Question

15-09-2014

Здравствуйте. У меня к вам вопрос-размышление. Вопрос вот в чём (он будет звучать очень наивно, но почему-то именно так хочу его сейчас сформулировать): ужасный ли я человек и оправдано ли моё чувство вины в том, что я равнодушна к своим двум дедушкам и бабушке, и очень редко и через силу звоню им и ещё реже прихожу в гости и воспринимаю это только как обязаловку? А теперь пояснение и размышление. В детстве бывать у дедушек и бабушек для меня было сущим удовольствием. Лучшие дни моего детства проходили у них. Хотя между собой, что у одних, что у других отношения были неважными. Один дедушка всю жизнь пил и изводил этим бабушку. Другая бабушка эмоционально несдержанна и всю жизнь доводит дедушку. Когда я подросла и перестала бывать у них часто, звонить мне им не хотелось. Или может ещё раньше, когда они тоже звонили, было всё более-менее, но потом со всех сторон на меня начали потихоньку сыпаться упрёки: ты почему не звонишь бабушке, она же старше, нет, сама она не должна тебе звонить, через раз тоже не должна, а ты должна, ты внучка, ты обязана... И когда я звонила, на той стороне провода тоже начиналось: а почему ты так долго не звонила? Совсем нас забыла? и т. д. И до сих пор как только я думаю о том, что нужно бы позвонить дедушке, меня всю сковывает, я ощущаю ужасное чувство вины, но ещё на недельку умудряюсь отложить звонок. А потом, когда позвоню, то чувствую себя так, будто огромный груз с себя сняла. И так до следующего раза... И знаете, что самое страшное, что когда одна из бабушек умерла, мне стало легче жить. Потому что именно ей я была обязана звонить чаще всего (потому что она сильно болела). А почему я вообще решила написать вам? Сегодня звонит мама и просит меня позвонить её родителям узнать как дела, потому что они себя плохо чувствуют. А у меня ступор, я им вообще никогда не звонила. Вот именно они никогда не были любителями телефонных разговоров. Меня ими мучили родители папы. И я говорю, что не буду, что не знаю, что сказать, что это будет как-то странно. Что если что-то надо будет, пусть скажут, я помогу, но вот звонить отказалась. Я в шоке от своего поведения. Мне теперь и стыдно, и странно. Но звонить я не хочу. От вас же я хочу услышать беспристрастное мнение об этой ситуации и моём чувстве вины. Ну и без того, что старших нужно уважать, а бабушке и дедушкам не так уж много жить осталось. Спасибо, что дочитали.

Вопрос от: Ольга; Возраст: 25

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

16-09-2014 11:39:13Дополнение от автора

Спасибо за ваши ответы, дорогие психологи! Я несколько раз их перечитывала, и мне действительно стали понятнее и мои чувства, и поведение, и поведение и чувства моих родителей. Это тема для глубоких размышлений. Спасибо.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Павел Леонидович Басанский · Answer 1 · 2014-09-15 19:43:12

Здравствуйте, Ольга!
Вот ведь как бывает: родители из лучших побуждений начинают читать морали и психологически насиловать свою дочь до такой степени, что отбивают у неё всякое желание общаться с такими же занудными бабушками-дедушками (а как иначе? яблочко от яблоньки недалеко падает)... и выращивают в человеке искусственное чувство вины.
Хорошо, что Вы хоть так сопротивляетесь - скрытно протестуете, "забывая" звонить и откладывая. А сегодня, молодец, смогли сказать маме это и прямо. Вы отстаиваете свою свободу и свои личностные границы. И это не только нормально, но и хорошо. А морализаторство - это всегда плохо. И попахивает лицемерием.

С чувством же вины желательно поработать со специалистом на очной психотерапии. Оно у Вас явно искусственного происхождения и от него нужно скорейшим образом освобождаться. Т.к. жить не даст.

Илья Борисович Куценко · Answer 2 · 2014-09-15 21:41:51

Вы описали компелекс вины выжившего. Пока Вы не были свидетелем их безвозратного старения, то и вины не было. Теперь есть.
Когда они уйдут из жизни(бабушки и дедушки), то провожать глазами старение родителей уже не получится. Тут Вам предстоит проявить соучастие. И это не будет вопреки желанию и воле. Это будет тяжело и естесственно одновременно.
А когда Вы проводите в последний путь последнего свидетеля всей своей жизни, то что будет? Тоска сделает Вас мудрее и сильнее. Может быть Вы освободите своих детей от того груза, на который Вас обрекают сейчас Ваши родители?
как знать...

Елена Шпундра · Answer 3 · 2014-09-15 21:46:24

Ничего я такого ужасного не вижу в вашем нежелании общаться с дедушками-бабушками. Потому что в любых отношениях участвуют две стороны, не только вы, но и ваши дедушки с бабушками отвечают за построение теплого и постоянного контакта. Видимо недодали они вам чего-то, раз нет потребности общаться. А есть только вина. Вина же растет из интроектов (посланий, навязанных родителями и обществом) о том как должно выглядеть идеальное отношение к идеальным старикам. Только все это очень далеко от реальной жизни.
Это вам вкратце, информация к размышлению. Хотите глубже разобраться в своих чувствах, отношениях и интроектах- это уже для очной терапии темы.

Ирина Филатова · Answer 4 · 2014-09-16 08:59:24

Интересно, в какой момент произошло отдаление? Что произошло, после чего место "сущего удовольствия" стало нежеланным. Как любящие (и наверняка любимые) бабушки и дедушки превратились в объект долженствования и формальных обязательств?
Я бы разбиралась с этим. Так как в этом кроется причина возникающего чувства вины : хочу, но не могу. А это будет тормозить ваши отношения с людьми похожими на них. Да и с смой с собой.
Что-то я круто завернула ответ.... Понятен ли он? Но именно так у меня отзывается ваше письмо.
Даже, когда все они умрут и уже не НУЖНО будет им звонить, чувства к ним останутся с Вами....

Алла Владимировна Саенко · Answer 5 · 2014-09-16 11:05:04

Похоже на то,что вы сопротивляетесь дополнительным обязательствам,которые,по ощущению,вашими не являются.Выглядит так,что родители пытаются свои какие-то чувства (вины?ощущение несовершенства?)разрешить за ваш счет.То есть - вообще-то это они ощущают,что чего-то "должны" другим родственникам,но им по каким-то причинам (внутренним)это сделать сложно.А сделано "должно быть" - это уже из "заточенности" на то,как "должно быть",как "правильно".Ну вот - надо,но невозможно.Что тогда? - организовать для выполнения кого-то другого - вас.Когда вы отказались - вы как будто стряхнули с себя дополнительную,не вашу ответственность.И почувствовали облегчение(вот это "странно").Дополнение - ваша (не навязанная) ответственность перед близкими тоже наверняка имеется.Просто ее не чувствуется за навязанной.Поскольку такие вещи распространяются не только на то,что вы описали,но и на другие сферы жизни(скорее всего),то действительно стоило бы разобраться с психологом.

Алла Владимировна Саенко · Answer 6 · 2014-09-16 12:29:10

Ольга,очень чувствуется,что вы - человек думающий.И,действительно,какие-то моменты становятся понятными при фокусировании на них.И все же - даже психологи обращаются к другим психологам с целью понять свои особенности.Потому как самому себе ты привычен,и какие-то основания для реагирования в собственной жизни просто не ставятся под вопрос.Потому что кажутся самоочевидными.Работа психолога - как раз побудить человека размышлять над вопросами,прежде "самоочевидными",принимать новые решения(или убеждаться в прежних),как-то относиться к ним.Самому это практически невозможно(потому как - самоочевидно же...)

Холодность в отношении с близкими родственниками