Question

17-06-2014

Здравствуйте. У нас с моим женихом свадьба на носу и до сегодняшнего вечера было решено, что после росписи будем жить у него с его бабушкой (двух комнатная квартира). Я долго на это соглашалась, так как не люблю ни с кем делить хозяйство по дому, да и вообще чувствую себя комфортней только когда наша "крепость" с возлюбленным принадлежит только нам. Но все же согласилась. Мы планировали после свадьбы сделать ремонт в спальне. Я лично спросила у бабушки - не против ли она, так как квартира все таки ее (мой будущий супруг прописан в ней и по наследству она будет его). Она сообщила что ей все равно, а сама в тайне сказала своему сыну (отцу моего жениха) что это ей не нравится, плюс она всегда в тайне звонит и рассказывает своему сыночку наши ссоры или еще какие-то проблемы. Мне не нравится, что в моей будущей семье будет находится следопыт. Плюс ко всему я чувствую себя в этом доме гостем, а не хозяйкой (мы с парнем уже 4 года и за это время я у него часто оставалась дома и даже жила около 2 недель). Парень говорит потерпеть, мол квартира рано или поздно будет все равно нашей (бабушку обещали родители забрать, когда появятся дети, хотя я этому не верю). Посоветуйте, пожалуйста, как поступить: все таки остаться и терпеть (с моими принципами и характером, поверьте, будет сложно) или пока снимать квартиру с будущим мужем до лучших времен? Заранее спасибо

Вопрос от: Катя; Возраст: 19

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Александра Кримкова · Answer 1 · 2014-06-17 23:10:50

Добрый день. Стоит расставить все по своим местам. Насколько я поняла, квартира вам не принадлежит, поэтому и условия проживания будут согласовываться со всеми проживающими. Если вы чувствуете, что не можете жить на одной террирории с бабушкой будущего мужа, то стоит поставить под вопрос возможность проживания в этой квартире. С другой же стороны, съем квартиры - затратное дело. Самое главное, что нужно сделать- это обговорить все беспокоящие вас моменты с вашим мужчиной, потому что все неурядицы будут влиять на ваши отношения. Вам стоит определиться, насколько вам важно спокойствие, что вам допустимо терпеть в семье, а что нет, насколько некомфортно проживание с бабушкой, наколько накладно снимать квартиру.Удачи!

Александр Сагайдак · Answer 2 · 2014-06-17 23:26:27

Здравствуйте Катерина.
Вопрос думаю даже не в квартире. Вопрос в том, на сколько Вы с будущим мужем готовы к новому и нелегкому строительству НОВОЙ системы. Сейчас сталкиваются две разных системы, носителями которой вы оба являетесь.То что ыидно из текста, вы человек с более жесткими границами семьи, а ваш любимый из семьи, где границы в нескольких поколениях размыты. И это важная штука. Этими частями вашего разного устройства придется знакомиться и пробовать разные варианты, как их подружить и построить общую, вероятно усредненную модель, которая бы устраивала двоих. Наперед никогда невозможно знать какая у вас модель получится. Если надеетесь навязать после свадьбы свою модель - будет длительный бой или провал. если захотите себя сломать под его устройство - то же самое.
Семейная система - это рояль который нужно настраивать ежедневно. Увы.
Что касается бабушки, то наверное нужно быть осторожной наверное как и во всех отношениях. Ее мотив захаживания на территорию вашей пары может быть из посылов страха, чтобы не чувствовать себя одинокой и брошеной, а может быть из порыва власти. Ну типа: " я все равно главнее и будет как я решу" Могут быть и другие посылы. Думаю важнее вам двоим смотреть что у вас в паре происходит. Как на мой взгляд, лучше рецепата как диалог двоих - еще не придумали. Важно сообщать о себе и слышать партнера. А вот как сообщать о себе это уже мастерство вырабатываемое временем. Ну к примеру: вы можете о факте вмешательства отца или бабушки сказать, что вам не спокойно, что кто-то вмешивается, вы хотели бы чувствовать себя защищенной внутри вашей семьи - мужчина слышит просьбу о помощи, о защите, и через время он оградит свою семью. А если вы будете его строить посланиями типа: ты чего не прогониш бабушку из нашей семьи, или еще какие-то подобные послания, то мужчина слышит: ты плохой защитник, ты плохой муж. Сьежится пару раз, а потом начнет агрессировать по разным пустякам, не касаясь может даже этой темы.
Кстати вариант сьемной квартиры очень даже неплохой вариант. Проживание с родителми поддерживает продление семейных сценариев и посланий. Другой будет чувствовать себя чужаком. Это зачастую вызывает напряжение в паре.
Удачного строительства!

Не можем решить вопрос с жельем