Тетяна 3 години тому: 
как себя вести
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
как себя вести
| Лилия Сергеевна Харитонова 11-07-2014 19:36:56 |
|
| Екатерина Вячеславовна Логинова 11-07-2014 20:13:37 |
Очень важно в следующий раз спросить его все-таки в чем причина разрыва и какие ваши качества его не устраивали. Просите его написать, если он не может об этом сказать лично. Скажите, что вам важно это знать, чтобы в следующий раз, когда вы встретите такого мужчину как он, вы уже не упустили его и не допустили разрыва. Думаю, вам непросто это сделать, однако это важно. Еще имеет смысл почитать в интернете и написать ему амортизационное письмо (М.Е. Литвак).
Удачи! 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Олександрівна Цурка (Жила) 11-07-2014 20:44:30 |
1
Здравствуйте! Я думаю, вам следует себя вести соответственно своему состоянию. И, если вы скучаете по мужу, вполне естественно и нормально сказать ему об этом, и признаться себе. Вы ведь прожили с ним определенное время, у вас есть совместный ребенок. Невозможно выбросить в окно прожитые вместе годы, чтобы ничего не чувствовать. Можно с этим попрощаться, отпустить, но для этого тоже нужно время, и не один месяц. Чтобы научиться жить по-другому, без мужа. Я думаю, хорошо, что вы гуляете вместе с мужем и ребенком. Потому что он не выбирал родителей, развод, поэтому он - заложник ситуации. И он тоже переживает стресс, поэтому поговорите с ним (желательно вместе с мужем, сели есть такая возможность и ребенок не очень маленький) о разводе. В такой способ вы тоже поведете себя естественно и, что главное, ответственно. Удачи Вам!
|
| Илья Борисович Куценко 11-07-2014 22:07:20 |
Не очень ясно: он с кем-то и нет конкретной причины для развода? Так следует понимать из Вашего повествования?
Для Вас это недостаточная причина? Почему так считаете? Что Вы недоглядели в Ваших с ним отношениях?
|
| Павел Леонидович Басанский 12-07-2014 23:35:04 |
|
| 16-07-2014 08:39:05Дополнение от автора |
|
По Вашему совету написала мужу амортизационное письмо : "Любимка! Ты правильно сделал, что решил расстаться со мной. Я не такая как тебе хочется. Я не так хорошо выгляжу, у меня не такая замечательная фигура, я не очень люблю краситься, я не так одеваюсь, со мной не удобно появляться перед друзьями, да и общение уже стало не таким интересным. В последнее время я мало уделяла тебе внимания. Да и в интимных отношениях мы постепенно почему-то стали отдаляться всё дальше и дальше. Я перестала быть для тебя – твоей женушкой и Малышом. После каждой нашей ссоры я обещала, что всё изменится, но всё повторялось снова. И ты потерял веру. Это накопилось просто как огромный «снежный ком». Ты устал и, в конце концов, тебе это всё просто надоело. Пишу это не для того, чтобы ты вернулся. Я просто хочу поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, за прекрасного сына, за заботу и за все-все, что у нас было за проведенные вместе годы, и попросить прощения, что я не смогла ответить тебе тем же. Что за все прожитые годы ты так это и не почувствовал с моей стороны, наверное я эгоистка. Ты очень многое мне дал, спасибо тебе огромное. Наконец-то я поняла, как тебе было тяжело жить с человеком, которого ты уже не любил. И к тому же в последнее время оставался со мной вместе только из жалости. Я знаю, что время лечит и всё проходит. Но пока мне трудно в это поверить. В моей душе такая страшная боль, у которой есть начало, но пока не видно конца. Я живу, и моя боль живёт вместе со мною. Согласна, что это не очень приятный спутник по жизни. Но что поделаешь, раз так получилось. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и посмотреть на эту ситуацию с другой стороны. Постараюсь быть счастливой, если, это конечно возможно. Я очень люблю тебя и сильно скучаю по тебе, никак не могу отвыкнуть от тебя. Постоянно жду твоего звонка, жду, что вечером ты придёшь обратно. В общем – живу надеждой. Я просила тебя: дать мне шанс. Но ты посчитал почему-то, что все шансы уже кончились. А ведь на самом деле шанс всегда есть. Просто ТЫ не хочешь. Как мне отвыкнуть от тебя? Как это сделать я не знаю.Ты для меня самый любимый, лучший, умный, красивый, добрый, внимательный, заботливый и добрый. Какими же качествами я должна обладать, чтобы понравиться такому мужчине, как ты? Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу никогда, но если появится кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс. Больше не буду такой дурочкой. Я больше не потеряю своё счастье. В любом случае, я хочу, чтобы ты был счастлив и, чтобы всё у тебя было хорошо. Твоя Натик" Он позвонил и сказал, что прочитал мое письмо, извинялся, что сделал мне больно, сказал, что старался изменить ситуацию, но у него не получилось. Сказал, что уверен, что я встречу человека, который будет разделять мои взгляды. сказал, что будет поддерживать меня и сына. Получается я сама поставила точку в наших отношениях, после его слов у меня почти не осталось надежды на его возвращение. Мне стало еще хуже. |
| Павел Леонидович Басанский 16-07-2014 11:44:27 |
Наталья, амортизационное письмо пишется для того, чтобы прекратить манипуляции другого, а не манипулировать самой. Ваше же письмо - это скрытая манипуляция мужем. Апеллирование к его чувству вины, вызывание жалости к своему состоянию встречаются в нескольких местах.
Ответ же Вашего мужа мудр и благороден. "Получается я сама поставила точку в наших отношениях, после его слов у меня почти не осталось надежды на его возвращение" - получается так. Наконец-то Вы на это решились, и отлично! Меньше необоснованных фантазий, больше реальности - меньше разочарований, а значит и меньше боли. Так что, Вы на правильном пути. "Мне стало еще хуже" - и это неизбежно. Когда разрушаются иллюзии и уходят надежды - становится больнее. Но это кризис перед выздоровлением. Так происходит при любом заболевании. А ваши отношения в последнее время никаким другим словом, кроме как "заболеванием" не назовёшь. Если хотите окончательно выйти из своего болезненного состояния - обращайтесь на психотерапию к психологу очно. Переписка не предназначена для работы с болью и глубокими чувствами. Тем более, что серьёзного разбора своих ошибок в семейной жизни проведено не было, что будет мешать сколько-нибудь значимым изменениям. Если, конечно, Вы заинтересованы в изменениях.
|
| 10-11-2014 12:30:11Дополнение от автора |
| Мы с мужем развелись. муж живет с любовницей, а я с сыном (8 лет). мы с ним много говорим на эту тему, и слезы бывают, но он все равно думает, что папа вернется. Когда папа приезжает сына на руках поднимает и целует, а он меня подталкивает и говорит "папа, а теперь маму". Муж считает, что я настраиваю сына против его пассии, но о ней я вообще ничего не говорю. А сынок только входит в квартиру сразу говорит "сегодня этой звезды не было" или "я ненавижу Юлю, она забрала папу". Вообще муж ведет себя так, как будто он вырвался на свободу: много новой дорогой одежды и обуви,аксессуаров. Но при этом если она звонит, то он все и всех бросает и мигом летит к ней. для нас он всегда работал и не мог вырваться, а с ней на 10 дней улетел отдыхать. Я всегда считала, что мужчина должен быть главой семьи, принимать решения. А оказалось, что мужу хотелось стать подкаблучником. Ужасно обидно, что ни я за 16 лет , ни сын, так и не стали для нашего папы главными,всегда были: мама, работа, друзья, а потом мы с сыном, а эта сдвинула всех. Я понимаю, что мы развелись и прошлого не вернешь, надо жить новой жизнью, но эта обида меня разъедает изнутри. Все, что раньше ценилось, теперь для него ничто. Он сказал "поменялись приоритеты". Предложила на день рождения сына втроем сходить в аквапарк, сказал "зачем этот цирк, иди ты с ним, а я сам его развлеку" я и не сомневалась, что он откажет, он даже в квартиру дальше порога не заходит. Шугается от меня. А мне так хочется его обнять и не отпускать. Тяжело и больно. |
| Павел Леонидович Басанский 11-11-2014 02:40:52 |
Вы желаете нас расстрогать этим рассказом или говорите так, чтобы продолжать обманывать себя, как Вы с успехом это уже делали в течение всех этих отношений?
Сын, естественно, как любой ребёнок, хочет, чтобы папа и мама были вместе. потому как в нём половина - от папы, половина - от Вас. Но он - ребёнок. Наивный и чистый. А Вы тоже ребёнок? Судя по колличеству иллюзий - да. И они у Вас были изначально - ещё когда встретили мужа и решили за него выйти. Ведь, будь Вы повнимательнее и поумнее, то заметили, что этот человек находится безраздельно под влиянием своей мамы - а значит, будет оставаться маминым сыночком и далее - и полноценной семьи у Вас не будет. Хотели это понимать? Нет. И дальше не хотите. Кто же доктор? Пришло время прозрения. Жестокого. Иначе не понимаете. А под власть любовницы ушёл - потому как она его мать переиграла, оказалась сильнее её. Он в любом случае будет под чьей-то властью - личность, испорченная воспитанием мамы-диктатора. А Вам такое надо? Вы планируете становиться таким себе диктатором-манипулятором? Или хотели бы себе нормального мужчину - самостоятельного и самодостаточного, готового отвечать за семью? А не такого слюнтяя как Ваш бывший. Так что, думайте, включайте голову, хватит уже быть ..., сами знаете кем. И нечего цирк начинать с примирениями - как муж верно и подметил. Он, извините, умнее Вас. Хоть и тряпка. Пострадаете чуток и пройдёт. А не отпустите его - Вам же хуже будет. А к психологу, похоже, так и не собрались? По Вашим чувствам и мыслям, похоже, что нет - всё на том же месте осталось. И это умно?
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
24-05-2014
Как дальше себя вести?
28-03-2014
Как мне себя вести?
18-03-2014
Как вести себя с женщиной 40 лет
25-02-2014
как вести себя в данной ситуации?
13-12-2013
Как себя вести с парнем дальше
18-11-2013
Как правильно вести себя со взрослым мужчиной у которого никогда не было длительных отношений
21-09-2013
Как вести себя?
28-08-2013
как вести себя с ребенком
