Question

25-08-2014

Добрый день, уважаемые психологи!
У меня были отношения с парнем 2 года. Он на два года младше меня. За два года он бросал меня около 5 раз - прицины были самые разные:моя ревность, недовольство его поведением, глупое недопонимание... Каждый раз был как последний, я просила его передумать, не бросать меня, плакала, приводила аргументы в пользу наших отношений, но чаще всего он говорил, что "всё. я устал от этой нервотрепки, от твоего отношения, ревности, недовольства всем". Но потом, через некоторое время он опять возвращался, просил прощения, плакал, говорил, что жить без меня и моей любви не сможет. И вот, последний раз он меня бросил 2 августа, сразу после моего дня рождения, по совершенно глупому поводу. Снова вернулся, караулил в метро, плакал, говорил много вещей, что ни на кого смотреть не может, я самая лучшая. Но спустя всё, что он делал, я не могу ему верить, потому что боюсь очередного бросания. К слову, за два года не было подарков ни на восьмое марта, ни на день рождения. Я говорила ему, что мне обидно, ведь важен не подарок, а внимание, и что его подарок будет дороже для меня, чем всё золото мира.
Ревность тоже была обоснованная - он переписывался с девушкой, с которой познакомился еще до меня и которая "имела на него виды", а мне говорил, что не переписывается. В тайне встречался со своей бывшей девушкой, с которой встречался 3 года, обосновывая это тем, что я устроила бы истерику если бы узнала об этом, хотя потом я обьяснила, что лучше сказать и не будет такой реакции. Так он потом и поступал - говорил, и всё было нормально.
Я хочу быть с ним, он для меня уже родной человек, с которым я могу быть собой, но это непонимание с нашей стороны, что с ним делать?
Отпустить, или вернуть, потому что я сама виновата?

Вопрос от: Полироли; Возраст: 25

понравился вопрос?

25-08-2014 10:38:09Дополнение от автора

Спасибо, Марат!
Но я уверена, что "других аэродромов" нет. Если он не со мной, то с друзьями или дома. В этом я уверена на все 100 %.
Да, страх есть. Страх того, что мои упреки необоснованны, и этим я разрушаю нормальные человеческие отношения. Я тоже не сахар.

25-08-2014 13:43:02Дополнение от автора

Алена, спасибо за подробный ответ.
Но про ревность не могу полностью согласиться, ведь если бы не было поводов для ревности - я бы и не ревновала.
А из этих отношений я хочу получать радость и удовольствие от общения и внутренней связи. Почему не могу получить именно от него, скорее всего потому что вовремя не остановила наши ссоры, ведь я могла их устранить, а не подогревать. Зачем мне они - затем, что я чувствую родство, общность интересов во многих сферах. А про роль в этих отношения - не знаю. Роль заботящейся о своем любимом, понимающая и всегда поддерживающая боевая подруга.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Нiна Уенем
(Онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Марат Владимирович Губанов · Answer 1 · 2014-08-25 10:18:12

Вы для него запасной аэродром. Когда у него не получается с другой, он возвращается к вам, зная, что ваше доброе сердце сжалится от его слез. В свою очередь ваше внимание полностью поглощено страхом, что вас бросят, поэтому вы держитесь за него, не видя других вариантов отношений. Мозг оправдывает такое поведение тем, что "он для меня уже родной человек, с которым я могу быть собой" периодически натыкаясь на непонимание и удивляясь почему так происходит? Нужно убрать страх потери, чувство жалости, сменить модель поведения. Есть простой, действенный, быстрый метод решить этот вопрос.

Марат Владимирович Губанов · Answer 2 · 2014-08-25 11:18:56

Марат Владимирович Губанов 25-08-2014 11:18:56

Уверенность это хорошо.

👍 рекоммендовать:

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 3 · 2014-08-25 12:18:57

Здравствуйте.
Мы строим отношения только взаимодействуя с другим человеком и эти отношщения живут столько, сколько это нужно обоим.
ВЫ пишете про ревность, но ревность - это прежде всего недоверие и это недоверие может жить в Вас давно и иметь отношение не только к мч, но и ко всем остальным людям и и истоки этого недоверия, как правило, растут из взаимотношений с родителями.
Вы спрашиваете, что Вам делать чтобы что-то изменить; психологи не дадут Вам этого рецепта, так как его не существует, да и психолог не знает, да и не вправе Вам указывать как жить и как себя вести.
И чтобы все таки понять что же происходит именно с Вами в этих отношениях, попробуйте взглянуть на них немного по другому, предположим, задавая себе вопросы:
Что я получаю в этих отношениях?
Что я хочу получать? И почему я не могу это получить именно от этого мч?
Зачем мне такие отношения?
Кто я в этих отношнеиях? Какая у меня роль?

Ирина Главацкая · Answer 4 · 2014-08-25 17:04:56

Зачем Вам отношения с психотиком? - хотите всю жизнь слушать его истерики и сама превратиться в итоге в такую же как он? - а представьте себе, что будет с детьми от такого брака! - вся жизнь - сплошная борьба на грани нервного срыва, а жить когда?

Алена Ивановна Узунова-Цебенога · Answer 5 · 2014-08-25 19:52:37

Повод для ревности совсем не говорит о том, что можно или нужно ревновать. Поводом для ревности обычно бывает неуверенность в себе и страхи, связанные с этой неуверенностью, поэтому именно с работы о своей самооценке и неуверенности в себе надо начинать.
Далее, про роль -
Откуда есть в Вас знание, что Вы должны быть всегда понимающей и поддерживающей боевой подругой? Почему боевой? Он с кем-то воююет и Вы обязаны подносить патроны?
Именно эти вещи говорят не о партнерстве. а о жертвенности, а на отношениях жертвы и мучителя отношения не построишь.
И последнее. пожалуй самое главное, с каждым человеком обходятся так, как он это позволяет.
Если готовы дальше прогибаться и винить себя, то можете продолжать, тут никакой психолог не поможет, если же готовы что-то менять в себе и своей жизни. то тогда прямая дорога с психологу на очную работу.

отношения бросаются из крайности в крайность