Question

29-06-2014

Здравствуйте! Мой мч несколько недель твердит мне, что то ли я к нему охладела,то ли все стало "как то не так как раньше". Мы часто ссоримся, ищем(подсознательно) какие- то глупые причины для этого. Хотя он знает как сильно я его люблю, да и я была уверенна в нем, до этого дня. Вчера у нас была годовщина( год отношений). Я решила устроить романтику, чтобы наши чувства раскрылись, как цветок с первыми лучами солнца.. НО спустя время мы разговорились и он начал свою "песню" сначала: "у нас все не как раньше, нет искры и все обыденно". Я озвучила свой вывод, что нам нужно что-то поменять, на что он предложил перерыв. Я встретила эту идею с открытой злобой, мы начали выяснять отношения, я доказывать свою точку зрения, он свою. И тут я спросила "ты меня вообще любишь" на что он ответил "не знаю". после этого, осознав что он сказал. начал оправдываться и говорить что любит. Но мне это уже было не важно, я вцепилась в это "не знаю"и залилась слезами. В конце он меня успокоил и я легла спать. Но сегодня я задумалась об этом. С одной стороны я его люблю и не хочу его терять, но с другой не понимаю к чему это все может привести: наши постоянные скандалы и претензии. Поэтому я и задумалась..нужен ли перерыв, чтобы разобраться в себе и все переосмыслить? или нужна какая то новая ступень в отношениях? или нужно разнообразить их? как добавить искру?

Вопрос от: Виктория; Возраст: 20

понравился вопрос?

29-06-2014 17:05:38Дополнение от автора

Большое спасибо за Ваш ответ!
Но не могли бы вы посоветовать, как научиться отпускать обиды? И как научиться понимать друг друга?
У меня никогда не возникало трудностей насчет обид, я быстро их забывала, но мой мч постоянно вспоминает какие-то обиды и наши размолвки. Хоть и с этим у меня проблем нет, но есть с другим..я очень эмоциональна и часто не могу спокойно реагировать на претензии в мой адрес,меня бросает то в слезы то в злость.. что с этим делать? Как научиться себя контролировать, и пускать мои эмоции в нужное русло?

29-06-2014 17:44:32Дополнение от автора

Он считает, что я от него многое скрываю. Хотя на самом деле это не так, как бы я ему это не доказывала, он все равно стоит на своем. Но основной проблемой можно считать то, что мы друг друга не понимаем и по разному относимся к каким-либо словам. например если я ему скажу, что мне неприятно, то реакции 0. я пытаюсь это выразить другими словами, например "я не хочу с тобой разговаривать" или 2 я не хочу тебя сейчас видеть" и подобное

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

14-11-2013 Мы сделали перерыв в наших отношения для того чтоб он мог отомстить бывшей девушке.

28-05-2013 Молодой человек предложил сделать перерыв(или это разрыв) в отношениях.

01-08-2010 сделали перерыв в отношениях?

Светлана Александровна Яковенко · Answer 1 · 2014-06-29 13:27:13

Искра уходит, если накопилось много обид и непроясненностей и тогда нужно учиться их прояснять. Или если вас связывали в большей степени сексуальные отношения, и у вас сложности с тем, чтобы строить и дущевную близость, эмоциональную связь. Возможно, у вас есть бессознательные причины в эту близость не идти, и тогда нужно исследовать индивидуальную историю развития и вашу, и его. И работать с этим.
Или у вас закончился этап так называемого слияния, и началась конкуренция. Важно посмотреть, в какой точке вы начинаете ссориться, что вам мешает слышать друг друга. Исследовать ваши семейные истории, в таком возрасте чаще всего проигрывается сценарий отношений родителей. И если у вас нет навыков того, что другой - это другой, и его нужно уметь слышать, уважать его и свои потребности, и договариваться, а не впадать в скандалы и претензии, то этому надо просто учиться, сначала с помощью парной работы с психологом, где он сможет в этом помочь. Часто мы пытаемся заткнуть дыры собственного развития, а партнер "не дается", вот и претензия, а на самом деле он и не обязан восполнить все. Когда проходит первая волна влюбленности, вы встречаетесь с реальным человеком, а не с образом, и вот тут начинаются сложности. Нужно разбираться, так сложно ответить

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 2 · 2014-06-29 17:36:36

Вкктория, в чем суть претензий вашего мужа? На что вы так эмоционально реагируете?

Лилия Сергеевна Харитонова · Answer 3 · 2014-06-29 17:56:52

Вы пытались без эмоций поговорить, что вам неприятно или почему вы не хотите разговаривать?У каждого своя система восприятия и то, что элементарно для нао, может быть совсем непонятно для другого.

Светлана Александровна Яковенко · Answer 4 · 2014-06-29 23:22:44

Что, по его предположнениям, вы от него скрываете? Это ревность или вообще касается вас и вашей жизни? Вы не обязаны ничего доказывать. Вы имеете право на свою жизнь и вовсе не обязаны рассказывать абсолютно все. Относительно непонимания. вам нужно учиться осознавать и прояснять, что конкретно каждый имеет ввиду. Мы зачастую слышим другого человека через призму своего предыдущего опыта, своих проекций, и оказывается,что слышим совсем не то, что человек хотел сказать. Обиды нужно не отпускать, а проживать и разбираться, что именно вас так задело. Вы считаете его претензии правомерными? Обижаюсь, когда "попадает", а попадает. когда у меня самой в этой точке неустойчивость, неуверенность. Нужно разбираться, в каэдом конкретном случае.

Александр Сагайдак · Answer 5 · 2014-06-30 13:25:50

Пару слов по повуоду возникющих обид.
Виктория, а попробуйте посмотреть на сам факт возникновения обиды как на некий способ манипуляции (достаточно детский), или как способ перекладывания ответственности: я обижаюсь на другоо, когда тот не делает для меня то, что хочется мне.
Ну и потом возникает целая цепочка вопросов: - а правда ли он ДОЛЖЕН мне это дать?; а знает ли партнер, что мне это нужно?; - а просил ли я у своего близкого человека то, что мне хочется?;
С обидой вряд ли можно что-то делать, как и с любым другим чувством. Вероятно стоит понять почему и как это чувство возникает у меня, и в какой ситуации. А потом дивным образом она почему-то рассасывается, когда осознаются базовые потребности и способы их удовлетворения

Александр Сагайдак · Answer 6 · 2014-06-30 13:33:19

Да, и по поводу перерыва:
Думаю, что это важная штука, когда пара отодвигается на метр и рассматривает как со сторы,: а что у нас происходит, а почему я поступаю так, а что в моих текстах звучит такое, что партнер реагирует так-то.
Но в каждой паре это по особому. Один из партнеров может брать паузу и ждать пока другой исправится и будет удобным ему; - либо кто-то берет паузу, чтобы вне отошений отдышаться ,отдохнуть ( это если отношения слишком удушающие, понимая, что терять ценные отношения страшно, а оставаться в них - уже токсично.

Александр Сагайдак · Answer 7 · 2014-06-30 13:39:24

И еще по поводу недоверия:
Попробуйте допустить, что мы, мужчины, мыслим более упрощенными категориями, или как я называю "квадратно-гнездовым способом". И если мне не понятно, то я недоверяю.
Так уж мы устроены.
Может стоит обратить внимание, на сколько вы ясно общаетесь?

Нужен ли перерыв?