Question

12-08-2014

Здравствуйте. Я замужем всего 2 месяца, беременна. Переехала жить к мужу. Но прихожу к нему только ночевать. Утром встаю и ухожу к маме. Думаю, когда родится ребенок, я буду находиться возле него постоянно, так как тогда не набегаешься туда-сюда. Если случится так, что не могу вырваться домой хотя бы на 2 дня, чувствую себя ужасно. Меня конечно тоже можно понять: муж работает за компьютером безвылазно, выходить со мной на прогулки даже не собирается и за все лето так и ни разу не пошли, мне необходим чистый воздух, а дом родителей в частном секторе. Но я чувствую, что проблема не только в этом, мне просто жизненно необходимы родные стены. Бытовые условия у родителей гораздо хуже, но я там живу, наслаждаюсь, мне хорошо просто приходить туда. Надеюсь, родится ребенок и опять таки у меня не будет хватать времени тосковать по дому. Почему у меня так происходит?

Вопрос от: Алина; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Похожие онлайн консультации

10-02-2013 После развода, объясните почему так происходит?

22-03-2012 Почему так происходит?

08-11-2010 Не понимаю,почему так всё происходит?

23-01-2010 Почему так происходит?

Дмитрий Владимирович Таран · Answer 1 · 2014-08-12 16:54:34

Уважаемая Алина! По всей видимости, не только ваш будущий ребенок, но и вы вместе с ним находитесь на пороге Новой жизни. С одной стороны это прекрасно! С другой - с этим ничего не поделаешь - женщина по природе консервативна и привязана к родовому полю своих старших родственников гораздо сильнее мужчины. Поэтому, вас тянет домой. Там ваша сила. С другой стороны, вам нужна своя жизнь с мужем и ребенком и без этого вам тоже не обойтись. Поэтому у вас получилось два дома. Возможно не стоит искать способ утвердить один способ жизни вопреки или за счет другого, а постараться найти или создать между ними то, что их объединит. А вот как это сделать - решать вам.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-08-12 17:10:36

Почему так получается, что всего не предвидеть?
Чего муж не уделяет должного внимания. Почему с ним не уютно? Почему спокойно отпускает Вас из дома? Да и еще много чего?
Сложно сказать...
Наверное, потому что не смотрели всей правде в глаза во время.
Вопрос в другом: Что теперь делать? Как себе мыслите дальше так жить? На чудо надеетесь? Или на то, что он вдруг.. И Вы вдруг...? Что вообщем тоже чудо...
Сложно Вам будет. По-любому сложно. И чем быстрее и решительнее займетесь собой и своим окружением, тем меньше будет хотеться в "домик", где уютно не Вами - а для Вас, и где безопасность уже создана.

Елена Шпундра · Answer 3 · 2014-08-12 17:26:29

А замуж вы зачем выходили? С каким мотивом "я хочу замуж потому что.... или для того чтобы"

Наталия Горская · Answer 4 · 2014-08-12 22:53:10

Алина, надеяться на «чудо» (родится ребенок, некогда будет…), (как написал Илья Борисович) конечно можно, но вряд ли это поможет.
Сейчас важнее разобраться, что есть в родительском доме такое, чего нет в доме мужа. Что Вы там получаете, несмотря на худшие бытовые условия, почему свежий воздух оказывается важнее жизни в молодой семье.
Тут на сайте можно только строить догадки о том, что, возможно, отношения в родительской семье Вам дают больше тепла, заботы и внимания, они Вам понятны и комфортны. В таком случае вашей задачей может стать построение комфортных для Вас отношений в вашей с мужем семье. Ведь штамп в паспорте сам по себе за вас с мужем не наладит вашу семейную жизнь так, чтобы обоим было комфортно.
Через сайт сложно понять все детали вашей истории, эффективнее было бы найти психолога в вашем городе и обратиться за очной консультацией. Ведь потом, когда в вашей жизни появится малыш, Вам станет сложнее «прятаться в домик», а потребность в этом останется, а скорее даже и возрастет.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-08-13 00:42:00

Здравствуйте, Алина!
Возможно, потому что Вы не оторвались психологически от своей семьи и дома и вышли замуж рановато.
Либо потому что супруг не уделяет Вам достаточно внимания и Вы не чувствуете себя ВМЕСТЕ с ним.
Либо и то, и другое одновременно.
А может какой другой вариант...
Гадать - неблагодарное занятие, куда проще определить причину точно на очной консультации.

Дмитрий Владимирович Таран · Answer 6 · 2014-08-14 23:40:44

Любая патология и патологическая ложь тоже имеет свой исход из достоинства. Например, подать себя на собеседовании в выгодном свете. Мы все лжем или скрываем правду, сознательно вводя окружающих в выгодную орбиту своих деклараций. Однако разница существенна. Патологическая ложь это устойчивая сложная система когнитивных, эмоциональных и поведенческих паттернов связанных целевым назначением, при котором она выступает в качестве не просто ведущей черты личности, к которой "приклеивается" все остальное, но становится основным способом ее существования. Если этот способ изъять, от личности ничего не останется, она распадется. Обычная ложь - это лишь элемент копинг - стратегии, всего лишь фон, который сопровождает устойчивое личностное ядро. Преимущества же патологии для личности очевидны - это создание всюду новых миров на базе вымысла, в котором главное действующее лицо не может никогда быть собой из страха показать себя в истинном свете. Именно блаженство в этом "небытии" и составляет главный аргумент такого способа существования. Это побег от реальности. Заснуть, "умереть" в своем реальном "Я", вычеркнуть свою суть, раздвоить личность. Причем не патологией раздвоения, при котором другая личность не знает, что делает первая, а патологией сознательного лживого сценария, который втягивает в свою орбиту все то, с чем соприкасается.
Как распознать? Вряд ли данную патологию можно заметить при помощи визуальной или вербальной экспресс -диагностики. Возможно, только со временем и отметив систематическую несовместимость слов с делами.

Дмитрий Владимирович Таран · Answer 7 · 2014-08-14 23:55:21

Алина, извините! мой прежний ответ о разнице между патологической ложью и просто ложью не имеет к вам никакого отношения. Это из другой тематики, что перепуталось.