Question

22-09-2014

Добрый день!!!Хочу поделиться с Вами, уважаемые психологи моей проблемой. Я встречаюсь с парнем на протяжении 3,5 лет. Он предложил мне пожить вместе а уж позже подумаем о свадьбе (так сказать притереться) и я согласилась. Но вот моя мама недовольна моим выбором. Она хорошо относится к моему молодому человеку, но она желает,чтобы мы сначала поженились, а уже потом жили вместе.Мы жили с мамой вдвоем. И вот я переехала. мама со мной не общается,не хочет меня слушать. Я слышу негативные и неприятные слова в свой адрес. Как быть в такой ситуации???Я точно знаю,что у моего молодого человека серьезные намерения ко мне,но как донести это до моей мамы???Когда я езжу к ней домой,ее навестить,то ее либо нет дома, либо она со мной не общается,строит из себя жертву!!!Я понимаю,что для нее это нелегко. Но я ведь уже выросла и хочу самостоятельности.Как быть???

Вопрос от: anasteisha; Возраст: 22

понравился вопрос?

22-09-2014 14:38:45Дополнение от автора

Спасибо.Оксана!Все дело в том,что у нас доверительные отношения. Но у меня просыпается чувство вины,мне кажется,что я ее бросаю!!!как с этим быть???то есть получается,что я нахожусь между двух огней!!!Я выбрала переезд,но вижу,что такое решение вредит моему близкому человеку!!!Ее опасение-то,что я не выйду замуж, останусь в девках!А я знаю, что у моего молодого человека-серьезные намерения и переезд-это еще один шаг быть ближе!пыталась с ней разговаривать об этом,но она не верит!!!

24-09-2014 09:19:38Дополнение от автора

Оксана Одинцова,спасибо Вам!Задала себе вопросы,Вами предложенные и действительно картина стала ясна!!!Павел Леонидович, благодарю Вас!Ваш ответ расставил все точки над "и". После прочтения вашего комментария, я задумалась и поняла,что это действительно так!!!Теперь мне легче сделать шаг вперед и не грызть себя за то,что переезжаю от мамы!!!Огромная благодарность!!!

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Похожие онлайн консультации

26-08-2014 Не знаю, как побороть зависть к своему парню

24-06-2014 ничего не чувствую по отношению к парню

20-06-2014 Как перестать ревновать и ограничивать свободу любимому парню?

08-06-2014 Воспринимают как друга. Нет интереса как к парню.

15-03-2014 Как объяснить парню что я ему не навязываю себя

06-02-2014 Как помочь парню "завязать" с компьютерными играми??

19-01-2014 не понимаю своего отношения к парню

30-09-2013 Парню нравится определенный типаж, под который я не подхожу

10-06-2013 Как убедить маму отпустить ночевать к парню?

28-05-2013 я ничего не чувствую к своему парню

Оксана Одинцова · Answer 1 · 2014-09-22 11:43:21

Да, Anasteisha, Вы уже выросли и имеете полное право быть самостоятельной, делать самостоятельный выбор, принимать самостоятельные решения и самостоятельно нести за них ответственность! Вы готовы к этому? Судя по тому, что Вы оглядываетесь на маму, не совсем. Я могу только предположить, что за вашей неуверенностью "что делать?" кроется страх потерять маму:А вдруг у меня не сложится с парнем, куда я смогу вернуться? Примет ли меня обратно мама?
Пришло время наладить близкие и довериетльные отношения с мамой. Попробуйте начать с ней разговаривать с позиции взрослого человека. Выслушайте ее опасения (ведь за ее поведением тоже стоят какие-то ее личные переживания) и просто объясните что вы уже выросли и теперь перед Вами взрослая самостоятельная жизнь, за которую отвечаете только Вы. Не мама, и не Ваш парень. Пришло время Вам осознать это. В данной ситуации только Вы можете принять правильное для себя решение.
Я желаю Вам удачи!

Алла Владимировна Саенко · Answer 2 · 2014-09-22 17:18:46

Конечно бросаете - в каком-то смысле!Во всяком случае,"добавлять" маму в свою семью вряд ли хорошая идея.Мама - отдельно.Может,мама и "подкармливает" своим недовольством ваше чувство вины,но и вы своей виноватостью наверняка провоцируете ее реакции.Есть впечатление,что вам от мамы нужно подтверждение того,что вы действуете правильно.Как будто, если мама поверит - то и вам верить в это будет легче...Иначе,если вы не сомневаетесь(а почему бы это,кстати?в отношениях гарантий нет!),то зачем вам обязательно,чтобы и мама верила?Вы считаете,что если она будет уверена,что вы выйдете замуж,то она лучше отнесется к вашему переезду?Но,может быть,это разные задачи?Одна задача - наладить отношения даже при том,что люди остаются при разных мнениях.Другая - вопрос доверия-недоверия к вашим планам.Вы же вроде как складываете много эмоциональных моментов в одну кучку,а потом из кучки хотите вытянуть единственную ниточку:если маму убедить,то она не будет злиться.Но,может,поискать и другие ниточки?Например,если "замуж" все же не случится - что маме в этом такого трагичного?вы знаете об этом?

Игорь Васильевич Гумеров · Answer 3 · 2014-09-22 20:55:53

причину нужно искать не в маме а в себе. если мама пытается влиять на вас, то значит не чувствует вас самостоятельной. конечно в этом есть ее ведущая роль. но теперь вы взрослая. и должны решить эту проблему сами. и это как раз не значит, что мама подсказывает устарелое мнение. как раз наоборот. она подсказывает правильно. вот только вы это решение должны принимать сами,или послушав ее, принять такую точку зрения как подходящую для себя. т.е. нести ответственность за свою судьбу и за судьбу последующих поколений(детей и внуков). на самом деле вы как женщина должны командовать в семье и задавать тон. в данном случае пока все наоборот. этому надо учиться. держать мужа на "пульсе". управлять им. разумеется в нормальном понимании. он и сам будет этому рад. и с мамой надо всегда дружить. кто же еще вам поможет и подскажет? семью надо строить на всю жизнь. и все традиции придуманы были и проверены веками не зря. не факт, что сегодня возможно все соблюсти. но стараться надо. тогда что то да получится.

Оксана Одинцова · Answer 4 · 2014-09-23 11:19:38

Anasteisha, в Вашем дополнении я увидела противоречие: с одной стороны мама боится, что Вы "останетесь в девках", а с другой стороны - препятствует вашим отношениям с парнем.
Задайте маме вопрос, почему так. И обязательно скажите маме о своем чувстве вины перед ней в связи с этой ситуацией. Поговорите с ней искренне о своих чувствах. И постарайтесь услышать ее, почему у нее существуют опасения. Ведь у всего есть свои причины.
А для Вас основная проблема в этой ситуации: Я чувствую вину перед мамой за то, что у меня есть отношения с мужчиной. Почему? Возможной, но не обязательной, причиной может быть то, что у Вашей мамы как раз такие отношения и не сложились.
Я желаю Вам удачи!

Павел Леонидович Басанский · Answer 5 · 2014-09-23 22:40:21

Здравствуйте, anasteisha!
Ваша мама манипулирует Вами и чувство вины, возникающее у Вас является явным доказательством этого. По-настоящему любящий своего ребёнка родитель никогда не позволит такого. Тот же родитель, для которого важнее собственный страх остаться в одиночестве, ревность и привычка жить с дочерью (только), чем счастье и свобода выбора ребёнка - будет всячески мешать этому и давить на больные места. Уверен, Ваша мать так поступала и ранее, принуждая таким образом Вас к послушанию.
Не нужно убеждать маму, а если она обидчиво не желает разговаривать - то и не разговаривать с ней. Пришло время отделяться не только физически от мамы, но и психологически. Хорошие отношения с мамой не стоят загубленных отношений с парнем. А к этому прийдёт, если позволите маме вмешиваться в Ваш выбор. Вам уже не 17, а 22 - и Вы имеете на это право. Главное дать это право самой себе, не выспрашивая разрешения или одобрения у матери. Даже если Вы и привыкли (точнее, она приучила) это делать. Но это зависимость и путь в никуда.

Переезд к парню!