиции всех взрослых на предмет его воспитания, может сказать мне следующее, когда я его заставляю что-то выучить: " Теперь я знаю, мама, что ты меня не любишь". Но я отстаиваю свою позицию, проясняя и объясняя ему какие-то пока непонятные ему вещи и настраиваю на подобном отношении папы, бабушек, дедушек. Это необходимо для того, чтоб ребенок не манипулировал отношениями и для того, чтоб у него сложилось определенное точное представление о том как надо, что надо, когда и что и как делать и т.д. Он должен чувствовать причинно - следственную связь по крайней мере до того времени, пока не сможет создать свою собственную. Безусловно, в вашей ситуации нужно ставить вопрос ребром относительно воздействия бабушки.Вы и ваш муж ответственны за ребенка и вам решать, как его воспитывать. Так же стоит разробраться какие отношения у вас с биологической матерью сына и у его отца с бывшей женой. Из письма не понятно почему, как вы говорите, она делает что-то на зло...? Можно попытаться распутать этот узел на личной консультации.

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога онлайн
Александрина, до тех пор, пока взрослые в вашей семье не перестанут влиять друг на друга через ребенка – никаких результатов не будет, ни через год, ни через два. И «делать что-то» тут нужно не с ребенком, а со всей семейной системой, в первую очередь – с Вами и мужем, т.к. на данный момент именно вы являетесь его семьей.
У меня создалось ощущение, что этот ребенок неудобен, мешает, не соответствует образу «как должно быть» (должен – не быть рассеянным, делать уроки, нести ответственность…). Ребенок всегда чувствует эмоциональное отвержение и защищается от этого так, как может. Для чего Вам постоянно нужно воспитывать его, делать замечания, настраивать против мамы, ведь для ребенка мама – это всегда мама, ему тяжело уже от того, что она не с ним, а Вы еще и «добиваете» его тем, что «мама плохо делает». Ребенок во 2 классе просто не способен это все «переварить».
Я понимаю, что Вы прикладываете много усилий именно таких, какие Вы можете, считаете лучшими от чистого сердца. Но находясь «внутри» этого «котла эмоций» Вам сложно взглянуть на все «сверху» и понять, что же тут на самом деле происходит, увидеть кто кого и каким образом за ниточки дергает и как ведет себя ребенок, который у всех этих людей «под ногами путается». Попробовать разобраться во всем можно вместе с психологом, конечно не по интернету.
И еще, дети больше всего нуждаются в нашей любви именно тогда, когда меньше всего ее заслуживают. А между дисциплиной и любовью – дисциплина может строиться только на фундаменте любви и принятия. Пока фундамент не построен, все попытки поставить сверху «кирпичи воспитания» безрезультатны, они просто проваливаются в пустоту. Про то, как строить отношения с ребенком, как с личностью, (а не объектом воспитания) хорошо написано в книге Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

комментарий
рекоммендовать:


консультация психолога
Конечно,в воспитании лучше придерживться одних ценностей,но,честно говоря,это очень редко возможно осуществить.Обычно так и бывает,как вы пишете - каждый в свою сторону тянет.В такой ситуации лучше всего осуществлять "свою линию" и "не взирая",и "не кивая" на родственников.Воспитывающие взрослые (думаю,вы - тоже) обычно прекрасно знают,что ребенок по-разному ведет себя в разных ситуациях.У дедушки - сидит на голове,а у тети - ходит по струнке.Потому что и дети прекрасно чувствуют,где им что можно,а где "номер не пройдет".Конечно,очень соблазнительно при таких(действительно проблемных) родственниках все "спихнуть" на их ответственность.Но - постарайтесь этим все же не "соблазняться"!Проблемы лежат в ваших с мальчиком отношениях.Какие - лучше разбираться с психологом лично(я в таких случаях работаю только со взрослыми,без ребенка).Пока предположила бы,что вы уж очень стараетесь его именно воспитывать,стараетесь эту задачу выполнить как можно лучше.Но при этом,возможно,вам сложно его любить.А тогда это - скорее дрессировка,чем воспитание...Попробуйте отнестись к нему как к маленькому мальчику - которым он и является.Попробуйте сначала себе,например,задать те вопросы,которые хотите задать ему - у вас есть на них ответы?не по его поведению,а по своему?Потому как далеко не всякий взрослый на вопрос,почему он так сделал,сумеет внятно ответить...(и это нормально - люди не всегда знают,что ими движет...)

комментарий
рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Вы не авторизированы! Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным на портале. Автору придёт ссылка на Вашу страницу пользователя, откуда он сможет отправить Вам сообщение.


Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается комметариев от неспециалистов.
qr