Ксенія 1 година тому: 
Незнаю что мне делать?
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Незнаю что мне делать?
| Анастасия Хромова 15-09-2014 15:26:06 |
Здравствуйте, Таня! Я примерно понимаю Вашу ситуацию и увы, единственное, что я могу Вам посоветовать конструктивного и полезного - это найти своего специалиста и обратиться за профессиональной помощью психолога. Поясню почему я так говорю: проблема описанная Вами комплексная и имеет множество различных аспектов, людей и отношений завязанных вместе: Вы и любимый, Вы и муж, Вы и ребенок, Ребенок и муж...Плюс факторы денег, тревог о будущем, желаний и потребностей, которые как я вижу сейчас разнонаправленны: хочу быть с любимым и боюсь лишиться финансового обеспечения, неуверенность в своих силах. Это все очень правильно и очень важно, и конечно Вы переживаете обо всем. Каждый из этих вопросов нуждается в отдельном рассмотрении, понимаете? Я думаю, Вам лично нужна поддержка "незаинтересованного" человека-психолога, потому что все ж это накладывает отпечаток страдания на Вашу жизнь.
Мне очень жаль, но в природе не существует верного ответа на Ваш вопрос:что делать? Как нет "таблетки счастья". Но Вы точно можете сами сделать много полезного для себя и своей дочери (потому что Ваше состояние влияет на неё) и мой вам совет, в первую очередь, начните приходить к психологу. 
|
| Оксана Алексеевна Ободинская 15-09-2014 15:31:40 |
Здравствуйте. Думаю, Вам предстоит серьезная работа - надо понять чего Вы хотите и что с этим можете сделать. Самому сделать это трудно- очень мешают эмоции - все смешалось и сплелось в тугой узел... Кроме этого, понятно, что ответственность за любое принятое решение придется нести Вам.
Мне Ваше состояние очень понятно, когда я сама оказалась в подобной ситуации. Главная трудность и задача - постараться взглянуть на ситуацию трезво и спокойно, а сделать это очень не просто, когда зашкаливают эмоции. Мне кажется, что Вам необходимо поговорить с кем-то не вовлеченным в ситуацию, не заинтересованным. Это поможет Вам взглянуть со стороны на себя, и на те отношения, которые сложились в Вашем треугольнике. Когда описываешь события, ситуации, поступки подмечаешь какие-то детали, мелочи, которые помогают дополнить картину, расширить обзор, что ли.. Что, в свою очередь, поможет принять Вам решение.
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Илья Борисович Куценко 15-09-2014 16:28:44 |
Когда неопределенность затягивается растут шансы определиться не так, как хотите. Например, остаться в одиночестве.
Доверять себя тому, кто не дает определенной точки опоры - не просто рискованно, но и просто опасно. А с его стороны и не красиво. Ситуация в которой Вы живете полна неустойчивостью. И эта депрессия - лишь маоле из всех возможных неприятностей. Что будет, если оба мужчины отвергнут Вас. Или не примут полностью. Муж - только ребенка, а любовник - только романтику с Вами. Что будет с Вами? С Вашим ребенком? Однозначно само по себе уже ничего не будет. Вам предстоит серьезно разобраться в себе. В истинности чувств. В истинности намерений. Что действительно Ваше, а что наносное. На что, действительно, Вы можете опереться. И опереться только на это. А остальное признать - простите за жесткость - мишурой. И к жизни своей этого не допускать. И тут нет никакой морализации. Лишь здравый смысл и расчет.
|
| Павел Леонидович Басанский 15-09-2014 21:51:13 |
Очень много вопросов к Вам.
Например. А почему, tanyshenka, развод не состоялся? Что помешало довести задуманное до конца? Зачем вообще выходили замуж, если любили другого? И зачем вернулись к мужу? Хотя можно предположить, вероятно, из-за денег. В принципе, очевидно, что запутали себя Вы сами. И на Ваш вопрос, что делать, есть лишь один ответ: жить предельно ясно и честно перед самой собой и другими. Ведь, выходя замуж за того, кого не любили, Вы поступали нечестно - тем самым подводили мужа. Теперь подобным образом поступает к Вам любимый. Всё вернулось бумерангом. Есть смысл принять это как должное. Если же Вы спросите меня, как должно выглядеть это честно сейчас - я Вам отвечу: собирайте вещи и уходите от мужа. Так будет честно. Перед собой и ним. Не поддерживает любимый, не даёт денег? Может быть Вы не настолько для него важны, если он так себя ведёт? Вам не на кого опереться? Опирайтесь на себя. Не работаете, нет денег? Ищите работу и устраивайтесь. Начинайте зарабатывать. Пора становиться самостоятельной. В этом для Вас выход. Пока единственный.
|
| Ирина Филатова 16-09-2014 10:21:57 |
А над каким вопросом вы думаете? Перед чем стоит выбор? Вас любимый к себе не зовет. ( не важно по какой причине). Муж вас не выгоняет. Остаются только ваши переживания "хочу быть с любимым человеком, но не имею возможности" . А с ними просто так не справиться. Отпустите ситуацию... Наслаждайтесь своею любовью и ощущением быть любимой. Когда человек любит, он может дарить любовь многим... Я думаю и мужа вам есть за что любить. Может просто секса с ним не хочется....а в остальном? И другие люди ведь есть в вашей жизни. Не зацикливайтесь на мнимом выборе: что же делать ?
Любите и будьте любимой... Вот что делать!!!
|
| Оксана Полторак 16-09-2014 12:02:30 |
Как я понимаю вашего возлюбленного!
Оказаться ответственным за жизнь другого человека (пусть и любимой, но безработной женщины), да еще и малолетнего ребенка (чужого и болезненного)- испытание не для слабаков. Очень не хотелось бы вдруг о себе узнать, что я "слабак". Да и с какой, собственно, стати!?) Куда приятнее поддерживать иллюзию прекрасной любви и счастливого будущего, в которой я весь в белом и на коне.) На это не жаль ни времени, ни ресурсов (ресурсов вашего мужа, между прочим). На месте вашего возлюбленного любовника я была бы напугана вашими ожиданиями. Похожее чувство вызывает обилие восклицательных знаков в вашем тексте. Испуг и недоумение. Депрессия в вашем случае весьма предсказуема. Это такая форма избегания встречи с фактом окончания детства, поддерживания иллюзии того, что кто-то большой и сильный спасет от жизненных невзгод и сделает "хорошо навсегда". Как я вас понимаю) Желаю вам решимости и интересной внутренней работы.
|
| 21-09-2014 16:05:18Дополнение от автора |
| Спасибо огромное за все советы!! Подскажите еще пожайлуста как лучше сказать мужу, что хочу с ним разойтись, ведь год назад мы уже разводились, но я пересмотрела свое мнение и решила не делать этого, но теперь я уверена что хочу разойтись! Как преподнести ему эту информацию менее болезнено? Говорить ему о том что люблю другого? |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
