Question

25-10-2014

Добрый день уважаемые психологи, у меня произошла ссора с любимой, и я не могу понять как я должен был поступить в ситуации которая случилась! кратко расскажу о нас, мне 23, моей любимой 19. Я безумно ее люблю и люблю не просто на словах, а наконец то искренне и чисто полюбил, именно ее, так как таких как она в мире больше нет, она великолепная, мне прийдеться потратить весь лист что б перечислять какая она, хочу что б вы поняли, она моя судьба, и она та которую хочу видеть в будущем, единственная. Суть проблемы вот в чем, я не знаю как нужно было поступить, не знаю у кого спросить как бы другой поступил бы в этой ситуации, и решил задать вопрос Вам. Из за тяжелого положения с работой, мне пришлось сейчас выбрать источник дохода который ни мне ни моей возлюбленной не по-душе, я пошел работать в такси. Мне ее очень жалко ведь я б на ее месте тоже переживал бы и ревновал как она, я вожу непонятных людей, непонятных девушек и женщин. Буквально вчера произошел инцидент, мы ругались по телефону а ссади сидела пасажирка, и слышала нашу ругань, моя любимая спросила меня что за баб я везу, а я ответил что везу женщину, мы очень сильно ругались и разговор был на колосальных нервах, плюс еще я бесился, в одной руке телефон и я ругаюсь, в другой gps навигатор , я не могу найти улицу, плохо контролирую дорогу, короче полный абзац, но суть вот в чем, когда я ответил что везу женщину, пассажирка которая сидела ссади, услышала это, она паралельно разговаривала по телефону ссади, и на услышанное она типа в шутку или не в шутку я если честно в тот момент на это даже внимание не обратил, не до этого было, сказала типа "Парень мы вообщето девушки а не женщины" с какой радости она сказала в множественном числе мне не известно, могу лишь предположить из за того что по телефону разговаривала с кем то, но проблема вот в чем, я ее слова полностью проигнорировал, я мою любимую они очень зацепили, вернее ее зацепило что я ей ничего не ответил. Дословно со слов моей любимой я должен был сказать " Женщина я с женой разговариваю не влезайте в чужой разговор" она сильно разозлилась на меня из за того что я это не сказал, аргоментирую что настоящий мужык сказал бы именно это, но я пытался обьяснить , что мне было реально не до этой особы, я ругаюсь дорога, навигатор, просто полный бардак а тут еще эта что то ляпнула , ну мне вообще не до этого. Но родная продолжает настаивать на своем, как я должен был сказать, и тут я не понимаю, действительно я обьязан был что то ответить?

Вопрос от: Антон; Возраст: 23

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Юлия Якименко
(Онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Катерина Вовк
(Київ)

Ольга Сергеевна Байбородова · Answer 1 · 2014-10-25 19:31:25

Здравствуйте, Антон. Вы знаете, сколько угодно можно ухаживать за листьями, но если болеет корень, листья всё равно засохнут и опадут. Так и в вашей ситуации: какая разница, кто, что сказал, кто, что услышал? Зрите в корень. Вы обоюдно друг другу не доверяете.
Доверие идёт от сердца, от любви, недоверие идёт от ума, от эгоизма. Наша цивилизация проходит сейчас "эго"-программу, носителем которой является наш двухполярный ум. Поэтому до качества чистой безусловной любви мы ещё не доросли; до любви, при которой вы чувствуете себя с любимым человеком одним целым, чувствуете напрямую. А доверие возможно только при таком уровне любви. Доверие или есть или его нет. Невозможно научиться доверию, натренировать доверие. На нашем уровне сознания мы определяемся доверять или не доверять человеку по его поступкам, по его отношению к нам, по информации о нём. Доверие у нас заменяется понятием ответственности за кого-то, за что-то.
Человек, который сам себе доверяет, который не сомневается в себе, в своих чувствах, способен донести своё внутреннее спокойствие любимому человеку, способен найти нужные слова, произвести нужные действия и подобных вопросов у него не возникает. Но это не приговор, это фаза развития.

Дмитрий Алексеевич Ратушный · Answer 2 · 2014-10-25 20:50:33

Здравствуйте. Такое чувство, что вы в этой ситуации меж двух женщин или девушек. Короче, множество девушек и вы один, против них всех. Вы отождествляете себя со своей женой, чувствуете вину. Нападаете на себя вдвойне. Все смешивается, работа становится семьей. Не совсем понимаю для чего. Это не критика. Просто повод понять, зачем вам самому создавать такую ситуацию преследования. И как вам себя защитить и отделить. Вы говорите - быть мужчиной. Но быть мужчиной, это - быть главой. В смысле принимать мужские решения и нести за них ответственность. Вот вы выбрали в сложный период такую работу. Причем здесь жена и женщины на заднем сиденье. Это - работа, и вам следует постараться объяснить это себе и жене. Даже если это вызовет в ней гнев и ревность. Другого выхода нет, кроме как это пережить. Или вы весь гнев заберете себе. Поскольку наверное в этой ситуации вы должны были здорово злится на жену и т.п. Как тогда вы поступаете со своей злостью. Уйти от чувств - значит уйти от реальности. Снова стать маленьким и служить кому-то могущественному и взрослому. Полностью подчиняться. Поскольку кажется, что это единственный способ завоевать и удержать его любовь. Хотя психически это и понятно, но нереалистично

Иванна Николаевна Яковенко · Answer 3 · 2014-10-27 14:13:04

Здравствуйте, Антон. Мне кажется, в описанной Вами ситуации важно разделить 2 отдельных вектора: рабочий момент и объяснение с женой. Потому что судя по сообщению, любовь и работа очень тесно перемешаны. Что имеется в итоге? Вы возите пассажиров и пассажирок, потому что это Ваша работа, а не изменяете с ними. Так что вопрос о (беспочвенной) ревности - к жене, вопрос о доверии - к вам обоим, потому что это вопрос отношений. В отношении Вас, скорее, хочется спросить, зачем Вам оправдываться (если рабочая ситуация касается только Вас) и зачем это делать в критический момент (когда нужно разбираться с навигатором). Вы сами спрашиваете, как следовало поступить в конкретной ситуации, но ведь там были именно Вы, и откуда уверенность, что кто-то другой знает лучше? То есть, перед кем Вам важно оправдыватся и поступать "правильно"? Полагаю, ответить самому себе может оказаться полезным. Что касается жены, Вы пишите, что она "продолжает настаивать на своем, как я должен был сказать". Опять же, с чего бы ей лучше знать, как Вы должны были поступать в той ситуации, в которой оказались Вы, а не она? Понятно, что для Вас важно ее мнение и отношение. Но ведь и Вы не менее важны. А у Вас с ней какая-то спутанность, и ее точкой зрения Вы пытаетесь заместить свою. Когда показываете что-то свое - тут же боитесь, что это было неправильно, и сомневаетесь. Думаю, имеет смысл поговорить с женой, как-то разделить работу и ваши отношения. Спросить у нее, чего она боится. И Вам, в свою очередь, может оказаться полезно откровенно сказать, что Вас не устраивает, и объяснить почему (например, не устраивает контроль, потому что это мешает качественно выполнять работу). Но сначала, конечно, чисто внутренне стоит разделить работу и отношения, и выстроить свою позицию.

Запутался сам в себе уже если честно ничего не понимаю