Володимир Анатолійович 25 хвилин тому: 
Отец моих детей стал "папой" чужому ребенку
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Отец моих детей стал "папой" чужому ребенку
| 07-07-2014 14:00:00Дополнение от автора |
| Я знаю, что та женщина сразу, как только они стали жить вместе (после 1,5 месячного романа) хотела, чтобы ребенок папой его называл. На тот момент он ей сказал, что-то вроде - это твой ребенок, а у меня есть свои дети. |
| Павел Леонидович Басанский 07-07-2014 20:17:05 |
2
Наталия Горская То, что ребёнок стал называть Вашего бывшего папой, вовсе не лишает папы Ваших детей. Тем более, что уходил он от Вас, а не от них. С детьми видится, не отказывается. Предположу, что любит их. Так ведь? Что Вас так в этом тревожит? Какие чувства испытываете, слыша об этом? Предположу, что обиду и ревность. Но это больше касается Ваших с ним отношений, которые почему-то не сложились. А не ребёнка этой женщины. Кстати, как думаете, почему не сложились отношения с мужем? 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 07-07-2014 22:34:24Дополнение от автора |
| Да меня больше волнует реакция моих детей на это!!! И почему это произошло? Насколько правдиво мнение, что мужчина любит детей до тех пор, пока любит их мать? Ведь так же как я, ему могут оказаться ненужными и наши дети? |
| 07-07-2014 22:38:50Дополнение от автора |
|
А по поводу любит - не знаю уже, за месяц, пока их нет в городе, он позвонил им всего раз... |
| Павел Леонидович Басанский 07-07-2014 23:07:36 |
А какова реакция на это детей? Вы об этом ничего не написали.
Далее. Но дети не только Ваши, но и ЕГО! Почему бы ему не любить их, раз в них есть часть его самого?! И дети - это дети, а Вы - это Вы. Вижу проявление Вашей тревоги и некое негативное фантазирование на тему. Но здесь важны именно факты. А не фантазии и страхи. Интересно, откуда они у Вас? Каковы основания? Или подобное было в Вашей жизни? В Вашем детстве? Хотя всё это очень индивидуально и никакие аксиомы здесь не указ. Наблюдайте за его поведением и Вы поймёте его настоящее отношение к детям. Кстати, а каковы были их взаимоотношения до всей этой ситуации с уходом? Насколько папа был в контакте с детьми, как много внимания проявлял, сколько и как с ними играл, о чём и как часто разговаривал и т.п.? Спрашиваю об этом потому как, это во многом определяет и дальнейшее общение с детьми.
|
| 07-07-2014 23:20:02Дополнение от автора |
|
Да дети не знают пока, но скоро приедут. Не воспримут ли они это как предательство? Может вразумить его как-то, ну ведь можно же без этого обойтись? Ну есть у ребенка папа, можно же и дядей остаться, зачем он это делает? А фантазии, как Вы говорите, может быть от того, что впервые столкнулась с такой ситуацией, никогда никаких разводов ни в семье, ни в ближайшем окружении не было, вот и не знаю чего ждать и как будет развиваться ситуация, вдруг он вообще от детей отдалится, а мальчишкам ведь папа нужен. |
| Павел Леонидович Басанский 07-07-2014 23:40:07 |
1
Дети воспримут это как предательство в случае, если как предательство это воспринимаете Вы. Т.е. Вы осознаёте всю степень ответственности за своё отношение и его влияние на детей? Женщина-мать определяет очень многое в воспитании детей, в том числе и отношение детей к отцу и к любым его поступкам. Не обостряйте без нужды! Вот мой совет. Сглаживайте углы. Хотя бы для того, чтобы минимизировать психотравму детей, для их же блага. А для этого нужно работать над собой. Желательно с психологом - чтобы не наломать дров. А как будет развиваться ситуация - посмотрите по ходу дела и сориентируетесь. Жизнь - не мёд и не масло, в ней всё есть. И "чему быть - того не миновать". Отдалится - значит отдалится. Будете искать ему замену. Мальчишкам действительно отец нужен. Или тот, кто качественно его заменит. Бывает, что и отчим лучше родного отца. Причём в разы.
|
| 07-07-2014 23:51:13Дополнение от автора |
| Спасибо Вам большое. И всетаки не могу понять, зачем ему то нужно чтобы чужой ребенок его папой называл, неужели он любит его как своего? |
| Павел Леонидович Басанский 07-07-2014 23:55:39 |
1
Пожалуйста. Вряд ли он его любит больше своих. Кстати, можете его спросить об этом. И это скорей нужно самому ребёнку. Для душевного равновесия и чувства целостности мира. Дети - они такие:)
|
| Эмилия Владимировна Верещак 07-07-2014 23:58:26 |
Здравствуйте, Мария!
Ваш муж ушел несколько месяцев назад. Это значит, что ему еще предстоит установить новые отношения, в которых будут ваши сыновья и приемный ребенок. Вам, Мария, тоже предстоит выстроить новые отношения с мужем и с сыновьями. Женщины делают большую ошибку, лишая своих детей отца. Папа только тот, кто дал жизнь. Другой может быть другом, воспитателем, очень любимым и важным, но не папой. Вы не сможете повлиять на ту женщину. Сохраните уважение к мужу для своих сыновей. Есть такая фраза: "Я люблю в тебе твоего папу". Говорите это сыновьям и вы дадите им силу. Как родители детей вы навсегда соединились в детях, и это никто не разрушит. Вам предстоит объяснить это и детям. Можете сказать об этом мужу. Эти слова относятся и к нему: "Я люблю в тебе твою маму".Расставшись как партнеры, вы остались вместе как родители.
|
| 08-07-2014 00:07:08Дополнение от автора |
|
Спасибо. Я так поняла, что мне всетаки придется обратиться к психологу. Объясните, пожалуйста, как специалисты, что мне это даст, чего ждать, каких результатов? |
| Павел Леонидович Басанский 09-07-2014 21:56:13 |
1
Результаты? 1. Принятие ситуации в целом и выбора мужа в частности. Как следствие - внутренний покой. 2. Понимание того, как Ваша семейная жизнь стала такой, какой стала. Анализ ошибок и осознание сильных сторон. Дабы не повторять в будущем. 3. Подготовка себя к следующим отношением (прощение мужа, работа с ожиданиями и требованиями к будущему мужчине). 4. Воспитание детей с положительным отношением к их отцу (ибо это мужчина в них).
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
