У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Как улучшить взаимоотношения в семье?

У Психолога » Вопрос психологу онлайн (бесплатно) » Как улучшить взаимоотношения в семье?
Добрый день.
Решилась обратиться к психологу, потому что не нашла способа решить семейную проблему не ранив чувства мужа.
Немного о моей семье. Мы женаты 7 лет, у нас пятилетний сын. Охлаждение отношений между нами не сегодняшняя проблема - она накапливалась как снежный ком. Я работаю по 18 часов в сутки (программист), работаю дома потому что надо забирать сына из садика, вести на тренировки, занятия и прочие мероприятия. И на сон у меня часов 5 максимум. Муж дизайнер, работа с 9 до 6 (не говорю что легкая). Зарплаты наши разные (моя больше в 2,5 раза).
Сейчас пытаюсь по пунктам сформулировать свои негодования,а выходи только одно. Я из красивой молодой женщины превратилась в озабоченную, замученную работой и домом кашелку. Любые мои траты на салоны красоты или одежду обувь - вызывают протест. ПО мнению мужа я должна быть сильной как мужик, одеваться в спортивную удобную одежду. Помочь по дому он среди недели не может ибо он устает намного больше чем я. Аргумент "Ты дома работаешь значит тебе легче!" Понимаю что описала ситуацию сумбурно, поэтому нуждаюсь в помощи чтоб понять чего хочу я и понять как я превратилась в ломовую лошадь. А еще важнее как изменить ситуацию
Вопрос от: ; Возраст: 35


психолог онлайн
1
Алена Ивановна Узунова-Цебенога
Как Вы превратились в того, кто не нравится самому себе, Вы и сами подробно описали...
Отсутствует описание предыстории. Для чего Вы запустили процесс превращения? Из кого именно произошло превращение? Что и кто, и важно - как, способствовал Вашему превращению?
И вот уже тогда картина будет ясной.
И будет прогноз перемен.
А то, что происходит с Ваших слов, так это привычно и типично для многих семей.
Нет равновесия. Нет гармонии. Кто-то способствует дисгармонии активно, а кто-то пассивно.
Но вевдь это не возникло сегодня. Да и вчера это стало формироваться по причине склонности либо предрасположенности к оному. Как себя так и ситуации.
И перемены будут перспективными только с этой самой основы. В себе. А там уже и вокруг Вас.

👍 рекоммендовать:

05-09-2014 13:54:12Дополнение от автора
Да началось не сегодня. Два года я была в декрете и сочла необходимым мужа освободить от всех бытовых проблем, он зарабатывал деньги а я просто сидела с ребенком. Начала работать потому что денег резко не хватало. Заработок мой рос постепенно и муж никак видимо не перестроиться на то что расстановка сил поменялась. Почему много работаю - частный садик, спортивные секции, обучающие курсы для сына.. страх вернуться к жесткой нехватке средств как было во время моего декрета. Решить ситуацию я могу жесткими мерами, заявив что я зарабатываю больше, работаю дольше и устаю больше и требовать помощи по дому, большей зарплаты от мужа и прочих благ которых требует кормилец семьи (если руководствоваться стереотипами), но тогда я растопчу самоуважение мужа... Я хочу найти другое решение... Когда мое время начнут ценить у меня появиться свободное для себя ... Как с точки зрения психологии заставить мужа побывать в мое шкуре? возможно он начнет ценить то что я делаю


консультация психолога
1
Ирина Владимировна Кулинич
Здравствуйте, Светлана.
В начале сообщения я увидела как будто бы желание на самом деле что-то изменить именно в себе, но дополнение дало немного другую информацию о том, как именить мужа.
Светлана, изменять другого человека - это ненужное, неблагодарное занятие. именить другого человека нельзя, даже заставатиь побыть в шкуре другого человека, можно только менять что-то, именяя себя так, как нужно Вам.
Вы пишете "Когда мое время начнут ценить у меня появиться свободное для себя" - Ваше время начнут ценить тогда, когда Вы сами научитесь в первую очередь для себя ценить
" Как с точки зрения психологии заставить мужа побывать в мое шкуре?" - вот здесь Вы просите психологов научить Вас манипулировать мужем. А зачем? Вы не уверены в себе, в том, что Вы имеете на что-то право и можете что-то делать для себя, несмотря на протесты мужа?
"возможно он начнет ценить то что я делаю" - Ваш муж будет ценить Вас и все, что Вы делаете только в том случае, когда Вы сами себя будете ценить и на Вашем примере другие люди будут учиться Вас ценить. Не раньше!
Светлана, к изменениям в своей жизни Вы уже делаете первый шаг, задумываясь об этом и ища помощи в этом, но все таки было неплохо и намного полезнее обратиться на очную консультацию к психологу или хотя бы попробовать для начала по скайпу.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Жесткими мерами ситуация не решается, вернее, решается, но тогда вы можете потерять отношения. Вы выиграете бой, но войну проиграете.
Вы пишете, что растопчите самоуважение мужа, если потребуете большей зарплаты и помощи по дому. Почему вы так считаете? Почему вы считаете, что просить помощи по дому - это растоптать самоуважение? Так же вы пишете, что...Любые мои траты на салоны красоты или одежду обувь - вызывают протест. ПО мнению мужа я должна быть сильной как мужик, одеваться в спортивную удобную одежду.... Если вы соглашаетесь с такими утверждениями, то безусловно превращаетесь в "ломовую лошадь".
Подумайте, как вы хотите жить, как выглядеть, какие отношения иметь и определите, что возможно сделать сейчас. Безусловно, все сразу не выйдет, но я убеждена, что какую-то часть вы можете изменить. И начинать прийдется с себя.Полюбите себя. Вы этого достойны!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Светлана, откуда взялась эта роль, сильной женщины, которая тянет все на себе? и деньги, и быт и уход за ребенком... У родителей была похожая ситуация? как вы научились не заботиться о себе?

👍 рекоммендовать:


консультация психолога
1
Александра Сергеевна Решетилова
Ваше "сумбурное описание" для меня выглядит как нерешенность вопроса - все же вы ответственны за то,чтобы у вас в вашей жизни были права,а не только обязанности,или ждете,чтобы эту ответственность взял на себя муж,и ваши права вам "выдал"..Сначала мне это показалось,как некая жертвенность на почве примерно такой идеи:"я же так стараюсь ради семьи!это значит,что я делаю хорошо и правильно,и хотелось бы ответного старания и от мужа.Ну по крайней мере - пусть бы хотя бы оценил то,что я делаю,и понял,как мне это не просто."А после вашего дополнения эта мысль только укрепилась - с горечью,но вы продолжаете искать способы,чтобы он понял и начал ценить,и "выделил" вам свободное время.А зачем?ведь это вы устали и ждете помощи,а у вашего мужа-то все нормально!И зачем,спрашивается,ему это менять?тем более что вы отдали ему распоряжаться вашим свободным временем:он не ценит ваше время,не освобождает для вас его - и вы тогда,опустив голову,только сокрушаетесь...Я так понимаю,что вы еще и не хотите переходить к каким-то другим способам,потому как понимаете их как жесткие слишком.Но речь,как мне кажется,идет не о мерах по отношению к мужу,а о пересмотре собственных прав и возможностей их реализовать.

Ответ отредактирован автором 05-09-2014 16:37:03


👍 рекоммендовать:


консультация психолога
И даже свою привлекательность вы отдали в руки мужа - и недовольны этим,но не настаиваете на своем...а если он скажет вам побриться налысо - ну,чтоб с волосами практично не возиться,да и денег не тратить - тоже согласитесь?ох,что-то у вас все не просто- причем имею в виду именно У ВАС,а не "у вас с мужем".Решились обратиться к психологу - обращайтесь!не на форум,это годится только для предварительной ориентировки,а для настоящей работы,хоть бы и в скайпе.Психология человека системна и объемна,не ищите линейных способов разрешить ситуацию.А то,похоже,вы представляете себе какой-то такой психологический "трюк",манипулирование,от которого все в один момент наладится?))или снова будете от мужа ждать одобрения,чтобы заняться собой?

Ответ отредактирован автором 05-09-2014 17:54:54


👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Чтобы ценить другого - нужно запихнуть его в страдальческую шкуру, свою. Вы этот стереотип хотите использовать? Он ложный. И манипулятивный...
Система ценностей индивида(Вашего супруга, например), не формируется с одного толчка. Это если грубо.
И не формируется она за несколько последних лет. Это процесс длиной во всю жизнь. И самое насыщенное действо по его становлению в значительной мере завершилось к 7 годам.
Вы дали повод для "разбаловать". Вы не разбаловали, но позволили проявиться склонности.
Что теперь?
Сложно вот так заочно.
По-видимому перевоспитывать. Или сдерживать его не самые лучшие черты характера.
А если именно их Вы считаете его основой самоуважения, то... тут мало что возможно сделать. В смысле психологической помощи...
Простите за прямоту!

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
1
Алла Владимировна Саенко
Здравствуйте, Светлана!
"ПО мнению мужа я должна быть сильной как мужик, одеваться в спортивную удобную одежду" - видимо, он привык к Вам именно в такой роли, т.к. Вы сами её на себя примерили. Готовы отказаться от роли сильной муже-женщины и стать слабой и беспомощной?! Что тогда будет с Вашей тревожностью и страхом?

А заставить - нельзя. Можно лишь начать поступать самой так, как хочется - в соответствии с внутренней правдой.
И визит к психологу не будет лишним.

👍 рекоммендовать:


психолог онлайн
Здравствуйте, Светлана! Вы задали вопрос о том, как улучшить взаимоотношения в семье? Но, по факту, вы спрашиваете:" Что надо сделать, чтобы всё было так, как я хочу?" Пишите, что не хотите ранить чувства мужа, но в вашем тексте нет ни слова о его чувствах, потребностях и желаниях. Чтобы реально улучшить взаимоотношения в семье, вам тоже желательно побывать в" шкуре мужа". Как вы думаете, что хочет ваш муж, чего ему не хватает от вас, как от жены, женщины? Чувствует ли ваш муж себя авторитетом в семье? Какова ваша сексуальная жизнь? И ответьте, прежде всего для себя самой, является ли ваш муж для вас авторитетом? Все жёсткие меры, которые вы перечислили, возможно, и не были озвучены мужу, но, косвенно, это, наверняка, проскальзывает и ваш муж всё прекрасно чувствует. Вашему мужу тяжело признать, что вы, финансово, не зависите от него и не скрываете этого , и что он потерял свой авторитет как кормилец для вас. Других областей, где бы к нему прислушивались дома, возможно, нет или они незначительны. Поэтому, когда вы требуете от него равных обязанностей по дому, он не идёт на это, потому что таким образом ему приходиться подтвердить, что он не состоялся, как кормилец. И он продолжает, так сказать, держать марку хозяина семьи. Траты на салоны, одежду могут вызывать протест, потому что сам муж не может обеспечить вам всё это. Или ваш муж жадный? Понимаете, чем больше материальных благ вы сами себе можете обеспечить, тем менее нужным и значимым ощущает себя ваш муж. Поэтому он и протестует против всех таких трат, которые обеспечивает не он. Вы сильно устаёте, но при этом не хотите расставаться с достигнутым финансовым уровнем. Это ваш выбор, не мужа. Но ответственность за это вы снова перекладываете на него.
Что вы можете сделать не только для себя, но и для вашей семьи? Если деньги для вас не главное и вы продолжаете уважать своего мужа, а он для вас хоть в чём-то является авторитетом, то проявляйте это вслух: "Какой ты замечательный отец, я не могу научить ребёнка тому, чему можешь ты." Здесь я не справлюсь без тебя". И так далее. Ведь , к сожалению, большинство людей не могут читать мыслей другого, поэтому очень важно словесно выражать свои чувства. При желании можно найти такие моменты. Не требуйте, а показывайте, что без него никак.
Теперь, что касается вас. Вам 35 лет. Это прекрасный возраст для женщин: и дети уже подросли - можно себе больше внимания уделить и есть еще ощущение молодости, хотя и зрелой. У многих женщин, несмотря на хорошее физическое самочувствие, энергию, могут закрадываться мысли :"А годы -то идут, не за горами и сороковник ". И здесь кто как: кто спокойно, а кто-то начинает чувствовать, что многое упущено, многие желания нереализованы: кто-то недолюбил, кто-то недоносил красивых вещей, кто-то недополучил заинтересованных мужских взглядов. Мне кажется, что у вас именно такое сейчас состояние. Раньше были финансовые трудности, вам приходилось жестко экономить, был маленький ребенок - тоже не до красивых туфель и салонов, а сейчас и финансы позволяют и ребенок уже более самостоятельный. Вы начали реализовывать свой недобор именно по линии женственности. Возможно, вам хочется ощутить, что мужчины обращают на вас внимание. Это естественное желание каждой женщины. Но обычно ожидается, что женщина, скорее всего, желает нравиться своему мужу. Есть ли у вас такое желание? - ответьте сами себе на этот вопрос. Если вы хотите своими нарядами и ухоженной внешностью привлекать мужа, то советы , изложенные выше, вам могут помочь создать в семье атмосферу взаимного притяжения. Если чувствуете в себе, что муж не стимулирует в вас желания быть привлекательной , женственной, а вам этого хочется, то вам остается реализовывать свое желание вопреки недовольствам мужа, и в такой ситуации проявится степень соответствия между вами и конфликт перейдет в другую фазу, требующую иного подхода.

👍 рекоммендовать:

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Психологічний аналіз творів
Вона і Він про  Секс
книгаВона і Він про Секс теми: сексуальність чувства принятие себя
Маленький принц
фільмМаленький принц теми: мати і дочка батьки та діти отношения
Очень легкая смерть
книгаОчень легкая смерть теми: умирание мати і дочка смерть
qr