Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«У будь-яких справах за максимальної складності Підхід до проблеми все ж...»
Питання від: Т Вік: 29

Как оборвать пуповинную связь с матерью?

Эта проблема очень остро стоит у моего мужа. Беда в том, что его мать - очень алчная, корыстная и недоброжелательная женщина. В ее понимании мир вращается вокруг нее и ее квартиры, а все, кто ее окружает, должны жить в угоду ей, несмотря на ущерб для себя. Меня она ненавидит, потому что я - как она говорит, "голодранка", т.е. материально не обеспеченная и при этом всячески отпираюсь от ее требований, что наша семья должна заботиться о ней (разумеется, материально). При этом мы снимаем жилье, а у нее 3-хкомнатная квартира и маленький домик в другом районе, который она сдает другой молодой семье.
Мой муж неоднократно убедился в жадности своей матери, но не может ничего с собой поделать - когда она ноет из-за проблем, жалуется на болезнь, просит деньги - он все бросает и едет ее выручать. Мы с мужем разводимся, а его мама так счастлива, что даже не может скрыть своих эмоций! Она ждет невестку богатую. Муж очень трудно переживает наш разрыв, но не в силах научиться отказывать матери. Как спасти его от этого? Возможно, наша семья воссоединилась бы, если бы он "выздоровел".
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Как разрешить психологам отвечать на мой вопрос???
Да никак.
А чего и от чего его спасать?
Он делает свой выбор в пользу лучшего для себя.
Ему там лучше, как Вы описали.
Для чего он затеял семью с Вами - это не ясно.
Аргумент - любовь - это хорошо для романа. Для семьи, как видитие, - маловато.
Что Вы можете сделать? Спасти - вообще не понятно, что Вы имеете ввиду. А вот свое счастье спасти, если таковое без него не видите, то это только приложив все усилия привязать его к себе. Другой вопрос - быть привязанным - насколько он Вам такой нужен?
Очень сложно все. Для Вас. Очень.
Хотя есть что-то. Что-то такое в нем, на чем строилась Ваша близость. это что-то может быть живо и до сих пор. Может есть в Вас обоих что-то, чтобы поддержать это маленькое пламя. И сохранить его?
Что это? я не знаю. Знаете Вы. Ведь это Ваши чувства.
Но это точно не обида на его мать. И не поиск справедливости от нее. И не клин между ними и не угодничество ей.
Все это точно не поможет.
Алла Владимировна Саенко — психолог
Алла Владимировна Саенко психолог

Психолог більше не активний на сайті

Вряд ли возможно что-то сделать с человеком помимо его желания...Муж,может,и переживает ваш разрыв,но разрыв с матерью для него,похоже,и вовсе не представим.Так что,даже если бы и существовал такой способ - вы уверены,что отрез пуповины его не покалечит еще больше,чем привязанность к ней?Для того,чтобы у человека забрать что-то ему жизненно важное,сначала стоит предложить ему что-то важное - но это должно быть что-то важное для самого человека,а не для его близкого.А это так устроено,что человек важное для себя может выбирать только сам,и менять - тоже самостоятельно.Не будем о муже,вот о вас - вы выбираете же не мужа спасать,а что-то в своей жизни.то вы выбираете?Семью?или привычку?Или - борьбу?Найдете ответ,и станет понятней - и что ВАМ нужно и хочется,какая у вас проблема "остро стоит".А когда вы переведете фокус внимания с задач "для мужа" на задачи "для себя",вам будет свободнее тогда понять,что же делать,и куда двигаться в своей жизни.
Здравствуйте. По вашему рассказу я поняла, что эта проблема стоит остро у вас. Для того чтобы вашему мужу решить эту проблему нужно осознать, что у него есть проблема. И тогда - это он будет обращаться за помощью к психологу.
Павел Леонидович Басанский — психолог
Павел Леонидович Басанский психолог

Психолог більше не активний на сайті

Возможно и воссоединилась бы, но, похоже, что муж "выздоравливать" особо не стремится.
И это ИМЕННО его, а не Ваша зона ответственности.
Но обращаетесь к нам Вы, а не он.
Получается, что Вы хотите и дальше его от чего-то спасать, к чему он ещё не созрел?!
Зачем Вам это?

Ответ отредактирован автором 10-09-2014 01:07:03

Здравствуйте! Вы были инициатором развода? Из-за конфликтов со свекровью или были другие проблемы? То, что вам в первую очередь нужно работать над собой это очевидно. То, что вы выбрали мужчину, который зависит от матери, говорит в первую очередь о вас. И стоит это прояснить.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.