Проблемы с парнем или как понять,что такое предательство?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Проблемы с парнем или как понять,что такое предательство?
| 13-07-2014 13:37:55Дополнение от автора |
|
после этой встречи у нас все понеслось. я писала ему,он мне- мы гуляли до ночи, и секс с ним-самый лучший секс в моей жизни. он тоже был приятно удивлен. я очень хотела доставить ему удовольствие. и он случайно даже обмолвился,что "что у нас такой хороший жаркий секс, давно такого не испытывал"... в общем, понеслось. мы стали много гулять по городу,готовить вместе, смотреть фильмы... он меня удивлял то кулинарными шедеврами, а особенно приятно было когда он подарил мне первые цветы. и тут спустя месяц он мне сказал,что до меня,у него были некоторые отношения,но он там ничего не чувствовал, а девушка не хотела его отпускать,очень сильно привязалась. и тут возникла вновь я, и он не стал играть на два фронта. а сказал той девушке,что все,больше ничего не будет. и сам мне сказала,что эта девушка А. сказать,что я чувствавала себя дурой-ничего не сказать. я открывала ей душу, а она смеялась и ненавидела меня.и на той встрече втроем не просто так у нее было плохое настроение . она с ним спала , а мне говорила,что ничего о нем не знает, и вообще он козел...я реально верила ей, она же такая порядочная. еще один момент,ей 28 , и до М. она была девственницей.зная А. достаточно хорошо, она часто говорила,что секс для нее с одним и на всю жизнь должен быть. в общем мне очень больно и я не знаю,что теперь делать с этой правдой. я им обоим так верила. очень хочется позвонить А. и сказать какая она полая крыса,но я держу себя в руках. что делать с М. тоже не знаю. чувства у меня к нему сильные, а у него-не знаю.хотя он сам мне все рассказал зачем-то. мы с ним поговорили. его основной аргумент-это было до тебя, и А. уже давно тебе не подруга (я так не считала,кстати), ведь если бы я до тебя был с неизвестной тебе девушкой, тебе было бы все равно. так вот так и считай. еще болит тот факт,что когда мы гуляли втроем они вообще морозились. никаких отношений между ними не было, так бы любой сказал со стороны,не только я. я не знаю,что делать.я понимаю,что мне врали. но я боюсь рубить с плеча. ситуацию усложняет еще тот факт,что вчера он уехал с родственниками на море и не звонит мне. помогите мне разобраться. мне очень тяжело. |
| Елена Андреевна Швец 13-07-2014 15:20:28 |
1
Яна, добрый день. Давайте пройдемся по реальным фактам. Насколько я поняла, вы наконец-то оказались в близких отношениях с человеком, к которому давно были не равнодушны. И, скорее всего, несмотря на все переживания и эту историю с А. и М. расставание с этим человеком -это не то, чего вы хотите. Правильно? Если исходить из этой правды, а для меня единственно правдивым есть именно истинное желание человека, то, похоже, вещами, которые омрачают следование этому желанию есть ваши переживания страха, тревоги, обиды и ярости (что вас предали, а значит могут снова предать - это и про отношения А. с М. и про то, что М. не звонит, и про то, что А. скрывала от вас отношения с М.) Именно эти переживания, их интенсивность (а возможно и еще какие-то, которые мне не удалось заметить) не позволяют вам идти за желанием, держат вас в таком напряжении и заставляют фантазировать про других (про чувства М, про то, что думала и чувствовала А), а не узнавать и проверять, как оно есть в действительности. А в действительности может оказаться, что А не признавалась вам в своих чувствах к М., потому, что боялась вас потерять или испортить ваши с ней отношения, или еще что-то. М не звонит, потому, что нет такой возможности (например, в тех местях, где он оказался нет рядом терминала для пополнения счета). Можно, конечно, утонуть в фантазиях и домыслах про все это, но так и не узнать, что есть или было на самом деле. Другое дело, что если переживания столь сильные, то можно попробовать с ними, и что за ними стоит работать с психологом, разбираться, что ранит, чего хочется, и каким способом это можно удовлетворить или сделать, так,что бы это было наиболее вам подходящий способ. Думаю, вы справитесь. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| 13-07-2014 15:55:21Дополнение от автора |
|
спасибо. да, расставание с М.-это не то,чего я сейчас хочу. но мне больно. он вообще не видит своей подлости-это было до моего приезда, и он вообще не знал,что у нас потом все сложится. а не выдавали они с А. это,потому что у них был договор такой -типо между ними, "секс по дружбе"..что-то такое(( вы пишете "а не узнавать и проверять, как оно есть в действительности" - я боюсь что-то еще узнавать.это меня может раздавить. это странно,но я чувствую,что мне изменили. морально я раздавлена. как вы думаете, стоит ли А. что-то писать? общаться с ней больше не хочу.вот тот факт,что они будут продолжать видеться на работе каждый день меня может добить. то,что она боялась меня обидеть - этот вариант я отметаю сразу. |
| Елена Андреевна Швец 13-07-2014 17:03:45 |
Яна, вы пишите, "это странно, но я чувствую, что мне изменили. Морально я раздавлена". Похоже на то, что вы сами удивлены, что переживаете ситуацию, которая сложилась как измену. Несмотря на то, что отношения А. с М. были и закончились до начала ваших отношений.
Я вот, что еще хотела уточнить-это не очень понятно мне- вы переживаете как измену то, как с вами А. поступила или считаете, что М. вам изменил. Очень хочется разделить мух от котлет, и понять кому какие переживания адресованы - что М., а что А. Может тогда и станет понятней, писать ли А. что-то. И если да, то что.
|
| 13-07-2014 17:15:38Дополнение от автора |
|
Елена Андреевна, Вы понимаете плохо мне по двум этим поводам. но я пытаюсь разобраться и конечно,больше обиды на подругу, поскольку именно ей я все свои переживания касательно М. высказывала и год назад, когда еще работала, и в переписках.а она мне врала весь этот год-что не общается с ним, ничего про него не знает и т.д. М.,конечно, тоже хорош( сказал об этом спустя месяц.но его объяснение я хоть как-то понять могу: если б я сказал сразу,что был с А., ты бы не хотела со мной даже что-то пробовать, я тебя знаю. и это правда. ведь тогда бы я знала,что он с А., и не стала бы делать ей больно. а что писать А....мне хотелось бы просто ей написать свое мнение о ней-о том,что ее "якобы" порядочность и суперправильность не стоят и гроша, что она лживая и я больше никогда не хочу ее видеть. |
| Елена Андреевна Швец 13-07-2014 17:31:16 |
Я думаю, Яна, что раз столько накопилось к А. то есть смысл это выражать. Писать, говорить или еще как-то - выбор все равно придется делать вам. Как и выбирать, что именно говорить.
Атака, обвинения, выведение на чистую воду - идеальный вариант, что бы замаскировать свою боль от ее поступка. И тогда ваше поведение ничем не будет отличаться от ее (предпочесть скрыть вместо того, что бы откровенно сказать о чувствах). Вы с ней в этом, похожи, замечаете?
|
| 13-07-2014 17:57:55Дополнение от автора |
|
нет, я же в отличие от нее хочу ей сказать, что мне больно, и что она меня обманывала все это время. я думаю, мы как раз с ней непохожи. я просто правда не знаю,что мне сделать,чтоб мне стало хоть немного легче. хотя, боюсь,если напишу ей-это не сделает мне лучше. |
| Елена Андреевна Швец 13-07-2014 21:11:57 |
|
| Иванна Николаевна Яковенко 14-07-2014 15:15:16 |
Здравствуйте, Яна!
Солидарна с коллегой, что есть смысл попробовать поработать с психологом. Хотя бы сейчас - когда очень больно и непонятно, что делать. Я прочла Вашу с Еленой Андреевной переписку. Что стало совершенно понятно под конец - у Вас очень много чувств - разных, но очень сильных. Но Вы их не выражаете. Ни чувства к А. (к одной стороны, хотите написать ей, а с другой - "боюсь,если напишу ей-это не сделает мне лучше"), ни к М. (не хотите расставания, но - при этом терзаетесь почему он не звонит). Вы с ними не говорите (а разговор - все-таки самый распространенный способ выражать чувства), все держите в себе. В этой ситуации у разговора с психологом будет первейшая задача - дать Вам выговориться, то есть снять (в разумных пределах) весь тот эмоциональный накал, который сейчас не дает действовать. И чуть позже, действительно, многое может стать яснее для Вас. А из понятной ситуации гораздо легче сделать выбор. Успехов Вам!
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
