...и снова про одиночество
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
...и снова про одиночество
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2014 17:37:04 |
1
Очень грустно, что Вы попали в подобную ситуацию - в заключении без заключения... Для начала, Ирина, попробуйте разобраться: что мешает лично Вам подпустить кого-либо к себе? Вполне вероятно, что Вы одновременно и хотите общения, и сопротивляетесь ему. Так нередко бывает. Как думаете? 
|
| 21-08-2014 17:44:23Дополнение от автора |
| в этом то и дело. Иногда мне кажется что я через чур навязчивая даже. Я знаю много интересных мест где можно провести время да и вообще проезжая по дороге звоню тем кто по пути выпить чашку кофе а в ответ тишина!!! Сначала я прикрывалась мыслью что не хотят им же хуже, потом эта мысль растаяла и началась истерика. Муж все лето работал без выходных сегодня с утра я узнаю что у него выходной обрадовалась отпросилась тоже предложила съездит в одно местечко он что-то буркнул собрался и ушел в не известном направлении перед уходом я ему объявила что бы собирал вещи потому что не хочу жить в монастыре... |
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2014 17:50:07 |
1
Ирина, а это целый ВОПРОС: как совпадать по своим ритмам с ритмами других?! Как заблаговременно согласовывать свои планы с планами других и как эмоционально настраиваться друг на друга?! Умеете согласовывать? Умеете настраиваться?
|
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2014 17:52:25 |
|
| 21-08-2014 18:01:22Дополнение от автора |
| с мужем живем уже 10 лет. он старше на 15 лет. Я знаю про несовпадение и пр. Но опять таки более "удачных" вариантов нет. В муже меня устраивает надежность рационализм он как отец старший брат предан но "горчинки" не хватает. Я обходилась своими увлечениями он не сопротивлялся так и жили по "разные стороны кровати" в принципе на такую жизнь я не жалуюсь. Меня стала напрягать другая жизнь и вот тут стало очень тоскливо... даже как то холодно темно и сыро... |
| Дина Дмитриевна Каленская 21-08-2014 18:04:47 |
|
| 21-08-2014 18:11:34Дополнение от автора |
| ...это все понятно и про эгоизм и про занятость других и пр. вопрос в другом. метафора, очень хочется есть а еда будет через продолжительное время как справиться с чувством голода? Общение это тоже инстинкт хоть и приобретенный как побороть дикого зверя в душе превратив в пушистую болонку... |
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2014 18:22:55 |
"более "удачных" вариантов нет" потому что Вы их и не ищете, т.к. "В муже меня устраивает надежность рационализм он как отец старший брат предан...". Так чего ж Вы хотите? Сами создали себе свой мир, который чем-то был Вам удобен, устраивал определёнными сторонами - а минусы этого мира принимать не готовы?! Так они неотделимы от плюсов.
И так не только в Вашей семейной жизни (хотя иллюстрация замечательная!), но и в остальной, вне семьи. Есть над чем подумать. Ирина, по Вам уже давно плачет психолог, а Вы всё не идёте и не идёте... Перепиской отделываетесь. "как побороть дикого зверя в душе превратив в пушистую болонку..." - вот с этим именно и только на очный приём. Никак не иначе. Простым советом не обойтись. Ответ отредактирован автором 21-08-2014 18:26:07
|
| 21-08-2014 18:31:47Дополнение от автора |
| Вы меня конечно простите но я не верю в психологию как в науку. В нашей стране в психиатрических больницах не лечили а ученых тем более научных баз по психологии и психиатрии не было до 2000 годов. Я считаю что к психологу нужно идти на прием если сам не справляешься. Самому справиться со своей личностью тяжело но можно и нужно а психолог только в помощь. Но пока у меня получалось. Семейная жизнь сложилась в очень тяжелых обстоятельствах и мы с мужем очень много горя пережили вместе в чем то он конечно был слабоват но в жизни от него поддержка серьезная. До сих пор свою тоску я глушила всем подряд (поездки спорт работа) Но становиться совсем туго... |
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2014 18:38:37 |
Не верите в психологию как в науку?:) Так зачем же спрашиваете совета у нас-ненаучных?!:) Сплошные противоречия...
"Я считаю что к психологу нужно идти на прием если сам не справляешься" - "До сих пор свою тоску я глушила всем подряд (поездки спорт работа) Но становиться совсем туго..." - так Вы всё ещё справляетесь или уже нет?! Если справляетесь, то зачем сюда пишете? И не надоело ли глушить тоску? Может всё же проще разобраться и зажить по-другому? А самостоятельно разобраться у Вас не получается...
|
| 21-08-2014 18:48:18Дополнение от автора |
| Да я не хотела не кого обижать тем более говорить об не научных. Написала что думаю. У психологов большой опыт общения и навыки в снижении депрессивных состояний. Обратилась для того чтобы выкрикнуть то что внутри а то уже уши гудят. Бороться за жизнь это элементарный инстинкт самосохранения естественно он срабатывает и я пытаюсь справляться, иначе уже приняла дозу снотворного, но сил нет и доспехи в дырах... Давно уже разобралась во всем и по другому жить это разойтись с мужем а я этого не хочу потому что уж очень много мы пережили... |
| 21-08-2014 19:07:54Дополнение от автора |
| Павел Леонидович, у меня два высших образования одно из них, к стати, психолого-педагогическое правда до школьного возраста но естественно по второму у меня только диплом, сейчас аспирант, я бывший спортсмен по рукопашному бою, поэтому сила духа у меня хватит на многих, но... из-за определенных внешних условий (воспитание, социум) моя личность не раскрылась, многие эмоциональные состояния не пережиты которые обычно происходят в более раннем возрасте. Рано вышла за-муж, родила сына в 19 дальше была серьезная школа жизни по выживанию. Не было места для эмоционального развития. В последнее время создались условия для этого (во многом благодаря и мужу)Если человек сам не захочет и не пропустит через себя то ни один психолог в мире не сможет это сделать за него он может только направить и помочь. Что со мной происходит я понимаю и понимаю так же что с этим можно справиться самой но путь не вижу... |
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2014 19:40:26 |
3
Алла Владимировна Саенко Иванна Николаевна Яковенко Да не обиделся я:). Не первая Вы нам тут подобное пишете. Много всякого бывало. Да и куда обижаться-то? Поди не студент, 17 лет трудового стажа по специальности и вполне научно систематизированного обучения по школе психодрамы в течение 7 лет. Так что, научности мне вполне хватает, даже многовато будет:). Неужели Вы до сих пор не поняли, почему с Вами общаться люди не шибко стремятся? Ваша манера общаться, только что открывшаяся на сайте - безапеляционная, прямая как ... и невольно обижающая, по-моему говорит сама за себя. Или Вы этого не замечаете? Далее, гордыня (два высших образования, психолог, трудности и пр.) - думаете у остальных людей меньше Вашего будет?! Да прийди Вы хоть на одно занятие психотерапевтической группы, такого бы услышали, что тут же перестали бы себя выделять - об особенных переживаниях рассказывать. И именно она, родимая, тоже мешает Вам выстраивать отношения, ибо принижаете других - кто ж захочет после этого с Вами разговаривать?! А у психолога столько бы интересного о себе узнали! Говорите, что понимаете, что с Вами происходит. А я Вас уверяю, что и на 20% не понимаете. А когда поймёте - сильно удивитесь. Не Вы первая, не Вы последняя. Все так. Я ведь тоже был на Вашем месте, когда обучение психодраме проходил. И боль, и одиночество, и слёзы мне известны. А Вы, в попытках держать марку, играть роль сильной женщины (именно роль, но этим я не отрицаю Вашу силу, просто она заключается совсем в другом), всё далее и далее уходите от себя-настоящей. Ведь сила вовсе не в этом. Настоящая сила - в мужестве признать собственную слабость и сделанные ошибки, глянуть в глаза страху осуждения, прикоснуться к собственным чувствам, оказаться вновь в психотравмирующих ситуациях детства, где кровь и слёзы и пр. Кстати, психолог за Вас ничего делать и не будет. Его задача: Вас сопроводить и направить. А дальше Вы своими ножками топ-топ. А что касается мужа, то раз по-другому жить не хотите - мужественно, как умеете, пожинайте плоды своего выбора. Страдание в Вашем случае закономерно. Тут уж, кто что выбирает - Ваша ответственность. Но по-другому с Вашим выбором не будет, и не ждите. Чего себя обманывать?!
|
| 21-08-2014 20:11:46Дополнение от автора |
| Своя боль всегда больнее... Я знаю и признаю (об этом писала в первом сообщении) что я бываю в чем то и груба и резка, НО я отличный друг и что бы я не говорила и как бы не казалось мой снобизм и прочее когда трудно и тяжело я всегда приду на помощь и помогу. Именно поэтому мало друзей но настоящие проверенные в огне и в медных трубах, и те кто меня давно знает понимает что бы и как бы я не говорила со мной можно пойти в разведку. Не настоящей я была до последнего времени, иллюзии мечты и прочее воспринимала людей как раз по сладким словам а на деле оказывались далеко не ангелы (поэтому и не придаю значения чужим и своим словам а сужу по поступкам)именно потому что сняла личину познала и заглянула в себя поэтому и тяжело сейчас потому что вскрыла ядро...(получилось это почти не осознанно)Да я горжусь своим статусом считаю что далеко не всем дано добиться того чего я добилась сама без поддержки. Повторю еще раз я переживаю одиночество и отвержение и испытываю сильную тоску и хочу справиться с этими переживаниями внутри себя, а не искать решения в отношении с друзьями мужем и пр. |
| Павел Леонидович Басанский 21-08-2014 20:19:11 |
2
Алла Владимировна Саенко Вы не слышите. Жаль. Но это Ваш выбор. Справляйтесь с переживаниями самостоятельно и внутри себя. Тогда, действительно, Вам и не нужен психолог. Совсем. Потому как психолог не учит, как подавлять свою тоску, как скуручивать шею своим страданиям и топить своё одиночество. Психолог помогает всё это пережить и осознать истоки (мама-папа-детство), а также найти в себе ресурсы жить по-иному и попробовать это делать (хоть раз - для сравнения). Но Вам, судя по Вашим словам, это не нужно. К чему тогда эти разговоры?
|
| 21-08-2014 20:28:59Дополнение от автора |
| а муж пришел домой и готовит ужин... именно поэтому я и не хочу с ним расставаться потому что он знает и любит меня и не придает значения моим истерикам потому что мудрее. Все люди разные и если один предпочитает спорт и путешествия а второй сидеть дома то это не повод для развода у нас общие цели планы и он дает поддержку для моего роста а это важнее. Моя сегодняшняя проблема и очень большая справиться со своими эмоциями... а может это гормоны...но что то в этот раз совсем не выносимо... |
| Наталия Горская 21-08-2014 21:51:46 |
3
Иванна Николаевна Яковенко Павел Леонидович Басанский Ирина, после первого вашего вопроса у меня возникло предположение, что Вы не имеете семьи или кого-то из близких. Поэтому достаточно неожиданными для меня стали сообщения о муже, а потом и о сыне в вашей жизни. Хотя, по всей видимости, они ваше одиночество не скрашивают. Тоже вопрос, как так получилось, что общение с семьей не снимает накал одиночества? После всего, что Вы и Вам здесь написали, к сожалению, замечаю, что с сопротивлением у Вас лучше, чем с анализом чего-то нового. Вы «привыкли» решать проблемы самостоятельно, но та ситуация, в которой Вы сейчас оказались, и является результатом ваших самостоятельных усилий. Именно в эту точку своей жизни Вы пришли, где хоть криком кричи, так больно. Но все еще «воюете» с ветряными мельницами – этому не верю, это не поможет, а это и вовсе фигня… Да, никто за Вас ничего не изменит. Но специалист может создать условия, которые могут помочь Вам разобраться «с этими переживаниями внутри себя», (как, например муж создал условия для эмоционального развития). К тому же сам процесс общения с психологом будет являться лакмусовой бумажкой всех ваших особенностей общения (собственно, как и диалог тут, на сайте, тоже демонстрирует это, хоть Вы и с этим спорите…) Жизнь ваша была полна сложностей, а психика – очень тонкая и ранимая вещь. Из последних сил, выжимая последние соки…Вы таки решили какие-то проблемы. Но силы-то не безграничны. Что мешает принять помощь?
|
| Наталия Горская 21-08-2014 22:01:41 |
2
Павел Леонидович Басанский А к вопросу о принятии нового, мне нравится восточная притча «Полная чаша»: «Один профессор, изучавший Дзен, пришел к просветленному монаху, чтобы тот растолковал ему, что же такое Дзен. “Расскажите, уважаемый, о сути Дзен”, — попросил профессор. “Хорошо, - сказал монах, - но давайте сначала попьем чаю”. Принес монах чашки, поставил и начал наливать профессору чай. Чашка наполнилась до краев, но монах продолжал наливать. Вот чай уже потек через край. “Погодите, куда же вы льете, — закричал профессор, — моя чаша полна!” “Ваша чаша полна, — подтвердил монах, — как же я могу объяснить вам суть Дзен?” Может, ваша чаша также полна? Иногда полезно освобождать место для новой информации. Делая одни и те же действия, мы получаем один и тот же результат. Чтобы получить другой результат, нужно сделать то, чего раньше не делал.
|
| 23-08-2014 20:17:56Дополнение от автора |
| да меня с детства таскали по психологам, у моей мамы муж подруги знаменитый московский психолог. А таскали потому что я была просто гиперактивным ребенком, во-первых от природы настоящее сибирское здоровье поэтому постоянно в движении, во-вторых творческая личность в третьих сильный лидер (это не мое мнение а РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТОВ УВАЖАЕМЫХ ПСИХОЛОГОВ) советская педагогика в том числе и моя мама просто не в состоянии были осознать и тем более дать возможность такому ребенку себя реализовать а поскольку я была не послушная и активная то считали меня ку-ку и стояла на учете. Слава богу был жив дедуля царство ему небесное он был генералом на пенсии меня воспитывал как мама и папа заплетал косички, так вот он все что смог отвел к другу, а друг командир учебной части ВДВ определили меня в группу по рукопашному бою для детей в этой части 10-ти летнею девчонку (я одна была среди всей мальчишечьей группы)и вот благодаря высоким спортивным нагрузкам и духовному воспитанию моя энергия взяла нужное русло. Потом подростковый период не хотела я быть стюардессой и учиться в пединст на переводчика а хотела быть следователем, опять к психологу, долго он мне внушал про смысл жизни в итоге я все равно пошла на юридический (и к стати успешная карьера юриста)Последний раз когда я два года фанатела одним человеком обращалась в институт невроза к психологу тоже мне внушали про мужа и т.д. в итоге достала из угла нужные учебники оказалась элементарная эмоциональная привязанность провела несколько упражнений и все!!!Извините уважаемые, но познает себя человек всю жизнь и нет в мире места и социума идеального для правильного взращивания психики да и психика абстрактная субстанция есть только рамки нормы а формулы нет. Поэтому у каждого человека в подсознании заложены темные сырые подвалы которые при определенных внешних воздействий открываются сознанием и стереть подсознание не возможно а вот отформатировать и перезагрузить можно. Что касается моего сегодняшнего одиночества то я откопала причину этого ощущения и теперь пытаюсь ее устранить, а с мужем у меня все отлично и то что у каждого есть своя жизнь но есть общее житие и каждый из нас учитывает и уважает потребности другого то это нормально. Нормальный мужчина должен быть и отцом заботиться о членах семьи и братом быть родной кровью просто в нашем сегодняшнем мире привыкли к душевно ранимым мужчинам которые к девушке бояться подойти а если она даст пощечину то трагедия жизни... Пушкин стрелялся из-за жены...вот и считается что если мужчина хозяйственный работящий и домашний то он какой то не такой... |
| Наталия Горская 24-08-2014 00:15:20 |
Ирина, очень жаль, что родственники, которые хотели переделать Вас под себя, сделать более удобной и «правильной», в качестве «орудия» использовали психологов. Возможно, Вы просто бунтуете против того, чтобы Вам указывали что и как должно быть. Ведь никто не вправе решать это за человека. И «формулы», и правда, нет. Психолог не стремится переделать человека, а помогает ему узнать и принять самого себя. При этом в первую очередь человек получает тот опыт принятия другим (в данном случае психологом), которого не имел ранее (вот например, Вас вряд ли принимали такой, какой вы были, раз постоянно диктовали Вам свои нормы поведения, поступков, мыслей…)
А то, что с мужем Вам хорошо - замечательно. Непонятно только, почему и тут Вы как-то пытаетесь обороняться. Картинка мне представляется – Вы на коне, в доспехах и сабля наготове – «Ну, кому еще что-то не нравится?» Такая воинствующая позиция вряд ли может способствовать налаживанию контактов, к которым Вы стремитесь. Может подумать о «разоружении»?
|
| 24-08-2014 13:54:32Дополнение от автора |
| да, именно я в доспехах, но доспехи защищают ранимое и доброе существо. Именно потому что защита стала тонкой и в дырах и я попыталась выпустить ранимое и чуткое существо мне и стало плохо, потому что человек эгоистичен и условия жизни превращают эгоистичность в силу чуткость и доброту принимают за слабость и пользуют для удовлетворения своих нужд. Ни кто из Вас не задался вопросом что моя жесткость ответная реакция на удары социума и моя тоска и одиночество следствие нанесенных обид маленькой девочке которая хотела и пыталась быть хорошей. Если люди отвечают на добро и чуткость не взаимностью или хотя бы благодарностью а хамством и злом естественно не хочется продолжать общение с такими людьми тем более быть любезной вот и становиться человек одинок. А что бы защитить тонкую субстанцию необходим панцирь и чем нежнее и мягче существо тем толще должна быть броня иначе съедят и вкуса не почувствуют. Знаю, что можно встретить отзывчивых и близких по духу людей но пока они не встретились приходиться пытаться простить детские обиды...это на самом деле очень тяжело и больно, но это нужно пережить переболеть... |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
16-08-2014
Любимая запуталась в чувствах
06-08-2014
бросил муж с двумя детьми
04-07-2014
Как вернуть отношениям прежнюю страсть
06-05-2014
Люблю женатого мужчину намного старше
