Question

12-07-2014

(1) Здратвуйте! У меня такая проблема.. Не могу разобраться в себе и своих увствах к молодому человеку. Мы с ним почти год вместе. Хотя назвать это "вместе" можно с трудом. Первые месяцы всё было как в сказке. Мы встретились, полюбили друг друга, ни минуты не могли провести друг без друга. Очень быстро начали жить вместе. Через 4 месяца он сделал мне предложение перед всей семьёй, на одном колене, подарил шикарное кольцо - всё было так красиво! Хотели повенчаться. Я была на седьмом небе от счастья - была уверена, что это ОН! Но на самом деле всё не было так прекрасно, как кажется. Он - очень эмоционально нестабильный человек. Его мучала нездоровая ревность к моим предыдущим отношениям и сексуальным партнёрам - он постоянно распрашивал меня обо всём в подробностях, хотел знать всё! А я, глупая, думала, что, если буду откровенна с ним - ему станет лечге, и всё ему рассказывала. Всё только усугублялось. Он продолжал ревновать меня, мы продолжали ссориться из-за этого. Но всё это было периодически. Между ссор и ревности наши отношения снова превращались в сказку, полную любви и нежности. И мы оба верили, что вот теперь-то всё будет хорошо, и мечтали вместе о крепкой семье, троих сыновьях, большом красивом доме, и мечтали состариться вместе. На фоне всех передряг, мы решили с венчанием всё же повременить. Для меня это было очень непростым решением - как будто сделать шаг назад в отношениях. Я наотрез отказывалась идти в ЗАГС, но всё же он убедил меня в том, что для него это неважно - он хочет, чтобы я была его женой несмотря ни на что, и мы обязательно повенчаемся - через год или два - когда будем действиительно готовы к этому (тут надо сказать, что нам уже давно не по 18 лет.. Мне почти 27, ему - 25). Мы подали заявление,

Вопрос от: Inna; Возраст: 26

понравился вопрос?

12-07-2014 15:18:47Дополнение от автора

(2) назначили дату и время, объявили об этом всей семье и друзьямм. Но проблемы как были, так и остались. Мы продолжали ссориться на почве его ревности. Ему было в этой ситуации тяжелее всего - он обращался к психологам, православным духовникам, пробовал смотреть соответствующие фильмы и читать литературу, но ничего не помогало. В итоге настал такой день, когда он сказал, что устал обижать меня, и не хочет больше мне делать больно - и нам нужно разъехаться. Скажу, что жили мы в то время заграницей, и снимали общее жильё, то есть "разъехаться" означало - разойтись по разным комнатам и перестать спать вместе. Мы продолжали жить под одной крышей - я страдала, он - делал вид, что ему хорошо. Или ему на самом деле было хорошо. На фоне всего этого меня возненавидела его мать. Она обговаривала меня и обвиняла в том, что я приворожила его, что я содержанка (в то время я не работала), что я ему не пара.. Читала ему лекции о том, что ему нужно прекратить отношения со мной, и делала это очень мастерскии - промывала ему мозги до такой степени, что со временем я перестала узнавать моего любимого человека. В это время я заканчивала университет, сидела над учебникам днём и ночью. Вместо того, чтобы поддерживать меня, мой молодой человек продолжал трепать мне нервы, мы расходились-сходились, он улетал домой, прилетал ко мне обратно с цветами и извинениями, и клятвами, что это был последний раз.. Снова расставали, снова улетал. Это были тяжелейшие месяцы в моей жизни. Однако, мне хватило сил закончить университет, и, как и было запланировано, мы вернулись вместе обратно на родину - навсегда. Своего жилья сдесь у нас нет. Планировали купить квартиру, но все формальности заняли бы не менее полугода. Первое время (ТРИ ДНЯ) жили у его родителей (его мать к тому времени )успокоилась), но в итоге она выгнала нас. Перешли к моим родителям - они принимали молча, хотя на фоне всех событий уже не так были рады ему в нашем доме. А мы всё продолжали ругаться, обижать, оскорблять в ссорах друг друга. И мы снова разошлись. Он уехал жить к своим родителям. Три недели я лежала в кровати - ни жива, ни мертва. Родители не знали, что со мной делать. Подруги не могли меня вытащить из дома.. А он в это время отдыхал, общался с друзьями, проволи время в удовольствие. Через три недели мы снова сошлись - пообещали друг другу попробовать ещё раз, дать друг другу шанс... Он говорил, что без меня он - не он, и только я одна ЕГО женщина, и больше ни с кем и ниуогда он не сможет быть счастлив. Ни о какой свадьбе, естественно, уже речи нет. Теперь наши отношения - это редкие (максимум 2-3 раза в неделю) встречи по вечерам, от которых я не получаю больше никакого удовольствия. Однако поставить точку у меня нет сил и решительности. Я боюсь, что всё ещё люблю его, но не знаю - так ли это. Всё ещё лелею надежду, что мы можем быть счастливы, хотя головой понимаю, что нет! Он превратился в жуткого эгоиста, рассчётливого и корыстного человека! Нежности, тепла и трепета больше нет. Его глаза, которыми он смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел раньше, потухли и стали чужими. Но я всё ещё люблю его... Я в глубокой депрессии - из веселушки-хохотушки я превратилась в скучную, неинтересную зануду. Ничего не хочу. Никуда не хожу. Меня охватили лень, апатия и полное безразличие к жизни. Я не хочу больше ходить с ним на свидания, не хочу, чтобы он приезжал ко мне - потому что знаю, что это принесёт мне только очередную порцию боли. И в это же время молдюсь на телефон, жду его звонка или смс-ки. Но и без него я жизни своей не представляю - а вдруг ещё всё вернётся? Пожалуйста, подскажите мне, что делать? Как найти в себе силы вернуться к жизни, и расстаться (или наладить отношения) с этим человеком? Какую литературу читать? Где искать спасения? Я хочу быть счастлива. Но сейчас в моей жизни кроме слёз и разочарования нет ничего. Заранее спасибо!

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Алексей Лемещук
(Одеса)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

04-09-2009 С ним тяжело и без него плохо

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-07-12 23:05:47

Здравствуйте, Inna!
Весьма в тяжёлом положении Вы оказались, а если точнее, то сами в него и зашли. Ведь любая ситуация, происходящая с нами, всегда имеет чёткие и веские основания в нашей личности. А это означает, что эмоциональная зависимость (а по-другому назвать не могу) от отношений свойственна Вам вообще и был бы другой МЧ - Вы всё одно в неё попали бы, как кузнечик в паутину, т.к. есть у Вас такое слабое место, как эмоциональная зависимость и склонность жить в иллюзорной действительности, строя воздушные замки и ожидая принца на коне (обязательно белом:).
А с таким подходом не попасть в подобную ситуацию было просто невозможно - Вы были обречены на это задолго до начала этих отношений.
Разобраться и распрощаться с подобным подходом можно лишь на очной психотерапии в кабинете у психолога. И странно, что Вы ещё не там. Ведь Ваш МЧ уже неоднократно там побывал (хоть и безрезультатно), а у Вас проблем не меньше, чем у него, раз Вы так долго пребывали в таких патологических отношениях, которые не каждый и выдержит. Но Вы выдерживали...значит для Вас это свойственно. С чем и нужно работать.

Да. Книги не помогут. Ни одна. Нужно работать с чувствами, а книги на это не способны.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-07-13 18:37:53

Откровенность в отношениях - важно и ни чем не заменимо!
Но какая связь с тем, что вне этих отношений? Вы нарушаете гармонию между Вами, а он, зачем-то , создевал для этого условия. Распрашивая оп рошлом. Не о вашем совместном...
Ваш, еще - если я правильно понял, парень - человек, мягко говря, непростой...
Вы говорите - мол стал эгоистом, а до этого так на Вас смотрел... Нежно и трептно и чувственно... Да? Может как кот на мышку? Не приходила такая отвратительная мысль Вам?
Сам Вы - человек вестма трептный и нежный... А где Ваша природная сила, пусть даже в обиде? Как защищать себя? и от себя в том числе?
Такое впечатление, что Вы не позволяете себе быть гневной,. решительной, Не так ли?
А эти рассказы о прошлом? Что это? Не уступчивость ли с такой рационализацией: я буду искренней, а он меня за это еще больще будет любить. Если убрать красивые слова, то выглядит так: я буду уступать ему, а он меня за это будет оберегать...
Ваш выход в развити чувств сохранности. А книги... а какие здесь книги? Чувствуете сомнения в том, что что-то Вам пойдет на пользу, то сразу вникайте - так ли это. А если так, то защищайтесь!

С ним плохо, без него - невозможно