Question

09-09-2014

Эта проблема очень остро стоит у моего мужа. Беда в том, что его мать - очень алчная, корыстная и недоброжелательная женщина. В ее понимании мир вращается вокруг нее и ее квартиры, а все, кто ее окружает, должны жить в угоду ей, несмотря на ущерб для себя. Меня она ненавидит, потому что я - как она говорит, "голодранка", т.е. материально не обеспеченная и при этом всячески отпираюсь от ее требований, что наша семья должна заботиться о ней (разумеется, материально). При этом мы снимаем жилье, а у нее 3-хкомнатная квартира и маленький домик в другом районе, который она сдает другой молодой семье.
Мой муж неоднократно убедился в жадности своей матери, но не может ничего с собой поделать - когда она ноет из-за проблем, жалуется на болезнь, просит деньги - он все бросает и едет ее выручать. Мы с мужем разводимся, а его мама так счастлива, что даже не может скрыть своих эмоций! Она ждет невестку богатую. Муж очень трудно переживает наш разрыв, но не в силах научиться отказывать матери. Как спасти его от этого? Возможно, наша семья воссоединилась бы, если бы он "выздоровел".

Вопрос от: Т; Возраст: 29

понравился вопрос?

09-09-2014 12:24:37Дополнение от автора

Как разрешить психологам отвечать на мой вопрос???

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Ирина Островерх
(Харків)

Илья Борисович Куценко · Answer 1 · 2014-09-09 13:54:01

Да никак.
А чего и от чего его спасать?
Он делает свой выбор в пользу лучшего для себя.
Ему там лучше, как Вы описали.
Для чего он затеял семью с Вами - это не ясно.
Аргумент - любовь - это хорошо для романа. Для семьи, как видитие, - маловато.
Что Вы можете сделать? Спасти - вообще не понятно, что Вы имеете ввиду. А вот свое счастье спасти, если таковое без него не видите, то это только приложив все усилия привязать его к себе. Другой вопрос - быть привязанным - насколько он Вам такой нужен?
Очень сложно все. Для Вас. Очень.
Хотя есть что-то. Что-то такое в нем, на чем строилась Ваша близость. это что-то может быть живо и до сих пор. Может есть в Вас обоих что-то, чтобы поддержать это маленькое пламя. И сохранить его?
Что это? я не знаю. Знаете Вы. Ведь это Ваши чувства.
Но это точно не обида на его мать. И не поиск справедливости от нее. И не клин между ними и не угодничество ей.
Все это точно не поможет.

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-09-09 16:28:24

Вряд ли возможно что-то сделать с человеком помимо его желания...Муж,может,и переживает ваш разрыв,но разрыв с матерью для него,похоже,и вовсе не представим.Так что,даже если бы и существовал такой способ - вы уверены,что отрез пуповины его не покалечит еще больше,чем привязанность к ней?Для того,чтобы у человека забрать что-то ему жизненно важное,сначала стоит предложить ему что-то важное - но это должно быть что-то важное для самого человека,а не для его близкого.А это так устроено,что человек важное для себя может выбирать только сам,и менять - тоже самостоятельно.Не будем о муже,вот о вас - вы выбираете же не мужа спасать,а что-то в своей жизни.то вы выбираете?Семью?или привычку?Или - борьбу?Найдете ответ,и станет понятней - и что ВАМ нужно и хочется,какая у вас проблема "остро стоит".А когда вы переведете фокус внимания с задач "для мужа" на задачи "для себя",вам будет свободнее тогда понять,что же делать,и куда двигаться в своей жизни.

Олеся Викторовна Степаненко · Answer 3 · 2014-09-09 18:06:43

Здравствуйте. По вашему рассказу я поняла, что эта проблема стоит остро у вас. Для того чтобы вашему мужу решить эту проблему нужно осознать, что у него есть проблема. И тогда - это он будет обращаться за помощью к психологу.

Павел Леонидович Басанский · Answer 4 · 2014-09-10 01:04:38

Возможно и воссоединилась бы, но, похоже, что муж "выздоравливать" особо не стремится.
И это ИМЕННО его, а не Ваша зона ответственности.
Но обращаетесь к нам Вы, а не он.
Получается, что Вы хотите и дальше его от чего-то спасать, к чему он ещё не созрел?!
Зачем Вам это?

Ответ отредактирован автором 10-09-2014 01:07:03

Ирина Владимировна Кулинич · Answer 5 · 2014-09-10 17:33:34

Здравствуйте! Вы были инициатором развода? Из-за конфликтов со свекровью или были другие проблемы? То, что вам в первую очередь нужно работать над собой это очевидно. То, что вы выбрали мужчину, который зависит от матери, говорит в первую очередь о вас. И стоит это прояснить.

Как оборвать пуповинную связь с матерью?