У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Проблемы с парнем или как понять,что такое предательство?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Проблемы с парнем или как понять,что такое предательство?
Все началось еще 2 года назад,когда я пришла на эту работу. здесь я сдружилась с одним парнем М, который проявлял ко мне знаки внимания, мы вместе ходила на пиво, нам было весело, но между нами ничего не было-он был давно и надежно в отношениях.
позже в нашу компанию друзей-коллег присоединилась и моя напарница, которая до моего прихода с этим М практически не общалась. и мы втроем часто беседовали,проводили обеды. все было хорошо, но своей напарнице А. я конечно рассказывала о своих чувствах - что влюблена в М. чуть ли не с первого взгляда, но лезть и отбивать его не буду. говорила,что нравится его чувство юмора, его мысли... в общем я была платонически влюблена и на тот момент мне этого было достаточно. я знала,что он любит свою девушку и все. А. тоже часто со мной обсуждала М., но ей, по ее словам,он не нравится-и то в нем,не так, и это. но друг нормальный.
в связи с болезнью мне пришлось уйти с работы и переехать почти на год в другой город. на протяжении этого периода мы списывались как с М., так и с А.
М. многократно звал погулять,когда я вернусь. говорил,что часто думает обо мне...
А. тоже писала-но только о работе. а когда я спрашивала ее об М. почему -то ничего не отвечала, или же говорила,что не общается с ним.а я изливала ей душу-как скучаю о нем, как он зовет меня погулять , и мне кажется,что он настроен ко мне очень активно))))
я вернулась в город спустя почти год и очень захотела их увидеть-вспомнить прошлое,наши смешные вечера. мы отлично погуляли, я обнимала М., смеялась до упаду, а А. вела себя странно-пыталась как-то меня задеть,исправить мои ошибки в словах.. но я на это не обращала внимания-я нее часто плохое настроение, она вообще депрессивный человек, для которого все люди состоят из сплошных недостатков.но она очень принципиальный и привильный-тогда я считала именно так.
нужно сказать, что М. полгода назад расстался со своей девушкой.
Вопрос от: ; Возраст: 24

13-07-2014 13:37:55Дополнение от автора
после этой встречи у нас все понеслось. я писала ему,он мне- мы гуляли до ночи, и секс с ним-самый лучший секс в моей жизни. он тоже был приятно удивлен. я очень хотела доставить ему удовольствие. и он случайно даже обмолвился,что "что у нас такой хороший жаркий секс, давно такого не испытывал"... в общем, понеслось. мы стали много гулять по городу,готовить вместе, смотреть фильмы... он меня удивлял то кулинарными шедеврами, а особенно приятно было когда он подарил мне первые цветы.
и тут спустя месяц он мне сказал,что до меня,у него были некоторые отношения,но он там ничего не чувствовал, а девушка не хотела его отпускать,очень сильно привязалась. и тут возникла вновь я, и он не стал играть на два фронта. а сказал той девушке,что все,больше ничего не будет. и сам мне сказала,что эта девушка А.
сказать,что я чувствавала себя дурой-ничего не сказать. я открывала ей душу, а она смеялась и ненавидела меня.и на той встрече втроем не просто так у нее было плохое настроение . она с ним спала , а мне говорила,что ничего о нем не знает, и вообще он козел...я реально верила ей, она же такая порядочная.
еще один момент,ей 28 , и до М. она была девственницей.зная А. достаточно хорошо, она часто говорила,что секс для нее с одним и на всю жизнь должен быть.

в общем мне очень больно и я не знаю,что теперь делать с этой правдой.
я им обоим так верила.
очень хочется позвонить А. и сказать какая она полая крыса,но я держу себя в руках.

что делать с М. тоже не знаю. чувства у меня к нему сильные, а у него-не знаю.хотя он сам мне все рассказал зачем-то.

мы с ним поговорили. его основной аргумент-это было до тебя, и А. уже давно тебе не подруга (я так не считала,кстати), ведь если бы я до тебя был с неизвестной тебе девушкой, тебе было бы все равно. так вот так и считай.
еще болит тот факт,что когда мы гуляли втроем они вообще морозились. никаких отношений между ними не было, так бы любой сказал со стороны,не только я.

я не знаю,что делать.я понимаю,что мне врали.
но я боюсь рубить с плеча.
ситуацию усложняет еще тот факт,что вчера он уехал с родственниками на море и не звонит мне.
помогите мне разобраться. мне очень тяжело.


психолог онлайн
1
Иванна Николаевна Яковенко
Яна, добрый день. Давайте пройдемся по реальным фактам. Насколько я поняла, вы наконец-то оказались в близких отношениях с человеком, к которому давно были не равнодушны. И, скорее всего, несмотря на все переживания и эту историю с А. и М. расставание с этим человеком -это не то, чего вы хотите. Правильно?
Если исходить из этой правды, а для меня единственно правдивым есть именно истинное желание человека, то, похоже, вещами, которые омрачают следование этому желанию есть ваши переживания страха, тревоги, обиды и ярости (что вас предали, а значит могут снова предать - это и про отношения А. с М. и про то, что М. не звонит, и про то, что А. скрывала от вас отношения с М.)
Именно эти переживания, их интенсивность (а возможно и еще какие-то, которые мне не удалось заметить) не позволяют вам идти за желанием, держат вас в таком напряжении и заставляют фантазировать про других (про чувства М, про то, что думала и чувствовала А), а не узнавать и проверять, как оно есть в действительности. А в действительности может оказаться, что А не признавалась вам в своих чувствах к М., потому, что боялась вас потерять или испортить ваши с ней отношения, или еще что-то. М не звонит, потому, что нет такой возможности (например, в тех местях, где он оказался нет рядом терминала для пополнения счета).
Можно, конечно, утонуть в фантазиях и домыслах про все это, но так и не узнать, что есть или было на самом деле.
Другое дело, что если переживания столь сильные, то можно попробовать с ними, и что за ними стоит работать с психологом, разбираться, что ранит, чего хочется, и каким способом это можно удовлетворить или сделать, так,что бы это было наиболее вам подходящий способ. Думаю, вы справитесь.

👍 рекоммендовать:

13-07-2014 15:55:21Дополнение от автора
спасибо.
да, расставание с М.-это не то,чего я сейчас хочу.
но мне больно.

он вообще не видит своей подлости-это было до моего приезда, и он вообще не знал,что у нас потом все сложится.
а не выдавали они с А. это,потому что у них был договор такой -типо между ними, "секс по дружбе"..что-то такое((

вы пишете "а не узнавать и проверять, как оно есть в действительности" - я боюсь что-то еще узнавать.это меня может раздавить.

это странно,но я чувствую,что мне изменили. морально я раздавлена.
как вы думаете, стоит ли А. что-то писать? общаться с ней больше не хочу.вот тот факт,что они будут продолжать видеться на работе каждый день меня может добить.
то,что она боялась меня обидеть - этот вариант я отметаю сразу.


психолог онлайн
Яна, вы пишите, "это странно, но я чувствую, что мне изменили. Морально я раздавлена". Похоже на то, что вы сами удивлены, что переживаете ситуацию, которая сложилась как измену. Несмотря на то, что отношения А. с М. были и закончились до начала ваших отношений.
Я вот, что еще хотела уточнить-это не очень понятно мне- вы переживаете как измену то, как с вами А. поступила или считаете, что М. вам изменил. Очень хочется разделить мух от котлет, и понять кому какие переживания адресованы - что М., а что А.
Может тогда и станет понятней, писать ли А. что-то. И если да, то что.





👍 рекоммендовать:

13-07-2014 17:15:38Дополнение от автора
Елена Андреевна, Вы понимаете плохо мне по двум этим поводам.
но я пытаюсь разобраться и конечно,больше обиды на подругу, поскольку именно ей я все свои переживания касательно М. высказывала и год назад, когда еще работала, и в переписках.а она мне врала весь этот год-что не общается с ним, ничего про него не знает и т.д.

М.,конечно, тоже хорош( сказал об этом спустя месяц.но его объяснение я хоть как-то понять могу: если б я сказал сразу,что был с А., ты бы не хотела со мной даже что-то пробовать, я тебя знаю.
и это правда.
ведь тогда бы я знала,что он с А., и не стала бы делать ей больно.


а что писать А....мне хотелось бы просто ей написать свое мнение о ней-о том,что ее "якобы" порядочность и суперправильность не стоят и гроша, что она лживая и я больше никогда не хочу ее видеть.


психолог онлайн
Я думаю, Яна, что раз столько накопилось к А. то есть смысл это выражать. Писать, говорить или еще как-то - выбор все равно придется делать вам. Как и выбирать, что именно говорить.
Атака, обвинения, выведение на чистую воду - идеальный вариант, что бы замаскировать свою боль от ее поступка. И тогда ваше поведение ничем не будет отличаться от ее (предпочесть скрыть вместо того, что бы откровенно сказать о чувствах). Вы с ней в этом, похожи, замечаете?

👍 рекоммендовать:

13-07-2014 17:57:55Дополнение от автора
нет, я же в отличие от нее хочу ей сказать, что мне больно, и что она меня обманывала все это время.
я думаю, мы как раз с ней непохожи.

я просто правда не знаю,что мне сделать,чтоб мне стало хоть немного легче.
хотя, боюсь,если напишу ей-это не сделает мне лучше.


психолог онлайн
Ян, а что вам мешает обратиться к психологу и разобраться в вашей ситуации. Обычно после нескольких сеансов удается что-то прояснить и становиться лучше. И можно найти решение, как вам поступить. Мне кажется, в вашей ситуации в этом есть смысл.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Яна!
Солидарна с коллегой, что есть смысл попробовать поработать с психологом. Хотя бы сейчас - когда очень больно и непонятно, что делать.
Я прочла Вашу с Еленой Андреевной переписку. Что стало совершенно понятно под конец - у Вас очень много чувств - разных, но очень сильных. Но Вы их не выражаете. Ни чувства к А. (к одной стороны, хотите написать ей, а с другой - "боюсь,если напишу ей-это не сделает мне лучше"), ни к М. (не хотите расставания, но - при этом терзаетесь почему он не звонит). Вы с ними не говорите (а разговор - все-таки самый распространенный способ выражать чувства), все держите в себе. В этой ситуации у разговора с психологом будет первейшая задача - дать Вам выговориться, то есть снять (в разумных пределах) весь тот эмоциональный накал, который сейчас не дает действовать. И чуть позже, действительно, многое может стать яснее для Вас. А из понятной ситуации гораздо легче сделать выбор.
Успехов Вам!

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Похожие онлайн консультации

Психологічний аналіз творів
Джен Ейр
книгаДжен Ейр теми: відносини отношения любовь
qr