Question

15-09-2014

Здравствуйте, я испытываю панический страх при знакомстве с парнями, даже если получается диалог, я приветливо общаюсь, но внутри паника с мыслями куда быстрее уйти. В итоге у меня за 21 год даже не было первого поцелуя. Я так поняла что проблемы все из детства и покопавшись в прошлом я вспомнила такие факты которые могли бы послужить причиной. Скажите права ли я в своих суждениях, и какие есть методы по решению этой проблемы самостоятельно, потому что средств на живую работу с психологом нет.

В целом у меня нормальные отношения с отцом, но в начале подросткового периода были моменты, когда он «случайно» прикасался или вообще откровенно ощупывал меня. Было неприятно, я об этом говорила, он меня не слушал и продолжал. В итоге все закончилось слезами, жалобами маме и скандалом. Потом все прекратилось, я забыла. Так же был единичный случай, который собственно и стал последней каплей для обращения сюда. Мы отдыхали семьей на море, снимали комнату, спали на разных кроватях. Под конец отпуска как только выключался свет отец начинал онанировать, никуда не выходя и даже не дожидаясь пока мы с мамой. Намеками пыталась донести, когда стало так же само продолжаться каждый день, сказала напрямую, не помогло , в итоге ругань, слезы, вернулись домой раньше положенного, что бы как прежде спать в разных комнатах. Сюда же можно добавить частые зажимания одноклассниками в средней школе, я никогда не умела давать сдачи и убедительно выражать свое недовольство. Меня воспитывали культурной послушной девочкой.

Мама особо переживала за мою нравственность. Никаких поцелуев по телевизору, постельных сцен, измен, боевиков. Песни только на правильные темы, без негатива, мата и запрещенных тем. Так же меня отгораживали от общения с мальчиками, только тут уже два родителя, папа запрещал гулять позже 20.00 потому что «темно – страшно», а мама проводила беседы на тему «какие отношения в 15лет», «отношения предполагают секс», «мальчик попользуется и бросит» и.т.п.

Сейчас я стала свободней от маминых установок, стараюсь объективно смотреть на происходящее понимаю что есть нормальные парни, что со мной знакомятся, значит я симпатична. Но избавиться от иррационального страха не могу. Спокойно общаться могу только с парнями-подружками которые «сексуально не опасны». Так же страх усугубляет то, что за 21 год у меня нет ни одного нормального опыта отношений, плюс меня даже никто не обнималцеловал.

Вопрос от: Точка; Возраст: 21

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

15-09-2014 20:19:49Дополнение от автора

Спасибо большое за помощь и советы.
Ирина Владимировна, так как раз дело в том что я не могу объяснить себе чего я боюсь, я не понимаю чего можно бояться а моя реакция идет на автомате, я даже не могу ее отследить. Почему сюда и обратилась, как решить проблему с бессознательным. Спасибо.

15-09-2014 22:57:04Дополнение от автора

Павел Леонидович, спасибо большое за помощь и предложение. А скажите можно не по скайпу, а по почте например несколько наставлений, потому что я сейчас живу с родителями и у меня нет возможности вот так, открыто об этом говорить, у меня нет своей комнаты.

15-09-2014 23:49:42Дополнение от автора

Павел Леонидович да, у меня еще мама домохозяйка. Она целый день дома, а если куда то и выходит, то спонтанно. Отсюда и трудности со скайпом.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться

Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователи

Чтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

11-02-2011 У меня страх перед парнями

Марина Юрьевна Равчеева · Answer 1 · 2014-09-15 09:11:59

Здравствуйте, Точка. Сочувствие и сопереживание вызвало Ваше письмо. В подростковом возрасте, когда начинала становиться Ваша женская идентичность(какая я женщина, как ко мне относятся мужчины, нравлюсь ли я им, нравятся ли они мне? ), отец своими действиями(откровенно ощупывал Вас, онанировал при вас с мамой, когда вы на отдыхе спали все в одной комнате и не реагировал на ваши просьбы прекратить это) нарушил Вашу безопасность в отношениях с мужчинами. Мама не заступалась за Вас и сама воспитывала Вас в запретах и запугиваниях. Подростковый возраст очень важен, в нем формируется взрослая личность. Ваши психологические защиты тогда вытеснили в бессознательное очень много непереносимых чувств- страх, стыд, вину и другие. И сейчас, когда Вы повзрослели и вступаете в отношения с молодыми людьми, вытесненные переживания мешают Вам быть свободной с парнями, говорить им о себе, о них, то есть обмениваться и делиться чувствами и переживаниями. Эту проблему самостоятельно решить трудно, так как появилась она в Ваших отношениях с другими людьми, Вашими родителями. Теперь так же, в отношениях,только теперь уже полностью для Вас безопасных, ее нужно перепрожить на эмоциональном уровне- отзлиться,отгоревать, отплакать, взамен получить принятие и душевное тепло. Чтобы она завершилась в Вашем внутреннем мире и оставила Вас. Если у Вас, по Вашим словам, нет возможности поработать с психотерапевтом, попробуйте найти человека, которому доверяете и который будет хранить это в тайне, высказаться ему , пожаловаться и получить поддержку с любовью от него. Может, потом получится поговорить с отцом про это, сказать ему все, что Вы думаете о нем по этому поводу, поговорить с мамой. Тогда Вы разгрузите свои сложные душевные переживания и в душе появится место для чего-то другого, нового и интересного. С уважением Марина Равчеева

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-09-15 10:43:15

Психотерапия - она, по определению, не есть метод самоисцеления. Посему Вы не найдете вразумительного и дельного совета. С гарантией на успех.
Сексуальность (полоролевая идентичность) формируется до 7 лет. В пубертат она проходит проверку и имеет возможность редакции или коррекции. После 20 лет - только возможно переоформление, модификация.
Но это не значит, что Вы ничего не сможете сделать.
Поднять стрессоустойчивость можете? Можете. Тут много всевозможных методов и способов (их полно в интеренет, есть разные группы саморазвития).
Этим Вы укрепите свой психололгический аппарат. Окрепнете, так сказать. И...позволите себе рисковать. Больше рисковать. С соблюдением норм безопасности, как Вы сами их себе понимаете и представляете.
Но это не исправит Ваш характер. И не изменит "видение" парней.
Тут поможет следующее. После укрепления психоэмоциональной устойчивости. Более рискованных мероприятий по позволению себе влюбляться и строить взаимоотношения с парнями не подружками. Вы сможете оперевшись на новый опыт и на свою саморефлексию (а она у Вас замечательная!) пробовать переосмыслять характер Ваших отношений к парням. Опираясь на этот самый новый опыт. И на свои взрослые установки, даже рискованные.
И за весь этот процесс постарайтесь не опираться на общение с папой и мамой. Как бы привлекательно это ни было. Там есть ответ на Вашу задачу, но оно не лежит в области самостоятельного решения. Лишь загоните себя в окончательный тупик чувств.
И не стоит опираться на людей с доверительными беседами. Любой из них хоть в чем-то да заинтересован. И этот интерес не профессиональный, в отличии от аналитика. И тут есть опасность множества искажений в понимании, в поддержании, в сопричастности...
Как видите - все очень не просто. И это лишь малая часть проблем и соблазнов, которые здесь можно описать, на пути самоисцеления души.
Быть одной в этом процессе. Опираться лишь на новый опыт и свои взрослые мысли и помыслы. Не оглядываться назад. Укреплять себя просто во всем. И особенно психоэмоционально. Например сдержанное состояние тела и духа...
И пробы пера - риск.

Ирина Владимировна Кулинич · Answer 3 · 2014-09-15 14:45:50

Здравствуйте! Конечно, вы правы в своих суждениях, вы отлично анализируете, видите взаимосвязь прошлый травм и настоящих трудностей. В такой ситуации лучше всего общаться со специалистом, или запланировать это на будущее. Но пока можете сделать упражнения, которые будут соприкасаться с важной для вас темой. Вы можете подробно написать, чего вы боитесь в отношениях, в контакте с парнями. Отталкиваясь на здесь и сейчас. Я боюсь, что.... и включить максимум фантазии. Напишите от 5 до 10 пунктов. Чем больше тем лучше.
Можно также экспериментировать с творчеством. Страх можно нарисовать, желательно красками. Также можете написать про себя рассказ или сказку, тема - как я встретила свою любовь, обязательно должен быть счастливый конец.
На практике, на данный момент, лучше не к родителям обращаться, а действительно экспериментировать и получать новый опыт. Двигаться маленькими шагами. Удачи Вам!

Ирина Владимировна Кулинич · Answer 4 · 2014-09-15 22:18:12

Прекрасно вас понимаю, поэтому и предложила включить максимум фантазии, так и происходит контакт с бессознательным.

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-09-15 22:25:51

Здравствуйте, Точка!
Увы, в Вашем случае проблему без очной работы с психологом не решить. Есть специальные техники для работы с бессознательным, но самостоятельно их проводить трудно.
Могу Вам предложить час бесплатной терапии по скайпу. Это даст Вам некоторый толчок. Решайтесь. Это не так страшно, как кажется.

Предположу, что Вы боитесь каких-либо насильственных сексуальных действий и того, что Вас и Ваши возражения не услышат (как было с отцом). Но проверить гипотезу можно только на терапии.

Павел Леонидович Басанский · Answer 6 · 2014-09-15 23:34:54

Зачем по почте? Наставления можно и здесь.
Но с помощью наставлений с бессознательным не работают. Необходим зрительный и слуховой контакт. В этом специфика очной работы, которую ничем не заменить.
Что же касается родителей, то они ведь не целый день дома? На работу или по делам уходят? Спишемся и договоримся о времени, когда никто не помешает общению. Было бы только Ваше желание - а возможность найдётся. Всё остальное - от лукавого.

А то, что у Вас нет собственной комнаты - многое объясняет. В частности Ваши проблемы с границами и отстаиванием себя. Грустно.

Павел Леонидович Басанский · Answer 7 · 2014-09-15 23:52:25

Тогда, для быстроты связи звоните - телефон в анкете.
И согласен с коллегой - из такой семьи только бежать нужно. И жить отдельно своей жизнью.
Тогда есть шанс на изменения.

Анна Мозговая · Answer 8 · 2014-09-17 12:30:18

Очень трогательное обращение. Потому что отсутствие собственного пространства и та сила терпения/терпимости к неподобающему отношению отца вызывает много сочувствия. А решимость, желание что-то менять, искренность, отношение ко всему с благодарностью - безмерное уважение.
Прежде всего, давайте договоримся, что Вы - молодая, красивая, добрая, воспитанная, умная и мудрая девушка, и у Вас еще все впереди. Все, что Вам не нравится можно изменить и исправить. Вашего отца, мать, детство, воспоминания - нет. Но и это не страшно. Прежде всего, я бы поинтересовалась, что именно Вас пугает при знакомстве, общении с мужчинами? Что самое страшное они могут Вам сделать? И, наоборот, чего Вы ждете от них? Какой была бы идеальная ситуация? Я не читала предыдущих ответов специалистов, потому не знаю, быть может Вам уже задавали такие вопросы, и я повторяюсь. Но если нет - попробуйте на них ответить. Себе, в первую очередь. Очень верю, что у Вас все получится в будущем. Правда.

Иррациональный страх перед парнями, как следствие воспитания и отсутствия диалога с отцом.