Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
question author
question author 5 годин тому: «Реакція на відповідь № 391941 для Оксана Юрьевна Селезнева Да, мне уже отвечали. Тоже, что бы обратиться к специалисту, или хотя бы начать Потихо»
Дмитро Олексійович Ратушний
Дмитро Олексійович Ратушний 10 годин тому: «Добрый день. Вы описываете проблему ревности и как мне кажется страха утраты. По крайней мере у Вас вероятно существует какое то представление, что ваш парень более свободен в связ»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 11 годин тому: «цитата: «Щоденник - відіграє різні ролі, не одну. Наприклад - фіксація подій. Я там описую події. Потім - часто пишу висновки, почуття. Іноді пишу собі нотатки, для того, щоб по»
Питання від: Алёна Вік: 26

нежелание интимной близости с супругом.

Здравствуйте!!!
У меня такой вопрос: как вернуть сексуальное влечение к супругу? что произошло со мной, почему я не хочу интимной близости с самым любимым человеком???
Мы женаты 7 лет. Я замуж вышла в 19, была не опытна в интимных отношениях, да и в семейных тоже. Однако, тогда я страстно любила своего мужа, мне доставляло удовольствие нежиться с ним, я была ласкова и очень желала научиться доставлять ему всяческое удовольствие. Затем, с опытом интерес начал угасать. Наши взаимоотношения в остальных сферах только укрепились за эти годы, но интим сошел на нет. Мы родили 2 малыша. Сейчас младшей 2 месяца. Муж проявляет очень сильное желание близости, а мне этого не хочется. Когда я иду на уступки и делаю ЭТО для него (с каждым годом все реже и не охотнее) он утоляет страсть, а потом грустит, что мучил меня. Я не скрываю от него своих чувств и попыток найти ответ на этот вопрос.
Муж очень нежен, но когда он проявляет ласку у меня возникает непреодолимое желание заняться делами, что-то доделать, куда-то уйти... Почему же я холодна, неласкова?
Хочется особо отметить что я была очень страстной до момента зачатия второго ребенка. Люблю супруга, и очень счастлива в браке. Он тоже, но эти обстоятельства, как мужчине, ему чрезвычайно сложно перенести. я чувствую вину за это и даже стесняюсь его случайно возбудить, из-за этого становлюсь скованной. Отношения все же охладевают.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Алена.
Понятны Ваши чувства и беспокойства из-за складывающегося обстоятельства, ведь секс одно из составляющих счастливого брака.
Когда наступает охлаждение или вдруг!!!
Алена Ивановна Узунова-Цебенога — психолог
Алена Ивановна Узунова-Цебенога психолог

Психолог більше не активний на сайті

Дополню:
В Вашем сообщении основную роль в получении удовольствия от секса Вы отдаете мужу, делаете это для него. А где Вы?
Где Ваше удовольствие и выполнение Ваших желаний?
Алена, вы пишите, что ваш интерес к мужу в какой-то момент начал угасать. И мне это кажется интересным местом для исследования. Что убило ваше возбуждение? Ваш интерес? Что вы сделали для того,
что бы это произошло?
Вы пишите, что после секса у мужа есть ощущение, что он мучает вас. А если представить, что вы тоже его мучаете. Не возбуждаясь, не хотя его, не открываясь. За что? За что бы вам хотелось его наказать?
Ваша тема не настолько проста как кажется. И я бы рекомендовала вам обратиться к психотерапевту, что бы больше понять что стоит за этим, на первый взгляд, простым "я его больше не хочу" и что приводит к охлаждению в отношениях.
...
Вы хотите с ним жить, воспитывать детей и много всего иного, но...
Все так и должно быть...как ни грустно это звучит.
Биологическая программа выполнена - двое детй.
Социальноая так же - Вы оба тесно связаны и узы эти прочны.
Так же экономическая (поддержание жизни семьи на должном уровне), педагогическая - дети воспитываются, и т.д.
Страсти нет и не будет. Женщины так устроены.
Мужчины чуть иначе.
Секс для получения удовольствияи и для здоровья женского что-то блокирует в Вашей душе. Что? Лучше разбираться серьезно. Желательно сексолог психотерапевт.
Причин может быть несколько, хотя бросается в глаза две. Но вот тут гадать - не стоит.
Тут можно дров нарубить. От разрушенной семьи, до медицинских - застойные явления в области малого таза...
А так - пока все в порядке. Вы идете своим чередом в развитии и личном и отнощений семьи. Как Вы решите этот кризис, желательно избегая замещающих факторов (порно, фантазии, фармакология, андреналин от экстрима, насилие над собой и т.д.) - так и проживете, ни много ни мало, - всю оставшуюся жизнь!
Здравстуйте, Алёна!
Мне кажется, в Вашем посте очень важны вопросы: "что произошло со мной, почему я не хочу интимной близости с самым любимым человеком?", "Почему же я холодна?"; они как бы задают сферу поиска. Решать, что же делать дальше, или конкретнее - "как вернуть сексуальное влечение к супругу?" - можно будет только когда станет ясно, какие потребности Вы удовлетворяете (бессознательно) посредством НЕжелания. А исследовать такие тонкие вопросы намного безопасней и результативней вместе с психотерапевтом, в Вашей ситуации крайне желательно - очно.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Алёна!
Вашему ребёнку 2 месяца и он нуждается в Вашей заботе и уходе - это реализация материнской программы. Секс и всякие нежности с мужем - это реализация женской программы. Одновременно они выполняться не могут, т.к. между ними есть определённые противоречия. И для Вас в данный период более актуальной является роль Матери, а не Женщины. И это естественно, странно было бы наоборот. Уверен, что после рождения первого ребёнка в вашей сексуальной жизни тоже был период охлаждения. Потом он закончился и страсть забурлила снова. Нечто подобное произойдёт и в этот раз. Но нужно время.
Попробуйте объяснить это своему мужу. Надеюсь, он поймёт Вас. Ведь он Вас любит!
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.