Как справиться с разочарованием в процессе развода
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как справиться с разочарованием в процессе развода
| 23-10-2014 13:05:52Дополнение от автора |
|
Я понимаю, что он уже не изменится, ведь в 40 лет человека не переделать, тем более что попыток было много и безуспешно. Да и с дочкой контакта нет никакого, просто игнор, никакого участия в её жизни. Подскажите, как быть?На развод я настроена, а в душе боль. Я понимаю, что время лекарь и тд. Скажите, есть или нет смысла в наших отношениях? Все мои близкие говорят, что будущего нет у нас никакого, так как он эгоист, живёт только в своё удовольствие и за счёт меня. Я с ними согласна, но вот эта боль разочаровпния, как с ней справиться? Благодарю за советы и понимание. |
| Ольга Анатольевна Белан 23-10-2014 13:34:20 |
2
Виктор Анатольевич Урлапов Здравствуйте Инна,вы верно написали что изменить своего муже не получится,его таким вы либо принимаете либо нет.Из того что вы написали про отношения мужа со своей мамой,похоже он с ней находится в "слиянии",то есть в очень близком эмоциональном контакте,где мама главная женщина в его жизни и другим женщинам там очень мало остаётся места.Он остался для мамы сыном и при этом не стал мужчиной,который может взять ответственность за отношения которые создал.Ведь,если даже оплачивать всё пополам,он живёт у вас и за квартиру не платит,живёт в своё удовольствие и открыто говорит что это его устраивает.Задайте вопрос себе,что такого важного вы от этих отношений получаете и от чего сейчас так больно.Это может быть страх одиночества,ненужности другому или что-то ещё.Сейчас вы в сложных эмоциональных переживаниях и с ними можно обратиться к специалисту поработать лично или в скайпе.Это поможет справиться с ситуацией и найти решение как быть дальше. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Дмитрий Алексеевич Ратушный 23-10-2014 14:02:54 |
Здравствуйте Инна. В начале хотелось бы сказать общие вещи. Например те, что мы сами творцы своей судьбы. Хотя конечно есть вещи, которые не в полной нашей власти, но тем не менее у нас есть возможность вернуть контроль и самообладание. Например, понятно ваше стремление создать хорошую семью, отношение, заботу и любовь. Однако наверное заметно и то, как нечто вам в этом служит помехой.Вы сетуете почти исключительно на мужа. Оно то вероятно и так, и вы хорошо осветили его личность. Правда, можно поверить, что с таким человеком вы как говорится "каши не сварите". Но ведь не вчера он таким стал, да и варили наверное кашу все же. Поэтому хочется не особо задевая ваши чувства, спросить каков ваш вклад. Это, подчеркиваю, не значит, что он тут же станет идеальным, а вы виноватой. Как бы заезженно это не звучало, но отношения строят двое, и эти двое вместе лишь потому, что нечто в их психиках и фантазиях о себе и друг друге - сходится. Вот например, в самом деле, - вы могли бы развестись, или не выходит замуж еще в начале. Найти другого человека. Но вы, как я понимаю хотите изменить именно его - такого, какой он есть. Возможно вас прошлый муж был похож на нынешнего, или кто-то из вашего окружения, незнаю отец, или брат.
Я это к тому, что все люди имеют склонность повторять некие истории, и или использовать это для постепенного переживания, лечения боли, или для ее закупоривания. Если последнее, то конечно он не изменится. Вероятно даже если вы изменитесь - вам может стать еще больнее. Поскольку вы еще реальнее можете увидеть человека. Следовательно ощутить и начать переживать разрыв. Например, что вам снова или заново придется делать нечто по устройству своей жизни. Пока же ситуация подвисшая, она может развиваться разными путями или не развиваться. Психологическая помощь как раз состоит в том, чтобы помочь вам пережить и выдержать то, что есть. Чтобы у вас появилось больше свободы понять что за желание существует на самом деле. Еще думаю, что вы не спроста ссылаетесь на дочь, о которой муж не заботится и выгоняет. Наверное за этим скрывается некая иная ваша семейная история или боль, тоска Ответ отредактирован автором 23-10-2014 14:07:12
|
| 23-10-2014 14:19:45Дополнение от автора |
| Ольга Сергеевна, спасибо за поддержку Вам. Что важного в наших отношениях? Единственное, что нас держало вместе, это сексуальная сторона наших отношений. Нас связывает только это. Ведь, согласитесь, сейчас очень тяжело найти подходящего партнёра. Он это знает и всегда этим манипулировал. Мол, посмотришь, каково тебе потом будет. |
| 23-10-2014 14:27:36Дополнение от автора |
| Прошу прощенье, Ольга Анатольевна, я ошиблась в отчестве. |
| Виктор Анатольевич Урлапов 23-10-2014 19:24:18 |
1
Многие мужчины, когда вырастают, в жизни ищут замену своей мамы + бесплатный секс - это ваш муж!!! Вы ему нужны чтоб накормили, обстирали, поухаживали за ним, а взамен не давать ничего. А чтоб избавиться от ваших сомнений прочитайте ваш вопрос и найдите все негативное про него и вы сами найдете ответ на свой вопрос. И последее...""...Единственное, что нас держало вместе, это сексуальная сторона наших отношений. Нас связывает только это. Ведь, согласитесь, сейчас очень тяжело найти подходящего партнёра..."" - не так уж и это сложно, главное - это ваше желание. Заведите "друга" - и выгоднее и спокойнее. Не надо ухаживать как за мужем.
|
| Татьяна Александровна Бородавко 23-10-2014 19:58:05 |
1
Как не упасть совсем духом? Вспомнить, что Вы женщина! Существо, созданное для любви. Самое прекрасное творение Бога. Вы много лет жили во мраке жертвенности, в неправильных отношениях с деградировавшим мужчиной, как мама с перекормленным младенцем. Давали, давали, давали и ничем не наполнялись от него. И у Вас "бензин кончился". Опустошились ресурсы. В норме мужчина должен делать все, чтобы его жена была счастлива. Должен обеспечивать ее материально и поддерживать психически. Т.е. наполнять женщину любовью, чтобы она любила все вокруг. Вы содержали паразита, развращали его любовью, потворствовали его прихотям, терпели. И вот наконец, Вы дозрели до чувства собственного достоинства, до самоуважения. Это хорошо. Зачем же падать духом? По какому поводу скорбь? Вы можете и дальше терпеть и умирать как женщина,а можете,для начала выдвинуть свой ультиматум и пожить отдельно от него, если ситуация и условия позволяют. Дать ему время одуматься. Дать себе время все обдумать. И только после этого, если он не поймет, разводиться. Конечно, хорошо бы походить на очные консультации к психологу, чтобы получить поддержку, понимание и осознание того, почему Вы все это допустили, как довели себя до этого медленного самоубийства. Вам обязательно нужно понять в чем разница между ролями мамы и жены, мужчины и женщины, чтобы в следующий раз не наступить на те же грабли.
|
| Ольга Анатольевна Белан 23-10-2014 20:14:50 |
1
Инна,присоединюсь к тому, что на сегодняшний сексуальные отношения построить гораздо проще ,чем найти мужа,который будет удовлетворять не только сексуальные потребности.Если сейчас вы себя полностью обеспечиваете и не зависите ни от кого,вполне можно найти мужчину для интимных встреч и тут много выбора, когда и как вам хочется.Плюс нет бытовых обязанностей и обязательств связанных с наличием мужа.))
|
| Светлана Александровна Яковенко 23-10-2014 20:51:00 |
Согласна с коллегами, просто любовника найти гораздо проще, чем мужчину, который будет о вас заботиться, брать на себя ответственность, что-то привносить в отношения. Зачем вам эта игра в одни ворота? Как вы сами к себе относитесь? Вы считаете себя достойной такого отношения? 38 замечательный возраст, в нем много ресурсов. Вам стоит поработать над тем, чтобы ощущать свою ценность как женщины, заслуживающей на совсем другое отношение. Вообще открыть в себе Женщину. Узнать сначала самой о своей женской идентичности. Накормленный и ухоженный это очень материнская роль, мужчине тогда не нужно взрослеть, прикладывать усилия, он может сбежать к маме. И тогда это его выбор, вы хотите нянчить его всю жизнь? Было бы интересно узнать, какие отношения были с первым мужем, напоминали ли они эти. Может, пора дать себе шанс узнать и другое отношение мужчины? Но для этого сначала нужно провести внутреннюю работу, а также посмотреть в принципе на ваш способ строить отношения, и как у вас строились отношения с родителями, были ли вы и там "мамой"? вы ведь не просто так привлекаете именно таких мужчин в свою жизнь. Наши партнеры - это всегда отражение нашей собственной внутренней динамики
|
| 25-10-2014 16:58:53Дополнение от автора |
| Спасибо большое всем за совет. В принципе я всё это знаю и понимаю, как говорится : " мозг понимает, а сердце не отпускает ". Скажите, пожалуйста, а вообще можна ли как-нибудь изменить мужчину-скрягу, можна ли с ним жить и как ? И как быть, если свекровь и муж неразрывны - одно целое? |
| Светлана Александровна Яковенко 04-11-2014 00:34:31 |
Разочарование и боль переживать, лучше с кем-то, кому можно выговоирться и кто может поддержать в переживании чувств, и помочь больше понять происходящее. Люди меняются только когда у них есть к этому сильная мотивация и собственное желание. Учиться заботиться, взрослеть, сепарироваться о матери может захотеть только он сам. Если поймет, что по-старому вы отношения строить не хотите, но отношения для вас важны. И у него есть выбор. Если для него отношения тоже ценны, он может что-то с этим делать. Если нет, то решите для себя, как долго вы будете терпеть дальше и ради чего. Иногда лучше пережить разочарование и стать открытой к дальнейшей жизни, чем надеяться там, где реальность уже показала, что есть так как есть
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
26-09-2013
Как справиться с разочарованием в любви?
05-06-2011
Как справиться с разочарованием?
